Мама с тетей зарядили водички у телевизора и решили вылечить ею мою пневмонию. Чуть не помер!

Мои мама с тёткой… Что о них сказать? Начну с похвалы: интеллигентные, добрые, дружные. Именно в таком порядке. Сколько их помню, они всегда ставили во главу угла грамотную речь, манерность и всё заумное, что только находили. Заботятся обо мне и друг о друге. Много и плотно общаются.

Раньше-то это происходило вдали от моих глаз. Пока я был женат: жил отдельно и не видел их тонких взаимоотношений. Потом развёлся, продал свою квартиру, чтобы вложить деньги в дело, и переехал к матери. Вот тут-то и оценил удивительные качества моих ближайших родственниц.

Начнём с того, что они не расстаются ни на минуту: сёстры с разницей в три года стали почти единым целым. Они совместно делают домашние дела, гуляют под ручку и периодически пьют спиртное. Не сказать, что они запойные алкоголички, но пригубить любят. Ну и, пребывая под мухой, нередко творят разного рода дичь. Зачастую околонаучную.

Итак, началась эта история с того, что мама с тётей, в очередной раз выпив, вспомнили одного известного экстрасенса из 90-х. Того самого, который приучил постсоветских граждан заряжать баночки с водой у телевизора. Пригубив в память о нём, они решили вспомнить молодость.

- Эффективно же! - говорила мама, увлечённо ища на ноутбуке архивную запись сеанса мага.

- Да, - вторила ей тётка, - я этой водичкой в своё время и насморк лечила, и боли в сердце. Снимало всё, как рукой.

- Вы серьёзно? - поинтересовался я, вопреки своему принципу «не встревать». - Верите, что заряженная у телевизора вода что-то лечит?

- А то! - встрепенулась мама, обрадованная моим вниманием. - Мы же говорим: действительно этим лечились. И помогало.

Короче, нашли они видео выступления экстрасенса, налили две пятилитровки воды и поставили их у экрана. Спустя час радостно заявили, что в нашем доме теперь есть «энергетическое лекарство». Мол, если, не дай Бог, почувствую себя плохо, могу брать и пить, сколько нужно. Вежливо отказался. Поблагодарив за заботу, мысленно покрутил пальцем у виска.

Почему я допустил это? Маме с тёткой хорошо за шестьдесят: они уже начали потихоньку впадать в маразм. У них появились свои интересные и относительно безобидные забавы, непонятные мне. Ну и почему я должен запрещать заряжать им воду? В конце концов, как я думал, не стали бы они лечить ею что-то действительно серьёзное.

А вот фиг там – стали. Не прошло и недели, как я тяжело заболел. Стало тяжело дышать, нос захлебнулся в соплях. Кашель стоял такой, что чуть не выплюнул лёгкие. Померил температуру, поискал в интернете симптомы, вспомнил, чем и как раньше болел. Стало ясно, что в лучшем случае - бронхит. Но скорее всего, воспаление лёгких. Сообщил об этом маме с тёткой.

Ох, что с ними стало! Буквально превратились в куриц-наседок. Забегали вокруг меня, загалдели. Сказали, что мигом вылечат… вы, думаю, уже поняли, чем и как.

- Сейчас я в кружечку налью заряженной водички, будешь пить по столовой ложке раз в час. Вообще, по-другому рекомендуют принимать, но это из моего личного опыта, - радостно говорила тётка, поглаживая меня по потному лбу.

- Да, тётя Маша права: надо водички выпить, сейчас принесём.

- Не надо водички. Купите антибиотиков и жаропонижающих. Денег у меня в кошельке возьмите, сколько нужно. Там хватит с запасом.

- Нет. Разве же можно добровольно травиться химией?!

Поругавшись с родственницами, вызвал себе скорую. Понял – помираю. Прямо почувствовал это. Не знаю, как объяснить это ощущение. С одной стороны, жуткое, с другой - какое-то умиротворяющее. Тётка с мамой, узнав об этом, ускорились – принесли мне кружку воды бегом, а не шагом. Проследили, чтобы выпил до дна.

Да, выпил, не надо считать меня идиотом. Не ради исцеления, а дабы старушенции отстали. Думал, что продержусь до приезда скорой, а там уже точно спасусь. Куда там. Прибывших на вызов врачей они тупо не пустили. Долго ругались с ними по домофону, потом вышли в подъезд и орали на них уже там.

Главный аргумент в споре: у них, мол, есть панацея от всех болезней, никакое воспаление лёгких не страшно. Ну а эскулапы поступили, на мой взгляд, не очень профессионально: махнули рукой да и уехали, бросив меня на произвол судьбы. Я их даже понимаю – пойди поспорь с сумасшедшими бабками, уверовавшими в чудо.

Сразу после этого мама с тёткой приволокли мне ещё стаканчик заряженной воды. Даже изъявили готовность поить меня ею с ложечки до полного выздоровления.

- Ой, милый ты наш… Тебе не получше? Уж целую кружку выпил ведь, должно помочь.

- Нет, не получше, - прохрипел я, хватая ртом воздух. - Вызовите ещё раз скорую: сдохну же у вас на руках.

- Какую ещё скорую?! У тебя вода есть. А ну пей, - рыкнула тётка под одобрительным взглядом мамы. - Знаем мы, как они лечат. Потом до старости не оклемаешься.

Вообще-то, я человек гуманный и культурный. Возраст уважаю, маму с тёткой люблю. Но в тот момент, наверное, взыграл инстинкт самосохранения. Собрав в кулак последние силы, со злостью окатил обеих водицей из кружки и обматерил их на чём свет стоит. Потом собрал вещи в пакет и пешком побрёл в больницу. Благо идти до неё 10 минут.

Так эти две курицы поплелись следом, со слезами на глазах умоляя не делать глупостей и пить побольше заряженной воды. Затем, поняв, что я намерен лечь в больницу, хотели дать с собой баночку. «С соседями по палате поделишься, им она ой как нужна», - почти рыдая, причитала мама, суя мне стеклянную двухлитровку. Снова послал. Ещё грубее.

В итоге у меня действительно оказалось воспаление лёгких. Кувыркался три недели, а в день выписки твёрдо решил сдать маму с тёткой в дурдом. Нет, а что? Они ведь опасны и для себя, и для окружающих. Поили меня водой вместо того, чтоб дать нормально вылечить пневмонию. Потом, правда, передумал – люблю их. Вот блин, не дай Бог снова заболеть!