Почему когда я перестала пить и ударилась в ЗОЖ, на меня стали смотреть, как на ненормальную?

У меня была веселая и бурная молодость. Я была тем самым подростком, чьих родителей вызывали в школу каждую четверть. Курить я пробовала с четырнадцати лет. Пить с пятнадцати. 

После одиннадцатого класса поступила в колледж. С двумя подругами стали снимать квартиру. Мы регулярно пропускали пары, экзамены сдавали со второй или третьей пересдачи. Периодически кого-то из нас отправляли в академ, чтобы не отчислять. Потом мы восстанавливались.

Встречались с разными неблагополучными парнями. Одну мою подругу несколько раз избивали, вторая трижды делала аборт от одного и того же парня. У третьей молодой человек сел за драку. У меня такой жести не было, но было много чего другого.

С родителями я тоже тогда постоянно ссорилась. Они все хотели, чтобы я взялась за ум. А я же считала себя самой умной и требовала, чтобы не лезли в мою жизнь.

Каждый раз, когда я ссорилась с мамой или папой, то кричала, что у меня все и так хорошо. В какой-то момент они устали и перестали давать мне деньги. Я устроилась работать официанткой. Потом перешла в ночной клуб. Деньги были, а учебу я совсем забросила. 

Колледж я окончила кое-как, на три года позже чем те, с кем начинала учиться на первом курсе. Работать по специальности не хотелось. Там была маленькая зарплата и много бумажной волокиты. Поэтому я осталась администратором в баре. Так же продолжала пить, курить, гулять, тусоваться с парнями и девчонками. 

В один момент ко мне пришло осознание, что все пора менять. Это случилось, когда я зимой очнулась на чьей-то даче. Я была в коротком легком платье и босоножках. На дворе был конец декабря. Я проснулась самая первая. Кроме меня там спали еще три девчонки и четыре парня. 

Я поняла, что совершенно не помню, что происходило последние три дня. И никого из этих людей я не знаю. Ни денег, ни документов, ни телефона у меня с собой не было. Я нашла чью-то старую куртку, надела ее и пошла искать остановку. Пока добралась до дома, замерзла ужасно. 

Потом пролежала три недели с пневмонией и обморожением в больнице. Там же встретила и новый год. Наверное, тридцать первого декабря я и загадала, что хочу новую жизнь. 

Пока лежала в больнице, было время подумать. Вся жизнь будто прошла перед глазами. Я попыталась представить, что со мной будет, если я ничего не поменяю. Умру от отравления алкоголем? Или меня изнасилует, ограбит, а то и убьет кто-то из новых знакомых? В крайнем случае, просто сопьюсь, в тридцать пять стану страшной и никому не нужной. В общем, так себе перспективы.

С нового года я взяла себя в руки. Постепенно бросила курить. Перестала ходить с друзьями в сомнительные места. Из бара ушла в хороший ресторан администратором, который работал в дневное время. 

Стала убираться в квартире, покупать себе нормальную еду, готовить. Завела кота. Назвала Сельдереем. Когда после работы хотелось куда-нибудь зайти и напиться, останавливала мысль о том, что дома ждало маленькое пушистое существо, за которое я несу ответственность.

Помирилась с родителями. Поначалу они не верили, что я изменилась. Было очень больно видеть в их глазах ожидание подвоха с моей стороны. Зато потом, когда убедились, очень обрадовались. Сейчас они меня сильно поддерживают, и я понимаю, как же мне не хватало мамы и папы все эти годы.

Когда наступила весна, я начала бегать. Потом самостоятельно заниматься на площадке. Пить витамины. Заметила, что стала гораздо лучше выглядеть. Зубы более светлые. Кожа чище. Волосы перестали так сильно сечься и выпадать. Лицо больше не отекает каждое утро. В общем, сейчас у меня все хорошо.

Единственное, что угнетает, отношение окружающих. Люди, которых я считала своими друзьями, приятели, бывшие коллеги, они совершенно меня не поняли и не поддержали. Говорили, что в больнице мне промыли мозги. Или что у меня была не пневмония, а менингит, и теперь я больная на голову. Когда я пыталась бросить пить, приходили ко мне с алкоголем и обижались, что я не открываю дверь.

Не знаю, что теперь делать. Сейчас я с ужасом смотрю на свою прежнюю жизнь. Мне не хочется туда возвращаться. Но в то же время, если я продолжу вести здоровый образ жизни, то потеряю всех своих друзей. А мне не очень хочется оставаться в одиночестве.