- Куда нам третий ребенок?! Я двоих не вывожу! Я вечно с ними одна! - орала я в лицо мужу

Моя основная ошибка - я слишком долго молчала и всё тянула на себе. Меня же воспитывали, что всё хозяйство, весь быт, детей - всё это должна тянуть женщина. 

Если она, конечно, правильная женщина. А те, кто с этим не справляется, те так, не женщины, а подделки. Глупость несусветная, конечно, но я свято в это верила. 

Когда я вышла замуж, мне было двадцать три года. До этого я жила с родителями, где видела собственными глазами пример моей семьи. 

Папа и мама работали, но весь быт всегда был на маме. Она сидела со мной на больничных, делала уроки, ходила в школу, воспитывала меня, а еще убиралась и готовила. Потом я ей стала помогать.

И все в нашей семье считали, что так и должно быть, что вот это и есть правильное семейное устройство. С такими настройками я и вышла замуж. 

Пока не было детей, проблем у меня и не было. Я привыкла убирать и готовить дома, поэтому для меня это не было шоком и не представляло проблему. 

У мужа была такая же ситуация в семье, поэтому он воспринимал наш быт как должное. Не лез помогать с уборкой, подходил к плите, только если ему самому хотелось, а хотелось ему редко. Свое грязное белье в корзину сам складывал, уже спасибо. 

Но меня не напрягало ничего. Я же правильная женщина, у меня муж одет, наглажен, настиран, накормлен. А со своими женскими обязанностями я должна справляться сама. 

Хуже стало уже во время беременности. Меня первые месяцы просто выворачивало наизнанку, я еле ползала по дому, но меня же никто не освобождал от обязанностей. В первую очередь я сама себя от них не освобождала. 

Продолжала через силу убираться, готовить, следить за одеждой мужа. Потому что беременность - это не болезнь, так отговариваются только ленивые женщины. Еще один постулат, который я вынесла из родительской семьи. 

Потом стало полегче, я думала, что и с ребенком я справлюсь без проблем, ведь мама как-то справлялась, а у них тогда не было ни стиралок, ни памперсов, всё сами. 

Но жизнь оказалась не такой простой, как я это видела. Ребенок с первых же дней давал мне жару. Именно мне, потому что муж мог после работы чуть-чуть постоять возле кроватки и позвать меня, если ребенок будет плакать. 

Я и кормила, и купала, и переодевала, и по врачам бегала. Роды бесследно не прошли, были кое-какие моменты, которые нужно было держать на контроле. 

Но и домашние обязанности никто не отменял. Я старалась успеть везде, хотя, когда выдавались спокойные минуты, хотелось спать. Особенно, если всю ночь с ребенком на руках ходила по квартире. 

Себя успокаивала тем, что не я первая, не я последняя, все через это проходят. Вот ребенок подрастет и станет легче. Мужа я по-прежнему не напрягала, ведь дети - это женская забота. 

Сам муж мог иногда под настроение поиграть с ребенком, но это случалось не каждый день. Он же работает, кормит семью, он устает, его нельзя запрягать еще и в домашние заботы. 

Я и не запрягала. У меня всё еще стояли родительские установки про то, что правильные женщины со своими женскими обязанностями сами справляются. 

Я узнала о своей второй беременности, когда первому ребенку было два с половиной года. Сказала мужу, он уверенно ответил, что надо рожать. Я родила. 

Думала, что старший будет ходить в садик, а с младенцем я как-то справлюсь, надо только взять себя в руки, немного потерпеть и всё будет хорошо. 

Но старший ходил в садик очень плохо. У них вечно в группе были больные дети, вот и наш постоянно цеплял болячки и приносил их домой, а у меня еще и младенец на руках. 

Это был какой-то кошмар. Старший болеет, я боюсь, что он заразит младшего, сама еле ноги переставляю, уже забыла, когда я ночью спала хотя бы три часа подряд. 

Месяца за три мы пришли к выводу, что старший в садик ходить не будет, чтобы не таскать домой микробов. Я сидела в декрете уже с двумя маленькими детьми. 

И только тут я смогла признаться хотя бы себе, что я не справляюсь. А это значило, что я плохая жена и мать, раз не могу разобраться с довольно тривиальной ситуацией.

Но я крепилась и старалась, как могла, держать всё под контролем. Я продолжала заниматься детьми и вести дом, муж особо не помогал, для него ничего не изменилось, просто стало на одного ребенка больше. 

Я держалась на упрямстве, нежелании стать окончательно в своих глазах плохой женой и матерью. В голове билось только одно: дети подрастут и станет легче. 

Когда младшему было полтора года, тест показал две полоски, хотя я и пила противозачаточные после второй беременности. Эта новость меня вогнала в какую-то эмоциональную кому. 

Я до вечера ходила как робот. Мне кажется, организм просто отключил на время нервную систему, чтобы я не перегорела. Но вечером меня всё-таки прорвало. 

О своей беременности я сказала мужу, потому что не считаю возможным скрывать от него такую информацию. Сама я готовилась к аборту, потому что я и так последнее время жила на морально-волевых. 

Но муж услышал про беременность, улыбнулся и сказал, что мой декрет продолжается, надо рожать. И тут во мне прорвалась плотина, которая копилась с первой беременности. 

- Куда нам третий ребенок?! Я двоих не вывожу! Я вечно с ними одна! - орала я в лицо ошеломленному мужу. 

Я выдала ему всё: как мне тяжело, как я устала, как мне стыдно за то, что остальные женщины со всем справляются, а я каждый день себя заставляю. 

Орала я около часа, к концу у меня уже голос сел. Я стала сипеть, меня начал колотить отходняк, а на душе была такая пустота, будто там был заполненный склад, а за ночь его воры обнесли. 

Я была готова к любой реакции мужа, мне стало просто всё равно, пусть хоть на развод подает, ведь почетное звание хорошей жены и матери, настоящей женщины, я уже потеряла. 

Но муж сидел прибитый теми пластами информации, которые я на него свалила. Потом мы много разговаривали, он ругал меня, что я молчала, а сам он и не думал, что такая сложая ситуация, обещал исправиться, только попросил не избавляться от ребенка. 

Мы проговорили в тот вечер обо всём. Я была никакая, муж уложил меня спать, сказав, что сам займется детьми. И вообще на пару дней отпросится с работы, чтобы я отдохнула. 

Тот разговор изменил многое. Я не сделала аборт, мы ждем третьего ребенка, но сейчас я уже не смотрю на это с тем первобытным ужасом. 

Муж стал мне помогать с детьми. Вечером он приходит с работы, уводит их на прогулку, чтобы я просто полежала дома в тишине, не убиралась или готовила, а просто чуть-чуть перезагрузилась.

Встает ночью к пока еще младшему ребенку, занимает старшего, чтобы я могла в ванной полежать, поесть приготовить, с бельем разобраться, а не носиться бешеной белкой по квартире. 

Очень жалею, что не поговорила с мужем еще во время первого декрета. Насколько бы легче было жить! Но главное, что теперь у нас всё наладилось.