image

После первого мужа я больше не хочу видеть рядом с собой мужчин. Я их боюсь

мнение читателей

Историю с бывшим мужем я почти пережила и почти без психологических травм. Однако, я боюсь мужчин и не завожу серьезных отношений. Мы жили с Юлием 6 лет в браке, но счастливым я его не могу назвать.

Я не хочу показаться белой овечкой, поэтому скажу, как есть: я сама выбрала себе в мужья нехорошего человека и полностью понимаю свою ответственность - мой характер - мое проклятье. 

Я была неопытной и одинокой девушкой, у которой не было тыла в виде родителей и готовности ко взрослой жизни. Мне было важно чувствовать рядом с собой живую душу, для которой я небезразлична, и Юлик предоставлял мне эту возможность. 

Мои мама и папа не проявляли ко мне особых чувств и заботы. У отца в периоды отчаяния и гнева проскакивали слова, что он живет с моей матерью только ради меня. Если бы я не родилась, он бы давно бросил мать и зажил полноценной счастливой жизнью. 

Мама была зациклена на себе и на том, чтобы обхаживать папу 24/7, забыв о том, что ребенком в семье была я, а папа - взрослый самостоятельный мужчина. На таком фоне я познакомилась с будущим мужем.

Поначалу он показался мне заботливым, внимательным и добрым парнем. Рядом с ним я чувствовала спокойствие и умиротворение, а когда он меня обнимал, то я представляла, что это - отцовская забота обо мне. Я привыкла к нему и не хотела открывать глаза на его большие недостатки. 

Не хотела, пока меня в них носом не ткнули, в прямом смысле слова. Юлий злоупотреблял спиртными напитками. Вначале это были безобидные поллитровки пива после работы. Мне казалось это нормальным, ведь мой отец тоже баловался таким после "трудовых будней".

Для меня это была привычная среда и "нормальное" поведение мужчины. Потом количество выпитых алкогольных напитков возрастало, и такие моменты не проходили бесследно для нашей семьи. 

Когда Юлий напивался, он не шел тихо отсыпаться в спальню, а наоборот, превращался в эдакого строгого учителя, который ходил по дому и рассказывал, где у нас не прибрано и не вымыто. 

Я не считаю себя чистюлей, но и свинарника дома не было. Хотя, признаюсь, с таким человеком поддерживать чистоту сложно, тем более молодой необученной девушке. 

Претензии по поводу беспорядка были не просто словесными - муж мог взять меня за шкирку и ткнуть, как котёнка, в пятно от его же пролитого супа или в кучу грязи, что посыпалась с его ботинок. 

Однажды Юлий ткнул меня носом с такой силой, что сломал его. В травмопункте я не стала рассказывать реальную историю перелома носа, потому что муж мне пригрозил: "Расскажешь кому-то, и меня посадят. А когда выйду, я тебе отомщу!"

Перестала я все это терпеть после того, как познакомилась на работе с Фаиной. Она как раз закончила психфак, но работать по специальности не пошла, а устроилась кассиршей в магазин, где я работала. 

После того, как Фая увидела на моем плече огромный синяк, мне пришлось признаться в своих нелегких отношениях с мужем. Раньше я думала, что в каждой семье такое бывает, и что все мужчины избивают своих жен.

Однако, новая подруга смогла деликатно и правильно донести до меня информацию о простом человеческом уважении к себе и партнеру. Я не любила супруга, просто я не видела смысла в своем существовании.

Мне казалось, что я настолько никчемный человек, что не заслуживаю ничего большего, кроме как жить со спивающимся мужем и работать кассиршей в супермаркете всю жизнь. Профессия неплохая, но я могла достичь большего.

Родителям я не нужна была ни маленькая, ни во взрослом возрасте. К родной маме я не могла прийти и вот так пожаловаться на мужа и его выходки, как это сделала совершенно незнакомому человеку.

Сейчас я смотрю на свое прошлое и понимаю, что Фая вытащила меня из болота. Я реально могла бы просто-напросто спиться вместе с мужем или он бы меня прибил после своих запоев. Ему это было бы легко сделать. Более того, меня никто бы и искать не стал. 

К счастью, я развелась и теперь живу в гордом одиночестве. Мне еще нет и тридцати лет, но я для себя решила, что больше в моей жизни не будет мужчин. Я не хочу вновь пережить то, что было с первым супругом. 

Возможно, мне стоит больше времени уделить себе и перебороть этот страх, но я боюсь даже начать копаться в себе. Это очень больно и страшно. Лучше вообще не начинать, чем вытаскивать внутреннюю боль щипцами из себя. 

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.