Мать постоянно ставит в пример сестру. "А тебя уважать не за что, ты ничего не добилась" - говорит она мне

Решила, что пора перестать себя мучить и общаться с токсичной матерью, которая с самого детства меня ни во что не ставит. Ее любимая фраза "Уважать нужно того, кто чего-то добился, а ты пока никто". Выхожу из гонки, одобрение матери мне больше не нужно.

Мама с детства пыталась растить нас с сестрой в атмосфере достигаторства - либо ты победитель, либо грязь под ногами победителей. Сестре это все был интересно, она с удовольствием вписывалась в мамины условия жизни, а вот я никогда не была чрезмерно амбициозной. Естественно, что сестру мать любила больше. 

К слову, с сестрой у нас всегда были хорошие отношения, мы не соперничали, она не самоутверждалась за мой счет, старалась даже где-то помогать. Общались мы не слишком близко и часто, потому что сестра очень увлекающийся человек, который может выпадать из реальности, когда занят чем-то интересным. Но вражды у нас не было, а еще от нее не было ко мне пренебрежения, которое просто сочилось от матери.

Мама у нас работала на хорошей должности, была начальником. Сама она добилась многого - квартира, машина, воспитание двоих детей - всем эти она занималась одна. Отец ушел из семьи, когда нам с сестрой не было еще и пяти лет. Он просто пропал из нашей жизни. Мне кажется, что он хотел с нами общаться, но мать задавила его катком своих претензий. Сейчас же отец уже абсолютно чужой нам человек.

В детстве мама всегда говорила, что право на собственное мнение надо заслужить. Я не заслуживала тогда, не могу это сделать и сейчас. Не выиграла олимпиаду - ты никто, не закончила на все пятерки - ты никто, не заняла призового места - ты никто. 

Если у сестры всегда спрашивали, что она хочет в подарок, какое блюдо готовить, куда она хочет сходить на выходные, то я должна была довольствоваться тем, что давали, потому что, по словам матери, я и этого не заслужила. 

Мать могла спокойно выключить программу, которую я смотрела, отдать кому-то мою любимую игрушку, заставить убираться по дому, даже если была очередь сестры. Она ведь добивалась успехов, имела право на отдых, а я нет.

Я честно пыталась стать лучшей в учебе, но вечный страх провалиться, отсутствие поддержки и неуверенность тащили на дно. Даже помощь сестры не помогала - пока она сидела со мной и объясняла, я понимала, а потом просто хаос был в голове. Мне казалось, что я тупее табуретки.

Вуз для поступления мне выбирала мама, потому что школу я закончила с тройками, а значит на свое мнение не заработала. Меня отправили учиться банковскому делу, к чему совершенно не лежала душа. Сестра поступила на химфак, куда и хотела. 

Во время учебы я познакомилась с будущим мужем. Сразу после окончанию вуза мы поженились. Мама, когда узнала о наших планах, брезгливо скривилась, сказала, что большего она от меня и не ожидала, и что если мозгов нет, то в жизни придется устраиваться с помощью других мест. 

Мы стали жить с мужем и его родителями. Я почти сразу забеременела, но до последнего рвалась помогать свекрови, чтобы доказать - я не ничтожество, я полезная. Мама мужа была в шоке, когда я на седьмом месяце ползала мыла полы и лазила протирать антресоли. Она с моим мужем отругали меня за неоправданный риск, объяснили, что так делать нельзя, а себя нужно поберечь. Но я слишком хотела заслужить уважение хоть тут, что продолжала надрываться. 

В итоге я попала в больницу на сохранение. Свекровь пришла меня навестить и начала отчитывать, что я себя не поберегла, а меня прорвало, я ревела в подушку и не могла сказать ни слова. Мама мужа перепугалась, сначала сама пыталась меня успокоить, а потом побежала за врачами. Кое-как меня привели в себя и свекровь выспросила, что это была за дикая реакция на простое замечание.

Я сама не заметила, как рассказала ей все. Сил держать это в себе уже не было. Она покачала головой, сказала, что мне нужно больше отдыхать, и уехала. Когда я выписалась из больницы, ко мне в доме начали относиться, как к хрустальной вазе. 

- Сейчас делать ничего не будем, потому что у тебя и гормоны, и нервы, специалисты сказали, что можно только навредить. А после родов ты пойдешь заниматься с психологом. То, что с тобой происходит, это ненормально. Я тебя не осуждаю ни в коем случае, но настаиваю, что тебе нужна помощь. 

Честно говоря, слова свекрови меня удивили, я не считала, что мне нужна помощь психолога. Но спорить не стала. Схожу, ничего страшного не случится со мной.

Беременность я доходила нормально, родила в срок доченьку. На выписку приехали муж и его родители. Сестра позвонила поздравить, но была в командировке и приехать не смогла. Мать даже не позвонила. Меня это задело.

Видя, что я огорчена, муж выспросил причину, а когда понял, в чем дело, позвонил моей маме. Сказал, что у нее родилась внучка и в ближайшее время будут смотрины.

- Передать трубку, чтобы вы поздравили дочь?

- А с чем ее поздравлять? Ребенка родила - тоже мне, событие, - фыркнула трубка и звонок закончился.

Я не хотела плакать, но слезы текли ручьями. В тот день меня еле-еле успокоили. 

Через несколько месяцев я стала ходить к психологу. На сеансах меня просто выворачивало наизнанку, так больно мне не было никогда. Каждый раз я говорила, что больше не пойду, но потом приходило облегчение и я понимала, что мне нужно пройти до конца. 

Одним из заданий от психолога, которое она дала мне к концу первого курса, был разговор с матерью. Я боялась его, не понимая, как смогу справиться. В мою задачу входило высказать матери все, все было у меня в душе, все обиды, всю боль. Я собиралась с силами пару недель, а потом поняла, что дальше тянуть некуда. Психолог мне объяснила, что если не проработать этот этап. дальше идти смысла нет.

От встречи я не ожидала ничего хорошего. С матерью я встретилась на нейтральной территории в парке, там я гуляла с дочкой. Я поздоровалась, ответила на дежурные вопросы о дочери, а потом начала выговаривать заготовленную речь.

Я высказала все: как мне не хватало любви, как больно было видеть, что меня не ценят, как я пыталась стать лучшей только ради матери, как я хочу, чтобы она меня любила и уважала. Говорила я минут двадцать, мать не перебивала, сидя на лавке и качая ногой.

- Детский лепет какой-то, - резюмировала она, когда я закончила говорить и минуту провисела тишина. - Утопаешь в жалости к себе, хочешь любви и уважения. А за что тебя уважать, если ты ничего не добилась - ноль, пустое место. Вместо того, чтобы встать на ноги, создать себя, ты пошла по пути наименьшего сопротивления - брак, беременность, ребенок. Теперь еще и меня винишь во все своих неудачах. Детский сад.

Мать встала и ушла, даже не посмотрев на меня. У меня в груди словно лопнула какая-то струна. Я поняла, что больше не хочу общаться с этим человеком. Она достаточно надо мной поиздевалась. Теперь мне нужно решать кучу психологических проблем, чтобы не передать их своему ребенку. Этим и займусь.