Мама перестала со мной общаться, потому что я встречалась с женатым мужчиной. Сейчас он мой муж, но это ничего не меняет

Моя мама жива, но я с ней не виделась и не общалась уже пять лет. Хотя и пыталась поджидать ее у дома, около работы или магазина, но она проходила мимо, словно я пустое место. 

Она до сих пор не может мне простить, что я связалась как-то с женатым мужчиной. Хотя на тот момент, когда все у нас начало завязываться я и понятия не имела о том, что он женат. 

Он подал на развод через три месяца после того, как мы с ним стали встречаться. Тогда и открыл мне эту свою тайну, о существовании которой я не догадывалась. 

У мамы к таким историям свое отношение. Мой отец в свое время бросил нас, потому что тоже нашел себе другую женщину, полгода жил на две семьи, а потом собрал вещи и ушел. 

Мама переживала его уход очень тяжело, но больше винила даже не отца, а женщину, которая увела его из семьи. И если в детстве мне такое ее отношение казалось правильным, то с возрастом я стала понимать, что если мужчина счастлив в браке, то его из этого брака никто не уведет. 

И вот я внезапно стало одной из них. Я маме рассказала правду, что не знала о его семье, сам он не рассказывал, а в паспорт ему я не заглядывала. 

Да, мы встречались не так часто, как хотелось бы, но мы два взрослых человека, у каждого есть свои дела и проблемы, поэтому этот факт меня не настораживал. 

Мама же мой объяснения даже слушать не стала. Влепила две пощечины, обложила матом и вытолкала из квартиры, заявив, что теперь у нее нет дочери, потому что **** ей в дочерях не нужна. 

Это был наш последний разговор, хотя я много раз пыталась с ней поговорит, что-то объяснить, доказать. Звонки она сбрасывала, во время встреч игнорировала. 

Ей до всего этого просто нет дела. В прошлом году она попала в реанимацию, ситуация была на грани, но даже тогда она не захотела со мной разговаривать. 

Муж говорит, что мне надо уже просто отпустить эту ситуацию и перестать накручивать себе нервы. У нас есть мы, наш ребенок, мы должны жить для себя, а я головой все никак не могу это принять. 

Записалась к психологу, но то ли психолог попался не очень профессиональный, то ли здесь дело психологом не решишь, но я все равно не могу перестать думать о маме. 

У меня самой уже есть сын, и я не представляю себе ситуацию, в которой могла бы быть с ним такой же безжалостной, как моя мать со мной. 

Не такой уж и великий грех я совершила, чтобы меня за это так наказывать. Последнее время во мне начала просыпаться злость на мать. Наверное, так я заменяю те чувства, которые маме оказались не нужны. 

И жить с этим грузом тяжело, и бросить невозможно. Надеюсь только на время, которое лечит.