Брат развёлся уже второй раз, но успешно спасает чужие браки и делает мне мозги. Пора его разоблачить!

Мой старший брат Лёша - классический пример сапожника без сапог. Он успешный семейный психолог, причём не какой-нибудь шарлатан с двухнедельными курсами за плечами.

Лёша в своё время окончил один из лучших вузов, а потом успешно защитил кандидатскую по своей теме и выступил на нескольких крупных конференциях в качестве эксперта. И всё это он совмещал с практикой.

На счету брата уже почти что сотня спасённых браков и налаженных отношений со взрослыми детьми. Вот только к своей собственной личной жизни Лёша не смог применить накопленные знания и опыт. 

Да и в целом, за пределами своего рабочего кабинета, он становится совершенно другим человеком.

Лёша был женат уже дважды. Первый его брак и последующий развод можно с натяжкой назвать ошибкой юности. 

Брату и его первой жене на момент похода в ЗАГС едва исполнилось по двадцать лет. Они прожили в браке два года, всё это время ссорились по любому поводу, а потом развелись. 

Хотя, чтобы понять, что в быту они совершенно разные, не обязательно было сломя голову нестись под венец. Можно было просто так пожить вместе те же два года, а потом расстаться без всякой бюрократии. Но когда, как не в юности, набивать шишки?

Когда Лёша собрался жениться во второй раз, ему уже было под тридцать. Мы с родными думали, что на этот раз - навсегда. Казалось, что брат обзавёлся житейским и профессиональным опытом, а потому к новым отношениям подошёл с головой.

Но спустя семь лет из Лёшиных уст снова прозвучали слова: “Я развожусь. Не сошлись характерами”. Хотя вроде бы ничего не предвещало. Вторая наша невестка была адекватной. Вдобавок, в этом браке, между прочим, у брата родились двое детей! 

Родители тогда тонко намекали Лёше: мол, вспомни, о чём ты говоришь своим клиентам, и попробуй это использовать в своей семье. Но он отделывался общими фразами: мол, у него совсем другая ситуация.

Развод всё-таки состоялся. С тех пор Лёша почти перестал видеться со своими детьми, предпочитая отделываться щедрыми алиментами.

Вот вам и семейный психолог с регалиями, который советует не откупаться деньгами от детей и внимательно относиться к своему партнёру!

Мы уже ничего не спрашивали у Лёши, поскольку привыкли, что в нём как будто живут две разные личности. Хотя видели, что Лёша откровенно валяет дурака. Был бы более внимательным со своей второй женой, глядишь, и не дошло бы до точки невозврата.

Сейчас Лёша как ни в чём не бывало ходит на наши традиционные ужины и делает вид, что с ним ничего не происходит.

Зато мама не оставляет попыток наставить братца на путь истинный, надеясь, что его личная жизнь и карьера придут к общему знаменателю. Как-то раз она спросила:

- Лёшка, а клиентов не смущает такой бардак в твоей личной жизни?

- Не бардак, а некоторые сложности. Что поделать? Если никак не удаётся договориться, то лучше развестись, это честно. И да, мои проблемы клиентов не касаются, не о них речь, - ответил брат.

- А если узнают? Это же такой удар по репутации, - с тревогой в голосе отреагировала мама.

- Не узнают, я об этом позаботился, - отрезал Лёша.

Странные у него представления о честности, как и о многом другом. Например, Лёша считает, что имеет полное право капать мне на мозг.

Видите ли, я неправильно общаюсь с мужем и подаю не тот пример сыну! Позволяю себе прилюдно подкалывать мужа. И ничего, что он отвечает тем же, и нас обоих полностью устраивает такой стиль общения.

- Это деструктивно! Сперва токсичные шутки, потом - грубые оскорбления и неправильные паттерны поведения для ребёнка. Он на вас смотрит, а потом таким поведением ранит вторую половину. Я тебе как психолог говорю, - нудит брат на ухо с умным видом.

- Наверное, в идеале лучше совсем не видеть собственного ребёнка, чтобы не калечить его психику, правда, Лёшенька? И лезть с психологической помощью без запроса - непрофессионально. Ай-ай-ай, что же о тебе скажут коллеги по цеху, кандидат ты наш психологических наук? - щёлкаю я по носу братца.

- Я по-родственному тебе помогаю. Вижу ведь, что у вас с Антоном не всё ладно, - укоризненно качает он головой.

- Работать с родственниками вроде как тоже не принято в ваших кругах. И вообще, мы в браке уже больше десяти лет - полёт нормальный. Это тебе, братик мой ненаглядный, есть над чем поработать в отношениях с женщинами, - ехидничаю я.

Брат в таких случаях хмурился и отставал от меня примерно на месяц, а потом начинал по новой. Он давал мне непрошенные советы, я над ним посмеивалась, но к серьёзным ссорам это не приводило.

А в последнее время Лёша будто белены объелся: то шлёт научные статьи о токсичном общении между супругами, то портит семейные обеды бубнежом о том, какие мы с мужем неправильные, и если не возьмёмся за ум, то наша семья непременно разрушится.

- Наш брак покрепче, чем у некоторых! И, кажется, я знаю, почему тебе никак не везёт с жёнами. Ты доводишь их до белого каления своим занудством! - не выдержала я и в открытую надавила на болевые точки брата.

- О, стадия гнева: в точности как в учебниках за первый курс! Ничего, это нормально, значит, я попал, и скоро вы с Антоном начнёте общаться по-новому, - Лёша пропустил мимо ушей пассаж про свои неудачные браки и продолжил делать вид, что он на работе.

Чтобы прекратить этот марафон насильственной психологической помощи, я пригрозила Лёше разоблачить его перед клиентами. В век интернета это дело двух кликов! 

Уверена: после этого Лёше придётся сменить профессию, не зря же он от всех тщательно скрывает свою личную жизнь. Но репутация моему брату очень дорога, поэтому надеюсь, что больше он не сунется ко мне со своими поучениями.