Муж, оказывается, ругал мою внешность и готовку, чтобы я не возгордилась и не ушла от него

Поняла, что муж и его брат конченые ****. Да и их папаша был не лучше, но я этого человека не застала, наверное, к счастью. Но сыновей он, конечно, воспитал тех ещё. 

Я замужем два года, год ещё вместе жили до свадьбы. И всё это время я выслушивала от Миши, какая же я фиговая хозяйка, как я плохо готовлю, да и внешность моя далека от идеала. 

Но до свадьбы это было вроде как в шутку, так что я, влюблённая дура, этого не замечала. То есть, замечала, но не обращала внимания. Ну, вот такой странный юмор у моего зайчика, что теперь сделаешь?

А вот после свадьбы началось уже гонение. 

- Это жрать невозможно! Ты просто переводишь продукты!

- Мама же давала тебе рецепт! Это ты такую фигню с её рецепта приготовила? 

- Даже медведя можно научить ездить на велосипеде. Ты тупее медведя? Почему ты никак не научишься готовить?

- Я задолбался жрать одно и то же! Тебя в интернете заблокировали? Ты новых рецептов найти не можешь?

Хотя мне всегда говорили, что я вкусно готовлю. И даже гости, которые приходили к нам, всегда отмечали, как круто накрыт стол, рецепты многие просили. И только муж недовольно морщился. 

По моей внешности муж тоже прохаживался регулярно. 

- К парикмахеру сходила? Не заметно. Хотя что он там может сделать, когда у тебя там три пера. 

- Ты реально собралась на встречу одноклассников? А не боишься, что тебя там засмеют, мол, в школе красотка была, а теперь без слёз не взглянешь. 

- Тебе с твоими ногами только обтягивающие джинсы носить. Не позорься, переоденься!

А на вопрос, чего ж он на таком крокодиле женился, муж хмыкал и уходил от разговора. Меня всё это, конечно, бесило очень сильно. И будь у меня плохо с самооценкой, я бы в его эти бредни поверила. 

Ларчик же просто открывался. К нам приехал брат мужа. Я всё приготовила, послушала уже на два голоса, как я ужасно готовлю и надо бы меня к их маме на обучение отправить, а потом пошла спать, оставив мужиков наливаться алкоголем. 

Часа в три ночи пошла в туалет, а эти два брата-акробата всё ещё пили, хотя еле языками ворочали. 

- Она у меня вот где! - тряс кулаком муж. - Как батя учил, держу её в ежовых рукавицах, как батя учил! Готовит - говорю, что ****, нарядилась - говорю, что на чучундру похожа!

- Я свою тоже гоняю, - пьяненько рассмеялся деверь. - А то возгордится ещё, срулит, а где я такую ещё найду. 

Я послушала ещё минут пять, как эти пьяные делились премудростями, а потом пошла спать. И раньше были мысли о разводе, а теперь возникла уверенность. 

Как его брат уехал, так я на развод и подала, чем очень мужа удивила. И вот я уже не чучундра, и готовлю отлично, только я это всё и без него знала. Пусть ищет другую дуру, а мне надоело.