image

Муж со мной не разводится, потому что боится, что я подам на алименты. Я об этом узнала случайно

мнение читателей

Переживаем с мужем нелегкий период в браке, но до последнего времени я думала, что все еще можно исправить. Верила, что брак будет спасен, нужно только подождать. Но оказалось, что единственное, что мужа удерживает от развода, это страх, что я подам на алименты на ребенка и на себя. 

Замужем я уже четыре года, год назад родила ребенка. Идеальным в браке был только первый год, а потом как-то незаметно все начало скатываться. Начались дрязги, скандалы, выяснение отношений. Мужа я люблю, поэтому за брак боролась. Искала причины в себе, училась сглаживать конфликты.

Были у нас и светлые периоды, нельзя сказать, что все постоянно было плохо, нет. Если бы все четыре года не прекращались скандалы, что я бы не стала рожать ребенка в такой ситуации. Но к моменту беременности был именно такой светлый и счастливый период, а после новости о том, что мы станем родителями, мне даже на время показалось, что вернулись те славные времена первого года брака. 

Мне мама с детства говорила, что в семейной жизни надо учиться подлаживаться под ситуацию и искать компромиссы. Не всегда будет все безоблачно и гладко. Но семья от таких неурядиц становится только крепче. Я это видела и на примере их с отцом отношений.

Бывало, что родители очень сильно ссорились, а потом ходили мрачные пару дней. Но затем наступал мир в семье, опять они шутили, обнимались и все было хорошо. Наученная этими примерами, я тоже всему силами цеплялась за свой брак.

После рождения ребенка уже через месяц наши отношения с мужем скатились. Я была без сил, очень уставала, мне не хватало спокойствия, чтобы и дальше как-то сглаживать ситуацию. Мужа я тоже могла понять, дочь у нас очень неспокойная, с ней было сложно, ночами почти не спали. А мужу еще и на работу ходить надо. 

Из-за того, что сил на разговоры и конструктивное решение проблем у нас уже не было, мы предпочитали просто молчать и не задевать друг друга. По крайней мере, я думала, что именно из-за этого мы молчим. Сейчас я уже могу говорить только за себя. Потому что это был мой способ не развалить брак окончательно - молчать и не акцентировать внимание, что муж хмурый, все делает с психом, хлопает дверью, швыряет посуду в мойку, игнорирует мои вопросы. 

Мне хотелось верить, что вот сейчас дочь подрастет, мы станем высыпаться, все опять войдет в мирное русло. Думала, что этот брак нужен не только мне, ведь муж тоже ни разу даже не заикнулся о разводе. Значит, все еще можно исправить, наладить и спасти. 

Мои мысли на этот счет оказались неправильными. Это выяснилось случайно из его переписки со свекровью. Специально я ее не искала, но она попалась мне на глаза. 

Муж уже спал, но не поставил телефон на беззвучный, ему периодически приходили какие-то уведомления со звуком, и я решила перевести его в беззвучный режим. Сам муж перед сном что-то читал, поэтому телефон был разблокирован. Полезла в настройки, и опустив шторку на экране увидела сообщение от его мамы. Оно меня зацепило. Там было написано "ты просто сам себя мучаешь". 

Я поступила некрасиво, полезла читать сообщения. Из переписки выяснилось, что муж часто жалуется маме, как трудно ему живется. Дочь вечно плачет, жена бесит, никакой жизни, домой идти не хочется. Свекровь предлагала самый простой вариант - развод.

Муж же писал, что не может сейчас развестись. У него белая зарплата, с которой ему, если что, придется платить алименты на меня и ребенка, я же еще в декрете. Сейчас он ищет вариант устроиться на другую работу с минимальным белым окладом, чтобы сумма возможных алиментов уменьшилась. 

Дочитала, положила телефон мужу обратно. В душе было так гаденько, словно туда помои вылили. Так рассуждает мой муж, которого я люблю, с которым пытаюсь сохранить брак. Работу он хочет сменить, чтобы алименты не платить после развода. И это пока единственное, что держит его рядом со мной и с дочерью. 

Я не стала устраивать показательных выступлений и орать, что все знаю. Смысла в этом пока нет никакого. Пока я лихорадочно пытаюсь придумать, как мне теперь быть дальше. То, что у меня фактически нет никакой семьи, а крышу над головой я делю с чужим человеком, я уже поняла. Осталось принять, и понять, что делать дальше. 

У меня нет накоплений, своего жилья, но родители мне не откажут, примут меня, это я знаю точно. Только живут они в другом городе, если туда переезжать, то придется потом увольняться. Но садиться им на шею тоже не хочется, тем более с ребенком. 

На мужа надежды нет никакой. Мне на него сейчас даже смотреть противно. Но и уходить в никуда я тоже пока боюсь. Мысли разбегаются, не могу никак придумать какой-то вразумительный план. 

Можно бы дождаться конца декрета, но еще два года жить бок о бок с человеком, который вот так рассуждает, я не смогу. К тому же он может меня бросить в любой момент. А мне теперь отвечать не только за себя, но и за ребенка.

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.