Мама верит всему, что пишут в интернете, и постоянно покупает всякую ерунду

Моей маме нет еще и семидесяти. Я не считаю ее такой уж старой. Вон, многие ее ровесницы и в игры в интернете наравне с молодежью рубятся, и моделями работают, и блоги свои ведут.

Сейчас многие пенсионеры очень продвинутые. Как минимум, сенсорным телефоном и компьютером на каком-то начальном уровне почти все пользоваться умеют.

Собственно, моя мама этот навык тоже освоила уже достаточно давно. У нее есть всякие приложения, где она смотрит видеоролики, которые потом отправляет всем членам семьи едва ли не по двадцать штук в день.

Только вот чем дольше мама сидит в интернете, тем яснее я начинаю понимать, что у нее совершенно нет критики к той информации, которую она оттуда узнает. Особенно сейчас, когда появились все эти нейросети и приложения, которые генерируют очень реалистичные видео.

Например, недавно стало очень популярным видео так называемой “кошачьей Олимпиады”. Там нейросеть сгенерировала кошек, которые делают прыжки в воду с доски. Причем не просто так прыгают, а с какими-то выкрутасами. Ну ежу же понятно, что такого просто не может быть!

Но мама мне полчаса с пеной у рта доказывала, что это просто такие талантливые и хорошо дрессированные животные. Кое-как ее переубедила. 

Потом было видео, где кенгуру не пускают в самолет. Или где русская пенсионерка гуляет с бегемотом на поводке.

И во все это мама тоже легко и сразу поверила! Ладно, бог с этими искусственными видео. По крайней мере, от них никакого вреда.

Гораздо хуже то, что мама постоянно подписывается на каких-то сомнительных блогеров, которые советуют разные товары с маркетплейсов. И мама это все потом заказывает! Себе, мне, моему брату.

В первый раз, когда она попросила забрать меня посылку, я ничего не заподозрила. Мама и раньше отправляла нам все интересное, что находила. Какие-то необычные чаи, конфеты, финики. И часто это было даже вкусно.

Но тут это были какие-то странные капсулы с инструкцией, кажется, на китайском языке.

— Мама, посылку забрала, — сказала я ей, когда мы вечером разговаривали по телефону. — Только вот не поняла, это напиток какой-то? Его в воде растворить надо? Или все же конфеты?

— Ты чего! — рассмеялась она. — Какие еще конфеты?! Это средство… для сужения интимных мест.

— Чего? — переспросила я, подумав, что ослышалась.

— Капсулы надо “туда” вставлять, — пояснила мама. — Ты же все троих детей родила. А я прочитала, что после этого все будет как у девственницы. Они сужают. 

Я вздохнула, не зная, то ли плакать, то ли смеяться.

— Мама, — наконец ответила я. — Во-первых, “там” у меня все отлично даже после стольких родов. Во-вторых, как у девственницы я, извини, не хочу. В-третьих, я не буду никуда пихать капсулы неизвестного происхождения. 

Потом про этот случай я рассказала своей знакомой, которая по специальности акушер-гинеколог. 

— Да знаю я про эти капсулы, — вздохнула она. — Там какие-то раздражающие вещества содержатся, вызывают отек, и да, как будто все становится уже. Только потом девочки месяцами после этого лечатся. 

Маме я об этом рассказала, только вот ее энтузиазм не пропал. Через некоторое время я пришла к ней в гости и увидела, что она ходит в каком-то странном то ли поясе, то ли бандаже. Который как будто еще и вибрирует.

— Мам, это что такое? — настороженно спросила я.

— Это пояс для похудения, — гордо ответила она. — Вот увидишь, месяца два пройдет, и я как тростинка буду.

— Ммм, — вздохнула я. — И как он, по-твоему, работает?

— Ну там вибрация особой частоты жировые клетки разбивает, — живо принялась объяснять она. — А еще излучение специальное.

— Класс, — сказала я. — То есть просто подогревает, ты потеешь сильнее, а еще и все внутренние органы перегреваются. Очень полезно, слов нет.

Мне понадобилось две недели, чтобы этот пояс с нее снять. Хорошо хоть к этому времени она сама поняла, что ничего хорошего от него ждать не нужно. Только вот я понимаю, что в любой день она притащит в дом очередную сомнительную покупку, которую посоветовал какой-то блогер. И дай бог, чтобы я ее вовремя заметила и отобрала.