Муж постоянно мстит мне за дешевые носки, поэтому в этом году на 23 Февраля я решила пойти ва-банк

В нашей семье существует негласный закон, который работает безотказнее, чем гравитация или закон подлости: уровень моего подарка на 23 Февраля прямо пропорционален уровню подарка, который я получу на 8 Марта. 

Мой муж — человек не злопамятный, но у него, кажется, встроен в мозг бухгалтерский калькулятор с функцией «зеркальная месть». 

Он никогда не устраивает скандалов, если я дарю ему пену для бритья. Он просто мило улыбается, целует меня в щеку и говорит: «Спасибо, дорогая, это очень полезно». 

А потом, ровно через две недели, в Международный женский день, я получаю ответный удар такой силы, что хочется плакать от обиды и смеяться от абсурдности ситуации одновременно. Эту войну подарков мы ведем уже пять лет, и счет, честно говоря, не в мою пользу.

Первый эпизод этой «холодной войны» случился в первый год нашей совместной жизни. Денег тогда было немного, мы только поженились, копили на отпуск. 

Я, будучи молодой и наивной женой, решила, что главное — не подарок, а внимание. Поэтому на День защитника Отечества я торжественно вручила благоверному набор из супермаркета по акции: гель для душа «Сила океана» и дезодорант той же серии. Стандартный, скучный, банальный набор, который дарят коллегам, чтобы отвязаться. 

Муж принял пакет, заглянул внутрь, хмыкнул и сказал: «Отлично, буду пахнуть как настоящий мужик». Я расслабилась. А зря.

Утро 8 Марта началось не с запаха тюльпанов. Муж разбудил меня, сияя как медный таз, и протянул красивую коробку с бантом. 

Я, предвкушая духи или белье, сорвала упаковку. Внутри лежали… хозяйственные товары. Набор разноцветных губок для мытья посуды (10 штук), металлическая мочалка и литровая бутылка средства для чистки унитаза с запахом лимона.

— Что это? — спросила я, чувствуя, как дергается глаз.

— Это очень полезно! — парировал он моими же словами. — Ты же любишь чистоту. Вот, «Сила лимона» для моей любимой. Гель для душа — чтобы мыть меня, гель для унитаза — чтобы мыть дом. Все честно, зайка. Мылом на мыло, так сказать.

Я обиделась на три дня, но урок усвоила: халява не пройдет.

Второй раунд состоялся через два года. Финансовое положение улучшилось, но меня задушила жаба. Я решила взять креативом. 

В интернете тогда были модны подарки своими руками. Я потратила вечер, вырезая из цветного картона «Чековую книжку желаний». На каждой страничке было написано: «Массаж 15 минут», «Борщ вне очереди», «Прощение одной обиды» и прочая романтическая ерунда, которая не стоила мне ни копейки. 

Я гордилась собой: и подарок есть, и бюджет цел. Муж полистал книжку, выбрал купон на «Пиво с друзьями без нытья жены» и спрятал подарок в ящик.

— Оригинально, — сказал он. — Я оценил твой творческий порыв.

На 8 Марта я ждала подвоха, но надеялась на лучшее. Муж вручил мне конверт. «Сертификат? В СПА? В ювелирный?» — забилось сердце. Я открыла конверт. Там лежал лист А4, распечатанный на цветном принтере. На нем красовалась звезда и надпись: «Сертификат подтверждает, что звезда в созвездии Кассиопеи названа именем моей жены».

— Это что? — спросила я, вертя бумажку.

— Это звезда! — пафосно заявил он. — Ты подарила мне обещания на бумаге, и я подарил тебе звезду на бумаге. Мы квиты. Она светит тебе с небес, любимая. Это же так романтично и абсолютно бесплатно, как ты любишь.

В тот вечер мы пошли в ресторан, но платила я за себя сама, потому что «звезды денег не просят».

Третий эпизод, ставший последней каплей, произошел в прошлом году. Я решила, что хватит экспериментов, и подарила ему то, что нужно всем мужчинам — носки. Но не просто носки, а букет из носков. 

Я скрутила двадцать пар черных хлопковых изделий в виде розочек, вставила их в корзинку и украсила ленточками. Мне казалось, это забавно и практично. Муж принял «букет», понюхал его (слава богу, носки были новые) и загадочно улыбнулся.

— Красиво, — сказал он. — Флористика — это твое.

Ответка прилетела 8 Марта утром. Я проснулась от странного запаха. Пахло не кофе и не цветами. Пахло вяленой рыбой. 

На тумбочке возле кровати стоял шикарный, огромный букет. Он был завернут в крафтовую бумагу, перевязан розовой лентой, а внутри… внутри торчали хвосты воблы, лещей и окуней. Между рыбинами были воткнуты сухарики и фисташки на шпажках.

— С праздником, любимая! — просиял муж. — Ты мне букет из текстиля, я тебе — букет из протеина. Ты же на диете, сладкое нельзя, а рыбка — это фосфор.

Вся квартира провоняла рыбой. Я рыдала, вытаскивая воблу из красивой обертки, а муж сидел на кухне, пил пиво и с удовольствием поедал мой «подарок».

— Вкусно же! — приговаривал он. — И главное — с душой. Как и твои носки.

В этом году я поняла: я так больше не могу. Эта спираль жлобства и сарказма зашла слишком далеко. Если я снова подарю ему пену или трусы, на 8 Марта я получу, наверное, набор гаечных ключей или мешок картошки. 

Мне захотелось разорвать этот порочный круг. Я решила пойти ва-банк. Я откладывала деньги три месяца. Я отказалась от нового пальто. Я тайком мониторила цены. И купила ему смартфон. Последнюю модель, флагман, дорогущий, черный, в максимальной комплектации. Тот самый, на который он облизывался в витринах, но жалел денег.

Утро 23 февраля. Я дрожащими руками протягиваю ему маленькую, тяжелую коробочку. Муж берет ее с привычным скепсисом, ожидая увидеть там, не знаю, зажигалку или брелок. Он открывает крышку. Видит логотип. Видит телефон.

Его лицо вытягивается. Он смотрит на меня, потом на телефон, потом снова на меня.

— Это… муляж? — осторожно спрашивает он. — Шоколадка в форме телефона?

— Нет, — говорю я. — Включи. Это настоящий. С праздником, защитник. Ты это заслужил.

Он включил. Экран загорелся. Руки у него затряслись. Он, взрослый сорокалетний мужик, радовался как ребенок, которому подарили щенка. Он обнимал меня, целовал, крутил этот телефон, тут же начал переносить данные.

— Ты с ума сошла! — бормотал он. — Это же куча денег! Зачем? Я же тебе носки хотел… то есть, я не ожидал! Ты у меня лучшая!

И вот теперь, когда эйфория от его радости прошла, наступило самое страшное время — ожидание. Сегодня 26 февраля. До 8 Марта осталось полторы недели. И я вижу, как он нервничает.

Он ходит по квартире задумчивый. Он кому-то звонит, закрываясь в ванной. Вчера я видела, как он пересчитывал свою заначку и горестно вздыхал.

Я сломала систему. Я нарушила правила нашей игры. Я подарила ему «Феррари» в мире подарков, и теперь он понимает: подарить мне в ответ сковородку или гель для душа будет преступлением против человечности. Он загнан в угол.

Я боюсь. Честно. Я боюсь, что он решит продать почку, чтобы соответствовать. Или, что еще хуже, он уже купил мне какую-нибудь ерунду (например, тот же набор кастрюль), и теперь не знает, как это вручить, чтобы не выглядеть полным ничтожеством на фоне моего щедрого жеста.