— А почему никто не ест мой суп?! — возмущался супруг после окончания кулинарных курсов

На новый год Настя, сестра моего мужа, подарила всей нашей семье максимально дурацкие подарки.

— Желаю вам всем в новом году попробовать что-то новое и выйти из зоны комфорта! — пропела золовка со сладкой улыбочкой, раздавая нам конверты и коробки с подарками.

Я получила набор для выращивания домашней зелени, и это при том, что я к зеленке равнодушна. У нас даже горшечных цветов дома нет, не люблю я их.

Но я-то еще ладно, а вот муж мой Сергей получил от сестры сертификат на обучение в гастрономической школе. «Шеф-повар за 24 часа!» — обещала рекламная брошюра.

Я думала, супружник мой посмеется над подарочком сестренки, но он отнесся к делу с огромным воодушевлением.

— А что, может, у меня скрытый талант повара есть? Я всегда подозревал, что способен на что-то большее, — хорохорился Сережка на нашей кухне.

— Ага, на вторую тарелку моего борща ты способен, — успокоила я благоверного.

Вот, мол, семья, смотрите, у вас свой шеф-повар завелся. Ну-ну, подумала я про себя.

Первый звоночек прозвенел, когда он объявил, что отныне будет готовить «по-настоящему». Я тогда еще наивно подумала, как хорошо, буду меньше стоять у плиты.

Как же я ошибалась. Сергей начал с закупок. Притащил домой мешок незнакомых специй и три вида оливкового масла («первого холодного отжима, стыдно не знать»).

— Сегодня у нас ужин из трех блюд. И не отвлекайте меня, великое не терпит суеты, — заявил муж с таким видом, как будто судьба планеты зависела от его стряпни.

Через четыре часа на столе появилось нечто, напоминающее лужицу зеленого соуса с кусочками чего-то подозрительного.

Я попробовала. Вкус был такой, будто кто-то смешал траву с мылом и добавил пару кусочков нафталина из бабушкиного сундука.

— Это точно можно есть? — осторожно уточнила я.

— Я так и знал, что перед свиньями метать бисер бесполезно. Ты ничего не понимаешь в высокой кухне! — фыркнул муж.

Я ничего не ответила и сварила себе на ужин пельмени. Серега с оскорбленным видом давился своим недоборщом.

На следующий день глава семейства решил побаловать нас каким-то особенным десертом. На тарелке лежала монтажная пена с кусочком печенья.

— Лаймовое облако с нотками васаби — гордо сказал супруг, указывая на дрожавшее на тарелке недоразумение.

У меня глаза на лоб полезли. Всякое, говорю, я видела, но чтобы кто-то ел пену для бритья…

Я взмолилась. Спрашиваю, может ты приготовишь нормальный суп.

— Нормальный?! — взорвался супруг. — Ты хочешь есть эту скучную еду до конца жизни?

Я пожала плечами. Мол, ели же мы ее как-то раньше и не жаловались. Серега только фыркнул и так на меня зыркнул, как будто я что-то страшное сказала.

Думаю, не буду не раздувать конфликт. Надо же как-то поддерживать вторую половинку. Но и высокой кулинарной кухней я травиться тоже не стала.

Решила, пусть он себе там кухарничает, а я и пельмени втихаря поем, ничего со мной не случится. Подожду, значит, пока Сергей перебесится.

Неделю муж сверлил меня взглядом, когда видел, как я ем свой нехитрый обед. Он же в это время упрямо давился высокими кулинарными помоями.

Свекровь так вообще даже дочку свою отругала за то, что она брату такой идиотский подарок вручила. Мол, только деньги на ветер.

Сергей ругался, кричал на гостей, обвинял всех в недалекости и нечуткости. Темный, орал, народ его окружает.

Я молчала и только поддакивала. Да-да, любимый, куда нам до твоих кулинарных высот. А потом случилось вот что.

Захожу однажды вечером на кухню и вижу чудную картину. Стоит благоверный мой и самозабвенно магазинные пельмени ест. Глаза аж от удовольствия закатил.

Что, спрашиваю, вкусно. Тот головой кивнул. А потом сказал, что все понял и с высокой кухней завязывает.

Нет, говорит, ничего лучше нашей традиционной кухни. И нечего, мол, велосипед изобретать!