Дочери довели меня своими претензиями и ссорами между собой, поэтому квартиры моей им теперь не видать

У моих дочерей между собой всегда была какая-то нездоровая конкуренция, хотя я изо всех сил старалась обеим дать всё, что им нужно, но это не помогло. 

У нас с мужем не было любимицы. Обеих дочерей мы любили, воспитывали, хвалили или наказывали, если заслужили. Никто не может сказать, что одной мы дали всё, а вторую держали в черном теле. 

Единственные, кто с этим в корне не согласны, это сами дочери. У каждой из них ворох претензий, каждая считает, что именно ее-то любили меньше. 

Я не понимаю, как такое вообще могло получиться, но такая конфронтация у них была с самого детства, хотя разница всего в полтора года. 

Старшая ревновала к младшей, потом подросла младшая и стала возмущаться, что ей любви и подарков достается меньше. В общем, что бы мы не сделали, дочери всегда были недовольны. 

У меня постоянно голова пухла от их скандалов. Если они за неделю не разругались до драки, то неделя прошла хорошо. Словесные перепалки уже не считались. 

И разговаривали, и объясняли, и ругались мы с ними, но всё было бесполезно. Каждая считала себя ущемленной, а другую более виноватой. Это было просто невыносимо.

Мы очень надеялись, что они перерастут эти глупости, но уже и детские истерики переросли, и подростковый возраст остался позади, а они продолжали скандалить. 

Даже разъехавшись по университетам, они продолжали трепать нам нервы. Почему-то каждая думала, что именно ей мы отправляем меньше денег, чем сестре, именно ее мы меньше любим и ждем в гости. 

Была надежда, что они успокоятся, когда сами обзаведутся семьями, но не тут-то было. Вечные обвинения в том, что одного зятя мы любим больше, на ту свадьбу больше подарили, с этими внуками чаще общаемся. 

Это сумасшествие длиною в жизнь! Мы с мужем стойко держались, потому что при любом раскладе это наши дочери. Ну, значит, мы виноваты, как-то неправильно воспитали. Хотя непонятно, что нужно было сделать, чтобы их угомонить. Разве что бить до синевы. 

Недавно мое терпение лопнуло окончательно. Дочери умудрились разругаться на похоронах отца. Они делили, кому должна его машина достаться!

У меня в планах было продать машину и раздать вырученную сумму дочерям, но теперь я передумала это делать, потому что они недостойны помощи. 

Стоять над еще незакрытым гробом и переругиваться по поводу машины - это верх неуважения к отцу и ко мне: ведь я стояла рядом и все слышала. 

Дочерей я сразу после похорон выставила из своей квартиры, даже поминки не захотела с ними проводить, потому что мне противно находиться рядом с ними. 

Довели они меня своим поведением, всё-таки довели. Я теперь их вообще знать не хочу, прорвы ненасытные! Только о деньгах и своих обидах думают!

Я решила, что машину я продам и на эти деньги слетаю отдохнуть. А то все деньги уходили на дочерей и внуков. То одной что-то надо, то второй, вечно мы им помогали в ущерб себе. 

Жаль, у меня не сорвало терпение, когда еще был жив муж. Надо было послать этих истеричек подальше и жить в свое удовольствие, потому что от дочерей только негатив и шел. 

Сейчас я ни с одной, ни со второй общаться не желаю. Машина выставлена на продажу, а я рассматриваю варианты ренты, чтобы было кому за мной потом ухаживать и кто получит мою квартиру. 

Дочерям я ее оставлять не хочу. Не хочу еще и на смертном одре слушать их претензии и ссоры. Пусть ссорятся, сколько им влезет, но как-нибудь без меня. 

Я не рассчитываю на их помощь в старости. Помогать-то они, возможно, будут, но слишком уж дорого морально мне та помощь обойдется. 

Лучше подумать над договором ренты, поискать варианты, пока еще время есть, изучить вопрос. Почему-то у меня твердая уверенность, что с чужими людьми мне будет гораздо лучше и проще, чем с родными дочерьми.