— А что такого, йога полезна для здоровья, — сказал муж, натягивая облегающее трико

Вася, мой муж, о здоровье никогда не думал. Считал, что все, что его не убивает, делает сильнее. Так и говорил всегда, меня, мол, к докторам только вперед ногами вынесут.

Гордился благоверный богатырским здоровьем, пока не потянул он на работе спину. Да так, что слег в постель в позе креветки.

Сил его хватало только на то, чтобы стонать и проклинать жизнь. Я без ропота мазала мужа мазью и уговаривала пойти в больницу.

Вася категорически отказывался, но, проведя еще одну бессонную ночь, согласился обратиться к специалисту. Мужу назначили лечение и между прочим сказали, что надо поменять образ жизни и заняться спортом.

Супружник в кабинете врача скептически хмыкал, но дома задумчиво сказал, что, может быть, белый халат и прав.

На следующий день муж проснулся с утра пораньше, деловито натянул спортивные штаны и кроссовки.

— Я решил заняться бегом, — сказал супруг, закрывая за собой дверь.

Через двадцать минут благоверный заявился домой и рухнул на диван, скинув обувь. До обеда он лежал, стонал и жаловался то на боль в коленях, то на общую усталость.

— Нет, бег это для молодых, — вынес Вася вердикт, задумчиво жуя пирожки.

Следующим утром я снова застала мужа в спортивной одежде. Иду в тренажерный зал, сказал Вася, упаковывая кроссовки.

Через два часа супруг приплелся домой и снова брякнулся на диван. Отдышавшись, сказал, что тяжелая атлетика это слишком просто.

— Тягать штангу много ума не надо, — авторитетно заявил муженек. — Да и не занимается там никто толком. Красуются у зеркала только.

Конечно-конечно, ответила я, представив, как комично мой Вася и его животик выглядели на фоне подтянутых молодых красавцев.

На следующий день, вернувшись с работы домой, я обнаружила супруга на полу.

— Что случилось?! — бросилась я к нему.

— Ничего не случилось. Я шавасану делаю, — удивленно уставился на меня Вася. 

Тут только я заметила, что лежит он на гимнастическом коврике, а рядом включенный планшет с каким-то видео.

— Шавасана это поза трупа, — начал объяснять супруг, увидев мои удивленные глаза. — Это поза в йоге для расслабления и обретения внутренней гармонии.

— Какая еще йога? — не могла я врубиться.

Вася закатил глаза и ответил, что нашел в Интернете простое и понятное видео с тренировкой по йоге.

— Я попробовал, мне понравилось. Нормально объясняют и упражнения легкие. Я даже получше себя чувствовать стал, — сказал муженек.

Вы не подумайте, я прекрасно знаю, что такое йога. Но традиционно ею занимаются женщины. По крайней мере, у меня нет ни одного знакомого йога.

Я подумала и пожала плечами. Ладно, говорю, раз тебе так нравится йога, занимайся. Я же не знала, во что это увлечение выльется!

Утром я застала мужа за ноутбуком. На мой немой вопрос Вася ответил, что ищет для своих занятий специальное оборудование.

— Мне нужны ремни и специальный кирпич для йоги, — небрежно бросил благоверный.

— Что-что, кирпич для йоги?! — не поверила я своим ушам.

Ну да, ответил Вася, специальный такой брусок, он часть используется во время занятий. Я заглянула в компьютер и чуть не рухнула.

Стоил этот несчастный кирпич как набор хорошей посуды, о котором я давно мечтаю и который Васька мне все обещает подарить!

— Мама дорогая, — говорю, — а вместо кирпича толстую книжку никак нельзя использовать?

Муж вылупил на меня глаза. Ты что, говорит, это же специальное оборудование. Ну ладно, думаю, чем бы дитя не тешилось, как говорится.

Однако следующий день меня добил окончательно. Пришла я домой из магазина и как раз застала мужа готовящимся к очередному онлайн-занятию.

Сидит мой благоверный и тряпку какую-то на себя пытается натянуть. Присмотрелась я, а это трико обтягивающее!

Вот женские леггинсы знаете? Так вот это то же самое, только размером побольше. Я в полном шоке стою и глазами хлопаю.

Муж мой по взгляду все понял и сразу в атаку пошел. А ничего, говорит, такого тут нет! Это, дескать, специальная форма, она помогает делать сложные движения.

Видели бы вы моего Васю и его животик в этом непотребстве! Не будь это так грустно, то было бы даже смешно.

Смех, конечно, продлевает жизнь, но с этим кошмаром надо было что-то делать. Так, сказала я мужу, завязывай со своей йогой.

— Не мужское это дело в лосинах на коврике извиваться. Смотреть даже противно! — отрезала я.

Васька, конечно, разобиделся. Ты, дескать, никогда ни в чем меня не поддерживаешь. Не разговаривает со мной третий день.

Ну и ладно. А пока он молчит, я его леггинсы обратно в магазин сдам!