Муж долго пугал меня своим уходом, пока я лично не собрала ему чемоданы. Теперь бегает за мной побитой собачонкой

Из-за ситуации в семье, когда я была маленькая, у меня появился дикий страх, что муж уйдет из семьи. Типа, после этого жизнь закончится и я умру одна с сорока кошками. 

За такой выверт психики надо сказать спасибо моей маме, которая за отцовские штаны держалась всеми конечностями и еще зубами. Прощала ему всё, лишь бы он никуда от нее не ушел. 

Могла ли я при такой напряженной обстановке дома вырасти нормальной? Могла, наверное, но мне не повезло. Я крепко впитала мамины страхи и ценности. 

Потому что слышала постоянно мамины истерики на тему "ой, да как же мы жить-то будем, я же не смогу одна, без мужа, пусть хоть такой, да свой". 

Папаша у меня был тем еще кадром. Гулял направо и налево, закатывал маме скандалы, прибухивал, мог ей пощечину влепить, а она только крепче в него вцеплялась, чтобы такое золото от нее не уплыло.

Сейчас в живых отца уже нет. Зато есть мама, которая продолжает промывать мне мозг. Отчасти и ей я обязана своим затянувшимся неудачным замужеством. 

Когда я у мамы спрашивала какого-то совета, хотела ей выговориться, что-то рассказывала о наших с мужем отношениях, мама всегда была на стороне мужа. 

Мне советовала терпеть, не возникать, всячески ублажать мужа, а то он ведь и уйти может, а тогда ой, что будет. Помру в одиночестве и никому не буду нужна.

Я пять лет прожила в браке с человеком, который в любой минимально конфликтной ситуации начинал собирать чемодан, рассказывать о том, что ему ничего не стоит развестись, а вот я потом локти кусать буду. 

На меня это действовало как гипноз. Сразу все разумные мысли куда-то пропадали, начиналась истерика, паника, я убеждала мужа, чтобы он не уходил.

Муж пользовался своим положением на отлично. Все невыгодные для себя разговоры он сводил к реплике "если тебя что-то не устраивает, то я могу уйти", после чего я неизменно врубала заднюю.

Умом я стала понимать, что это неправильно, меня используют, я не хочу дальше находиться в этих отношениях, надо что-то менять. Но леденящий страх остаться одной не давал мне вовремя собраться, поэтому во время ссор я неизменно "плыла". 

Еще и мама моя со своим "правильно, доченька, за семью надо держаться" не давала переключиться на другую модель поведения. Но недавно всё изменилось. 

Я думаю, что муж своим наглым поведением меня просто доломал. Довел до того предела, что мне уже было всё равно, что будет дальше. 

Он уйдет? Хорошо. Я останусь одна? Замечательно. Моя жизнь будет разрушена? Да куда уж дальше. Об меня разве что ноги еще не вытирали. 

И вот во время последнего скандала, когда мне по сценарию положено было уже падать мужу в ноги и, рыдая, молить о прощении, я пошла сама за чемоданами мужа. 

Открыла один из них и начала методично выгребать его вещи с полок. Собрала один, вытащила его в коридор, пошла заниматься следующим. 

Конечно, все вещи в два чемодана не поместились, но я упаковала, что смогла, поставила чемоданы у двери и дала понять, что я никого не держу. 

Муж был в таком шоке от моего поведения, как будто ангелы спустились с небес и танцуют ламбаду у нас в коридоре. 

- Ты же понимаешь, что если я сейчас уйду, то это всё, конец, я больше не вернусь? - нагнетал муж. 

Я была в состоянии анестезии. Никаких чувств, никаких эмоций. Говорю же, что-то во мне сломалось. Указала мужу на дверь, но он уходить не торопился. 

- Нет, давай поговорим, давай разберемся. Нельзя так с плеча рубить, - сразу же пошел на попятную муж. 

Но я всё-таки выставила его из квартиры, а сама легла спать. Отключилась мгновенно. Утром состояние было уже получше, но желания мириться с мужем не появилось. 

Даже звонок мамы, которой зять уже успел нажаловаться, и которая решила меня поучить уму-разуму, ничего не перевернул в моей голове. Я для себя твердо уяснила, что мне такой мужчина не нужен.

Я в кои-то веки готова к разводу, мне совершенно не страшно, я не считаю, что мой мир рухнул, а унижать я больше себя никому не позволю, надоело вечно плакать и бояться развода. 

Зато муж теперь бегает и крутит задом, как побитая собачонка, потому что не ожидал такого пинка от всегда покорной жены. Пусть бегает, мне не жалко. Побегает и перестанет. 

А вот с мамой общение пока пришлось свернуть, потому что ее истерики, что я себе жизнь гублю, меня раздражают. Ничего другого она мне сказать не может, а слушать одно и то же мне надоело.