Делилась с родителями только позитивом - общались сквозь зубы. Теперь постоянно жалуюсь, как сестра - стали общаться хорошо

Какими иногда странными бывают люди. Не перестаю удивляться. Пример - мои родители. К вечно ноющей сестре они благосклонны, а со мной, старающейся не грузить их негативом, общались сквозь зубы, будто это из-за меня у сестры все плохо. Теперь я тоже им вечно жалуюсь и не рассказываю об успехах. Внезапно отношения улучшились.

Не могу понять - это родители сестру такой воспитали или она их приучила себя жалеть. У нас с ней разница почти пятнадцать лет. Родители внезапно обзавелись радостью, когда никто не ждал уже. Я в воспитании сестры не участвовала, потому что после девятого поступила в колледж, где и жила, потом пошла дальше учиться. Дома я с того момента не жила.

К сестре я ревновала жутко по первому времени, но потом до меня дошло, что цепкие когти родительского контроля наконец-то разжались на моей шее, а что еще подростку нужно? Меня, конечно, не забросили, но и контролировать стали в разы меньше. С момента поступления в колледж домой я приезжала только на каникулы и то не на все. У нас бабушка жила в деревне, летом я ездила туда.

Родители ушли с головой в воспитание мелкой, я, будучи уже взрослым человеком, строила свою жизнь. Общались мы редко, но в эти разговоры я пыталась рассказать о своих успехах, что-то милое. Ну а зачем грузить родителей негативом и заставлять лишний раз волноваться? Это я думала так. 

Разговоры получались сухими. Меня выслушивали, задавали какие-то контрольные вопросы и все. Я обижалась, что моя жизнь не слишком родных интересует, но меня поддерживала бабушка. Она говорила, что грешно плохо о родителях думать. Им сейчас в их возрасте тяжело с маленьким ребенком, устают. Но от этого меньше меня любить они не стали. С годами я это бабушкино объяснение задолбила как мантру. 

В универе я училась в другом городе, где и решила потом остаться. Смогла найти перспективную работу, полностью погрузилась в карьеру. Это было просто, потому что с личной жизнью не задалось еще со школы. 

Созваниваясь с родителями я по-прежнему делилась только хорошим. А зачем им знать, что у меня уже был нервный срыв и я чуть не уехала в дурку? Что я три месяца кочевала по знакомым, потому что зарплату полностью не платили и я не могла снять даже комнату? Что меня обокрали? Зачем вот это все рассказывать родителям, которые за сотни километров? Чтобы они там испереживались?

Тем более, проблемы всегда были у сестры. То ее дети во дворе обижают, то учительница невзлюбила, то голова постоянно болит. Куда еще и мне со своими проблемами лезть? Тем более все уже разрулилось. 

Я маме рассказывала про перспективы стажировки, что успешно сдала экзамены, что защитила проект, что повысили на работе, что нашла отличную квартиру с видом на набережную. Но она только цедила сквозь зубы и сворачивала разговор. Когда я изредка приезжала в гости домой, то только укреплялась в мысли, что не надо грузить родителей проблемами, им и так хватает.

Сестра ныла постоянно. Все не так у человека, все плохо. Сначала все было плохо в школе, ее все обижали, оценки занижали, мальчики не любили, одноклассницы гнобили. Потом все плохо стало в вузе, но там она быстренько настрадалась и вылетела после первого курса, что стало еще одним поводом для жалоб. Теперь у нее все плохо на работе.

Был старый мультик в моем детстве назывался "Ох и Ах". Там один человечек был всегда радостный, находил положительные моменты, а второй только плохое видел и вечно ныл. Вот с нас, видимо, рисовали.

Но за сестрой родители бегали и жалели, а мне доставалось скупое "молодец". Я думала, что это из-за того, что ее просто больше любят, но вот нет

Обычно на разговоры с мамой я настраиваюсь, даже если все плохо, я вывожу себя на позитив и говорю веселым голосом. Но как-то она мне позвонила в совсем неподходящий момент. Вот действительно все было тогда плохо - начальство отчитало, премию порезали, квартирная хозяйка цену подняла, с соседкой поругалась и вишенкой на торте сломала молнию на единственных сапогах.

Я старалась сделать бодрый голос, но мама почувствовала всхлипы, начала расспрашивать и меня прорвало. Я ревела в трубку, как девчонка, хотя мне уже четвертый десяток. Мне просто надо было выговориться.

На мое удивление, мама не закончила разговор своим фирменным "ясно", а начала меня успокаивать, что-то советовать. Я столько участия в ее голосе не слышала, наверное, никогда. Мы проговорили часа два, даже папа к беседе подключился, так она потом и на следующий день перезвонила, узнать, как я. 

У меня все разрулилось через какое-то время, я опять пыталась радовать ее позитивом. Но я прям слышала, как ее голос скучнеет, когда я рассказываю, как у меня хорошо все. Я совершенно ничего не поняла.

Потом подруга посоветовала мне опять маме пожаловаться на жизнь. Просто выдумать себе проблемы. Рассказать и посмотреть на реакцию. Я послушалась и, о, чудо, мамин интерес вернулся, как и теплота в голос. 

Я еще пару раз проверила свою теорию - да, она работает. Пока я ною, у меня любящая заботливая мать и внимательный отец, когда я не ною и делюсь хорошим - кусочек льда, а не родители. 

Не знаю, с чем это связано, но вот уже год я придумываю проблемы для мамы и регулярно ною ей по поводу и без. Мы стали ближе, она стала лучше ко мне относиться, стала меня поддерживать. Нехорошо, конечно, врать, но тут ложь во благо, я считаю.