Ощущаю, что проживаю чужую жизнь

Уже три года живу с четким ощущением, что живу не своей жизнью. Это не про то, что я хотела быть врачом, а родители заставили вдруг отучиться на юриста. Все гораздо хуже. 

Три года назад я попала в аварию. Как мне рассказывали, я пролежала в коме месяц, а потом пришла в себя. С того момента все и пошло не так. 

Я не могла вспомнить ни своих родителей, ни своего мужа, ни даже своего ребенка. Друзья, работа, увлечения - все было для меня чужим и непривычным. 

Врачи утверждали, что это все последствия травмы, обещали, что через какое-то время это пройдет, моя родная память вернется, но уже три года я помню свою жизнь только с момента пробуждения в больнице. 

Мне не нравится моя жизнь, которой я должна жить. Мужчина, который рядом со мной, абсолютно не мой типаж. Меня многое в нем раздражает, хотя он старается быть милым и заботливым. 

Наш ребенок отвратительно воспитан, и муж говорит, что это была моя идея поменьше давить на ребенка, чтобы он сформировался, как личность.

С работы, к счастью, мне удалось уволиться, сказав, что слишком высокая нагрузка. Но на самом деле я ничего не смыслю в бухгалтерии. Зато неплохо рисую, хотя раньше вроде бы не умела этого делать. 

Изменились и мои вкусы. Блюда, которые я раньше любила, сейчас не вызывают аппетита, зато мне нравятся острые азиатские блюда, которые раньше я никогда не ела. 

То же самое могу сказать и о гардеробе. Все эти платья и шляпки вызывают недоумение, хочется все выкинуть и забить шкафы удобными штанами, футболками, толстовками. 

Муж пытается пробудить мою память, показывая фотографии из нашей жизни. Вот наша свадьба, вот наш отпуск. А внутри меня ничего не вздрагивает. 

Более того, я ловлю себя на мысли, что в жизни бы не выбрала такой фасон платья и не поехала бы отдыхать в такую жаркую страну. 

Я ходила к психиатру, рассказывала все, как есть, потому что понимала, что это ненормально, я боялась, что буду опасна для семьи. 

Но врач мне сказал, что опасаться нечего, такое после травмы бывает, потом все приходит в норму. И если меня беспокоят только изменившиеся вкусы, то это совершенно не страшно. 

Видимо, я не смогла доходчиво объяснить врачу, что именно меня беспокоит, но решила, что раз уж я не опасна, то не буду напрашиваться на комнату с мягкими стенами, лучше мне там точно не будет. 

Мне иногда снятся сны о другой жизни, где я понимаю, что я - это я, и там все идет правильно. Но в той жизни нет ни мужа, ни ребенка, совершенно все иначе. 

Там я ощущаю себя живой, настоящей, мне не хочется просыпаться и расставаться с этим ощущением, но нельзя же спать круглые сутки.

Не помогают ни беседы с психологом, ни лекарства, ни старания родителей и мужа. Я все еще чувствую, что проживаю чужую жизнь. 

Я не знаю, почему так получилось, но больше вгонять себя в рамки той жизни, что была до аварии, я не хочу. Почему-то я уверена, что если не изменю свою судьбу, то просто сойду с ума или наложу на себя руки. 

Возможно, мне дали второй шанс, а я его так бездарно трачу.