Есть муж и родители, а я все равно чувствую себя одинокой, как и всегда

Всем почему-то кажется, что одинокой себя можно чувствовать только тогда, когда нет ни родни, ни своей семьи. У меня всё это есть, но легче от этого не становится. 

В семье всегда были очень прохладные отношения. Родители жили на своей волне, между собой общались только по делу, со мной - так же, какой-то теплоты в отношениях не наблюдалось. 

Мы никогда не ужинали за одним столом, даже праздники встречали порознь. Меня отправляли к бабушкам и дедушкам, а родители разбредались по своим компаниям. 

На чем держится семья родителей? Наверное, на привычке. У них уже сложился быт, есть совместная собственность, никто ничего не хочет менять, потому что всех всё устраивает. 

Я же никогда не чувствовала на себе семейное тепло. Квартиру родителей назвать уютной не могу. Красивая, функциональная, но не уютная. Родители не старались сделать ее такой, им и так было хорошо. 

Мне не хотелось возвращаться домой, не было какой-то тоски по дому, по своему углу. Где бы я не была, мне было одинаково. Что у бабушек, что у родителей, что в лагере, что в больнице. 

Моими делами родители не интересовались. Даже учеба их не волновала. На родительских собраниях не были ни разу, только деньги через меня передавали. 

Когда я была маленькая, то пыталась поговорить о каких-то своих детских проблемах, но меня слушали фоном, как телевизор. Я видела, что родителям это неинтересно, и постепенно перестала с ними чем-то делиться. 

Друзей у меня тоже не было. Я вообще отгородилась от мира, потому что если уж я родителям не интересна, то что говорить про посторонних людей. 

Позже, уже в старшей школе, я как-то попыталась завести друзей, но все уже разбились по компаниям, а я везде была лишней. Меня никто не обижал, не травил, просто не брали в свою компанию. 

Навыков общения у меня почти не было, поэтому и в университете с приятелями как-то не сложилось. Даже на шумных студенческих вечеринках я умудрялась оставаться одна. 

Не с кем было поговорить по душам, обсудить что-то, развеяться. Всё было привычно, ведь я так жила всю жизнь. Но очень хотелось это изменить. 

Только, видимо, с окружением не повезло. Я книжный ребенок, который в литературе находил уютный уголок, где мог прятаться от проблем. А мое окружение дышало совсем иным. 

Пробовала попасть в тусовку людей, которые тоже читают, любят фэнтези, но это у меня не получилось. Там уже тоже давно сбившиеся компании, а я не такая пробивная, чтобы взять и просто влиться в коллектив. 

Поэтому, когда у меня появился парень, я с него была готова пылинки сдувать. Мы с ним общались, мне казалось, что у нас общие интересы, могли разговаривать до утра. 

Но так длилось недолго. Расписались и через полгода практически перестали общаться. Оказалось, что и интересы у нас не такие уж и общие, и зациклен человек на себе. 

Наши с ним отношения полностью дублируют то, как жили мои родители. От развода меня отделяет только мысль, что сейчас я не совсем одна, хотя бы в физическом плане. 

Но внутри я все равно одинока. Мои душевные переживания, мои стремления, радости и огорчения никому не нужны. Родители почти не появляются в моей жизни, муж отвечает общими фразами и тоже на своей волне. 

А мне иногда выть хочется. Я работаю с психологом, но чем больше работаю, тем больше вылезает проблем. Не знаю, наверное, это хорошо. Если всё проработать, то должно стать легче. 

Но так хотелось бы, чтобы кто-то поддержал сейчас. Психолог - это хорошо. Но мне нужен рядом кто-то близкий. А этого пока нет и в ближайшем будущем не предвидится, как бы это не было печально. 

Есть родители, есть муж, а одиночество никуда не делось. Один из психологов, с которым я распрощалась после первого же сеанса, предложил родить ребенка. 

Ну да, еще и ребенку жизнь буду портить... Мне бы со своей жизнью сначала разобраться, а потом приводить нового человека в этот мир.