Мама свою жизнь превратила в ад, теперь собирается сделать то же самое с моей

А как у мамы гг появилась? Неужели в автобусе в час пик случайно не так повернулась или в очереди в магазин?

Беги... на все крики что помрет без тебя один ответ похороню, а квартиру сдам так что буду богата

Ни в коем случае не старайтесь "выровнять ситуацию" то есть отмолчаться, свести все к шутке, будет в разы хуже. Утром днем и вечером беседуйте с мамой о том, как бездарно она профукала свою дизнь, какая она дура и тряпка. Приводите конкретные примеры ее дурости и безволия. Объясняйте, как чудесно могла бы сложиться её дизнь, прояви она в своё время хоть немного характера. Ваша мама должна не приматываться к Вам, а убегать от Вас на первой скорости. Или пассивно подчиниться, она же только тех увадает кто об неё ноги вытирает.

По - моему автору сего опуса только на написание рассказа,утирая с - и кулачком,сил и хватает. Жалко таких.

Если бабушка так сильно контролировала маму, как же вы появились на свет?

Маму к психологу. Срочно. Может ей повезет и она очнется от бабулькиных учений. Или заведите ей питомца. Активного. Что бы времени не было на вас.

Меньше говорить, игнорить, телефон забыла, разрядился внезапно. Поехали с друзьями-звонок "ой, сейчас телефон разрядится", через секунду выключили. На работу - совещание, начальник вызывает срочно и т.д.

Конченная семейка! И бабка и мамашка! Бегите от мамаши теряя тапки.

Дочь решила, что её мать жила "в аду". А с чего это она так решила? В опусе ни слова о том, что мать жаловалась дочери на невыносимую жизнь. Зато подробно о тотальном контроле. Автор - взрослая дама. Какого чёрта живёт " в аду"? Сняла жильё и свободна, как птица! Психологи доморощенные с пустой головой...

А сказать:не лезь в мою жизнь,так сложно? Выключать телефон,если названивает. Что за терпила,как тут часто пишут?

Дочитала придуманную историю то момента,где о попытках контроля ЗП, написала автор, дальше не стала

Это, видимо, что-то психическое у мамы и у бабушки

Скажи ей, что она стала бабушкой. Превратилась в дракона, которого ненавидела, и что если она немедленно не пересмотрит своё поведение- ты съедешь и адреса не скажешь.

Статья немного напомнила песню "Мама умней" из мультфильма "Рапунцель - запутанная история". Конечно, есть мамы, которые переживают за дочь, чтобы с ней ничего не случилось, чтобы, если с дочкой что произошло, они успели её спасти, вовремя помочь. Но здесь другой вариант- когда мама требует любви к себе и жертв от дочки, чтобы та была с мамой в ущерб себе... У меня была очень сильная по характеру бабушка. Я её очень любила. Она помогала решать какие то вопросы, только делала это из любви к членам семьи. Например, узнав, что я несколько лет работаю на временной работе (мне это было абсолютно нормально. Никаких отличий в стаже или зарплате), бабушка пришла поговорить с директором. Бабушке тогда было лет 75+, и у неё был дар говорить спокойно и убедительно, слушать собеседника, задавать вопросы. Причем собеседник после этого безоговорочно принимал сторону бабушки с её железной аргументацией и удивлялся, почему раньше такое решение не казалось ему простым и очевидным. Со следующего дня я работала на постоянной работе, причем бабушка поговорила с директором так, что директор(очень умная женщина) несколько раз передавала ей какие- то хорошие пожелания. То есть, люди волшебным образом принимали сторону бабушки. Бабушка защищала и другого внука, который ещё учился в школе. Мой двоюродный брат очень хороший по характеру, друг хороший, но попадал с друзьями в разные истории. На это у бабушки было железное: " Дураков у нас в роду не было. Вырастет- наумится". И за дочкой бабушка следила. У тётушки муж начал пить. Когда тетушка начала тоже с этим перебарщивать, бабушка очень волновалась. И бабушка успокоилась, когда тетушка вышла замуж за другого, за сына известного профессора, и ситуация исправилась. То есть, в семью, где все хорошо, бабушка не вмешивалась абсолютно. Зачем? ... Как- то бабушка попросила помочь ей с карнизом, работа мужская, мой папа болел, и я попросила помочь бабушке моего соседа. Так бабушка, пока он вешал карниз, о нем узнала больше, чем я за года 4, пока он жил рядом, и мы общались семьями. Потом мне бабушка выделяла о нем информацию. Иногда и дозированно. То есть, бабушка была в курсе всего. Была таким притягательным центром для семей детей, хоть и жила отдельно. Только бабушка не контролировала жизнь близких, а знала, кто чем живёт, и при необходимости старалась помочь с главным правилом" не навреди". Помогала, потому что любила всех. Такой стержень. Защита и основа. Такой боец за семью и за то, чтобы всем членам семьи было хорошо. К бабушке за советом иногда приходили и мои друзья. Иногда делали не так, как советовала бабушка, тогда убеждались, что бабушку было лучше слушать. И в следующий раз слушали бабушку беспрекословно. Причем бабушка иногда говорила что не знает, как поступить, что ей сложно оценить ситуацию, а потом ей пригождался её опыт, и она раскладывала все по полочкам. Так что привыкла, что у меня прекрасная уважаемая бабушка. И мне было странно, когда пришла как- то к подружке в гости, а она своей бабушке: " Буся, выйди из комнаты, мы тут разговаривать будем". В моей семье к бабушке относились с большим уважением и бабушкой не помыкали(бабушка бы не позволила). Помню, спросила девочку, любит ли она свою бабушку, она ответила, что конечно. И бабушка её любит. Только бабушка ей иногда мешается))).

Знакомая история. Родители выработали модель поведения ребёнок -взрослый и решили, что это навсегда! Стоило куда-то выйти, тут же поступал звонок и команда: хватит, шагом марш домой, не будьте рабами, развлекая других! Причём, мобильной связи тогда не было! Звонили на стационарные телефоны в театре, в кафе! Требовали звонить им из телефона - автомата, если шли куда-то с друзьями. При этом разговор всегда был одинаков: - Мама (папа), я возле аллеи такой-то, мы с друзьями идём в парк. - Не ври! Идёшь "по назначению"(????). Бегом домой! - Но я же только вышла!? - Хочешь, чтобы тебя уважали? Минут 15 пообщались, и говоришь:извините, я очень занята, мне надо идти. И уходишь домой! - Но я же не занята! - Не будь дундуком! Бегом домооой!!!! С ужасом вспоминаю. Один плюс был в этом, я запомнила, как нельзя вести себя с детьми, которые выросли и имеют право на личное пространство!!!!

Как мама умудрилась забеременнеть при такой бабушке. Нет, понятно, что дурное дело нехитрое, но она хоть знает, кто ваш биодонор?

Я думаю , сначала стоит сделать , то что Вы запланировали , а потом уже созидать опус на тему : "как я не дала маме *мою жизнь превратить в ад*". А пока Вы продолжаете копировать свою маму : отчитываться за опоздания , жить вместе и мечтать "как оно будет без мамы"...

Так это давно известно, что нет более злого хозяина, чем бывший раб! Вам нужно не уговаривать и убеждать, а рявкнуть, что она не бабушка, что вы не она и скорее порвете с ней отношения, чем спустите свою жизнь в унитаз! И пусть хоть зальется корвалолом на показуху, она наверняка еще не старая и ей не два понедельника осталось. Да, вы злая, жестокая, вам плевать на нее, у вас своя жизнь! Жестоко, но по хорошему она не поймет, но ведь и истерики останавливают пощечиной, а не поглаживанием по головке и не сюсюканьем! Ваша мать слушается, когда рядом более сильный человек, значит станьте такой, сами копируйте бабушку!

Шизофрения в чистом виде, гг, мамашку под любым предлогом к психиатру, беседы, психоанализ не помогут, надо медикаментозно, лучше уколы, капельницы, чтобы приглушать эти 'взбрыки,' с возрастом это все усугубляется, дистанцируйтесь, не ведитесь на ее провокации:'руки наложу, в окно выйду, отравлюсь, каятся будешь!' :ответ один-'давай скорее, сожгу, пепел по ветру развею и заживу своей нормальной жизнью!' Уходите с ее территории, обратитесь в социальную службу, лучше, конечно, если удастся, в пансионат бы ее пристроить, ноо, не знаю, как у вас с этим в регионе.. С бабкой ее не сравнивайте, не скандальте, типа, сама не жила, мне не даешь, ОНА НЕ ЗНАЕТ ДРУГОЙ МОДЕЛИ ЖИЗНИ, НЕ ПОЙМЕТ, валите, живите своей жизнью, перед ней не отчитывайтесь, не оправдывайтесь, НИЧЕГО НЕ ДОКАЖЕТЕ, помогайте по мере сил едой, уборкой,, хуже будет, если сляжет, тогда только сиделка, иначе - не будет у вас никакой жизни, плавали, знаем..

У Вас что размножение почкованием?Как , извините,у тлей?Или от кого то родились Вы ,и Ваша мать? Где то есть Ваш отец?Или бабушка душила всех мужчин?

Вашей маме психолог нужен. Она не отстанет от вас. Обычно близкие нас не слышат. А вы живите своей жизнью.

Интересно, как при таком тотальном контроле появилась внучка?

Ох, съезжайте скорее.

О, моя мать была такой же. Потом я поняла, что единственный способ бороться с ней, это соглашаться: «Да, я хочу тебя бросить», «Да, это я тебе нужна, а не ты мне», «Будешь так себя вести, и действительно помирать будешь не приеду», «Еще один раз позвонишь мне на работу, и тебя действительно будет хоронить государство». Моей маме хватило нескольким больше полугода, чтобы приобрести человеческий облик. Уже давно таких истерик нет и можно спокойно с ней общаться.

Тут только уходить и жестко дозировать общение (

Раньше, лет тридцать назад никто не знал таких слов как абъюзер, манипулятор. Но люди такие были! И противостоять им могли не многие. Да и нельзя было, разве ж можно ослушаться родителей?!! Вот ваша мама и попала в такой переходный период: сама прогнулась под свою мать, а отыграться теперь не на ком. Обидно. Та же самая внутрисемейная дедовщина.

Милая, держитесь изо всех сил - НЕ дайте маме Вас сломать, как когда-то сломали её! Ваша мама - здоровая, как космонавт, а все её «истерики и сердечные капли» - всего лишь грубая попытка Вами манипулировать. Снова устроит подобное «представление» - максимально спокойно скажите ей: «Мама, ты плохо себя чувствуешь? Тогда я сейчас вызову тебе «Скорую». Если ты притворяешься - за ложный вызов «Скорой» положен штраф стопятьсот тысяч рублей, платить его будешь ты». Не уймётся - срочно снимИте любое отдельное от мамы жильё, хотя бы койко-место (комнату в квартире, на двоих с девочкой-студенткой), и - съезжайте!!!

Ваша мама другого сценария жизни просто не знала, не надо жалеть взрослого человека, это был её выбор, и не ваша в том вина, что она оказалась такой слабой. Уезжайте от неё и рвите все связи с ней. Ей надо учиться в этом возрасте жить по-другому, налаживать жизнь в социуме, искать работу, какие-то собственные интересы. Это жёстко, но иначе нельзя, она вас просто лишит нормальной жизни, как лишили её. Хорошо, что вы это всё понимаете, НО перестаньте её жалеть! Эта жалость работает против вас - она только подпитывает вашу мать в своём изуверском желании подмять вас под себя. Переезжайте, смените телефон, не говорите ей адрес, полностью от неё закройтесь и живите так, как хотите вы, а не она! У нас с мужем был такой пример в жизни: его сестра двоюродная. Мать её также шпыняла, контролировала, разрушила её семью, оставив одну с двумя дочерьми. Зять ушёл, не выдержав тотального контроля и террора. Потом эта сестра пять лет ухаживала за лежачей матерью, которая ни на минуту её никуда не отпускала от себя, всё время ей звонила. Мы наблюдали этот ужас со стороны и ничем не могли помочь. В итоге, когда её не стало, дочь пустилась во все тяжкие: посиделки с соседками, с подружками, поездки с малознакомыми мужчинами под горячительными напитками. Слава Богу, у сестры хватило ума осознать и прервать это сумасшествие от свободы. Она успокоилась и жизнь вошла в её русло, без удушающего материнского контроля.

Съезжайте на съём, адрес точно не сообщайте. А на работе трубку не берите. Если продолжит так себя вести на время вообще в чс. Со временем возможно до неё дойдёт, что с вами не прокатят манипуляции, как было с ней.