Мама до сих пор припоминает мне, что из-за моих болячек ей пришлось сделать аборт

истории читателей
09-07-2024

Мама уже двадцать лет винит меня в том, что ей пришлось сделать аборт. Почему я виновата? Потому что родилась очень болезненным ребенком. 

На меня уходило слишком много средств, требовалось слишком много внимания, поэтому второго ребенка родители просто не потянули бы. А виновата в этом, конечно же, я. 

Само собой разумеется, что это я решила родиться больной, это я не продумала, что родители будут со всем этим делать, это я потребовала от мамы сделать аборт. 

Сейчас я прекрасно осознаю, что моей вины в этом нет и быть не может. Но мне уже двадцать пять лет. Я выросла и смогла проанализировать ту ситуацию. 

А вот в детстве было очень тяжело. Мне, пятилетнему ребенку, родная мать говорила, что если бы я родилась нормальной, то мама осуществила бы свою мечту, родила бы второго ребеночка. 

Моя болезненность прошла годам к семи. В школу я уже пошла совершенно нормальным ребенком. Возможно, болела чуть чаще остальных, но это было не критично. 

А вот мама, как я поняла, и так имела проблемы с зачатием, а после аборта вообще не могла иметь детей. Отец с этим смирился быстро, а вот мама всё припоминает мне свой аборт. 

Как будто я в свои пять лет могла как-то повлиять на решение родителей! Но маме хотелось переложить ответственность, и мама это сделала с огромным удовольствием. 

В моем детстве я должна была пахать за себя и "за того парня". Мама нагружала меня делами и приговаривала, что раз у нее из-за меня нет еще одного помощника, то я обязана это компенсировать. 

А я - маленький ребенок, для меня тогда всё, что говорили родители, это истина в последней инстанции. Раз мама говорит, что это я виновата, значит, так оно и есть. 

Папа неоднократно маму осаживал, когда слышал эти ее высказывания, они даже ругались несколько раз. Но мама не угомонилась, она просто стала это говорить, когда папы рядом не было. 

Отцу я ничего не рассказывала, потому что мама на меня морально давила. 

- Из-за тебя я аборт сделала, а теперь еще и с отцом отношения мне портить будешь? Не смей ябедничать! - шипела она на меня. 

 

И я молчала. Я и так чувствовала себя перед мамой сильно виноватой, не хотела усугублять ситуацию. А в душе надеялась, что маму отпустит, она меня простит, но со временем становилось только хуже. 

Особенно стало тяжко, когда умер папа. Мама тогда только и вздыхала, что если бы не мой дурацкий организм, то у нее сейчас бы осталось два ребенка. 

- Знаешь, как говорят: один ребенок - это как и нет детей, два ребенка - это половина ребенка, а три ребенка - это один ребенок, на которого можно положиться в старости. Вот из-за тебя у меня нет и половины ребенка, - часто говорила мать. 

Мне тогда было уже двадцать. До этого я привычно-покорно слушала постоянные претензии мамы, но после смерти отца во мне что-то словно сломалось. 

Я стала размышлять, а какого черта я должна отвечать за то, что меня вообще не касалось? Если бы билась в истериках, угрожала родителям и требовала, чтобы они и не помышляли о втором ребенке, а они бы поддались на шантаж, то тогда мамины обвинения имели бы под собой хоть какую-то почву. 

Я же узнала про аборт только тогда, когда он уже свершился. И меня никто ни о чем не спрашивал. Родители прикинули финансы, свои возможности, и решили, что еще одного ребенка они не потянут. 

С тех пор я перестала молча выслушивать мамины претензии. Ее заявления, что раз из-за меня она осталась без второго помощника, то я теперь должна перед ней из кожи вон лезть, натыкались на мою глухую агрессию. 

Я стала прямо маме говорить, что думаю по этому поводу. То, что мать после моих слов впадала в истерику, начинала вопить и рыдать, меня не сбивало. 

Я наслушалась ее воплей вдоволь, на меня они не производят впечатления. Даже не раздражают, потому что всё это я в себе уже пережгла. 

Просто я перестала принимать мамины обвинения. Я не виновата, что она сделала аборт, я этого не хотела и не просила. Если ей так тяжко принять на себя собственную вину, то пусть обращается за помощью к психологу, а не уничтожает мою психику. 

Общаемся мы теперь редко, потому что как только мать начинает опять меня винить, я просто пропадаю с радаров. Успокоится, подумает над своим поведением, тогда и поговорим. 

Иногда возникает желание вообще больше с ней не общаться. Она же сама говорила, один ребенок - это как и нет детей. Вот она этого скоро и добьется. 

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.