Муж умолял подарить ему на 23 Февраля носки и шампунь, а когда получил их, устроил истерику

Существует древняя народная примета: как ты мужа на 23 февраля поздравишь, так он тебя на 8 марта и «отблагодарит». Поэтому я всегда старалась подходить к выбору подарка для своего супруга Сергея с максимальной ответственностью и фантазией. 

За семь лет брака я дарила ему и сертификаты на картинг, и дорогую кожаную сумку, и даже полет в аэротрубе, после которого его тошнило два дня, но он все равно был доволен. 

В этом году я решила не гадать на кофейной гуще и поступить как взрослая, рациональная женщина — спросить напрямую.

За две недели до праздника, когда мы ужинали, я, подливая ему чай, ласково поинтересовалась:

— Сереж, что тебе подарить на День защитника Отечества? Может, новый видеорегистратор? Или набор инструментов?

Сергей тяжело вздохнул, посмотрел на свои ноги, обтянутые старыми, протертыми на пятке носками, почесал голову и с видом мученика произнес:

— Марин, ну зачем эти сложности? Бюджет у нас сейчас не резиновый, ипотеку платить надо. Подари мне просто носки. Хорошие, качественные носки. И шампунь. А то мой заканчивается, а я все время забываю купить.

— Ты серьезно? — переспросила я, не веря своим ушам. — Носки и шампунь? Это же моветон. Это как пена для бритья — классика жанра «мне на тебя плевать».

— Вполне серьезно, — твердо ответил муж. — Мне ничего не надо. Я мужчина, мне главное — внимание и чистые ноги.

Я выдохнула с облегчением. Это же просто праздник какой-то! Никаких мук выбора, никаких бешеных трат. Но я решила не быть банальной. Раз уж заказали носки, это будут лучшие носки в его жизни. 

Я пошла в специализированный магазин мужского белья, купила кейс носков из бамбукового волокна с ионами серебра, в красивой деревянной коробке. Они стоили как крыло от самолета, но выглядели так, словно их носит сам английский король. 

Шампунь я тоже взяла не в супермаркете по акции, а в барбершопе — профессиональный, с экстрактом хмеля и запахом дорогого табака. Упаковала все это в брутальную крафтовую бумагу, перевязала бечевкой и с чувством выполненного долга спрятала в шкаф.

Наступило утро 23 Февраля. Я встала пораньше, нажарила блинчиков с мясом (его любимых), сварила кофе. Сергей проснулся в отличном настроении. Он потягивался, улыбался и явно ждал чуда.

— С праздником, любимый! — торжественно провозгласила я, вручая ему тяжелый, солидный сверток. — Твое желание для меня закон.

Глаза Сергея загорелись. Он схватил подарок, потряс его (внутри ничего не звякнуло), с жадностью разорвал бумагу и… замер.

Он открыл деревянную коробку. Посмотрел на аккуратные ряды черных носков. Достал бутылку шампуня. Повертел ее в руках. Потом заглянул в пакет еще раз, видимо, надеясь найти там второе дно или ключи от «Гелендвагена».

Но дна не было. Были только носки.

Улыбка медленно сползла с его лица, сменившись выражением глубокой, вселенской обиды.

— И это все? — спросил он тихо, но в голосе звенела сталь.

— Ну да, — растерялась я. — Ты же сам просил. Носки с ионами серебра, между прочим. Ноги потеть не будут. И шампунь профессиональный.

Сергей аккуратно положил коробку на стол. Встал. Прошелся по кухне. И взорвался.

— Марин, ты издеваешься?! — заорал он так, что кот свалился с подоконника. — Носки?! Ты реально подарила мне носки?!

— Сережа, ты в своем уме? — я тоже начала повышать голос. — Ты две недели назад русским языком сказал: «Подари мне носки и шампунь»! Я что, глухая?

— Это был сарказм! — взвыл муж, хватаясь за голову. — Сарказм, Марина! Я думал, ты понимаешь! Я намекал, что у нас мало денег, чтобы ты проявила смекалку! Я думал, ты скажешь: «Нет, любимый, ты достоин большего»! Я ждал, что ты меня удивишь!

Я стояла и хлопала глазами, чувствуя себя полной идиоткой. Оказывается, мужская логика — это еще более темный лес, чем женская.

— И чего же ты ждал, позволь узнать? — ледяным тоном спросила я.

— Спиннинг! — выпалил он. — Я тебе три месяца показывал ролики на Ютубе про рыбалку! Я оставлял открытой вкладку с магазином «Рыболов-спортсмен»! Я даже говорил, что Ваське жена подарила крутую катушку! Я думал, ты догадаешься!

— То есть, — медленно проговорила я, — когда ты сказал «хочу носки», я должна была перевести это как «хочу спиннинг за двадцать тысяч»? У меня что, встроенный дешифратор в голове?

— У любящей жены должна быть интуиция! — заявил Сергей, пнув коробку с элитными носками. — А это… Это плевок в душу. Вот Васька сейчас сидит, катушку крутит, а я буду носки перебирать. Спасибо, дорогая. Удружила.

Он демонстративно ушел в спальню, хлопнув дверью так, что посыпалась штукатурка. Я осталась на кухне с остывающими блинами и чувством, что меня где-то обманули. Мне было обидно до слез. Я старалась. Я искала это дурацкое бамбуковое волокно. Я потратила кучу времени и денег. А оказывается, я должна была разгадывать ребусы.

Я села, налила себе кофе и задумалась. Ситуация была патовая. Извиняться я не собиралась — это было бы унижением здравого смысла. Но и оставлять все так, с обиженным мужем в праздник, тоже не хотелось.

Я зашла в спальню. Сергей лежал на кровати лицом к стене, накрывшись одеялом с головой. Поза эмбриона, символизирующая глубочайшее страдание непризнанного гения.

— Сереж, — позвала я.

— Отстань. Я моюсь своим новым шампунем. Мысленно, — буркнул он из-под одеяла.

— Слушай, а давай так. Раз уж я такая плохая жена без интуиции, я исправлюсь. Я сейчас поеду и куплю тебе этот твой спиннинг.

Одеяло зашевелилось. Сергей высунул нос.

— Правда?

— Правда. Но есть одно условие.

— Какое? — он сел на кровати, глаза его снова загорелись надеждой.

— Ты сейчас встаешь, надеваешь эти новые носки, идешь на кухню и съедаешь все блины. А потом мы едем в магазин. Но на 8 марта я хочу… — я сделала паузу. — Я хочу сковородку.

Сергей поперхнулся воздухом.

— Сковородку? Ты же хотела духи и сертификат в СПА!

— Нет, я хочу сковородку. Чугунную. Тяжелую. Чтобы, если ты в следующем году снова попросишь носки, а будешь иметь в виду вертолет, я могла аргументированно объяснить тебе, в чем ты не прав.

Он посмотрел на меня. В его глазах боролись жадность (спиннинг!) и страх (чугунная сковорода — это серьезно).

— Это тоже сарказм? — осторожно спросил он.

— А вот это, милый, пусть подскажет тебе твоя мужская интуиция, — улыбнулась я самой загадочной улыбкой Моны Лизы.

Мы поехали в магазин. Купили ему этот чертов спиннинг. Он был счастлив как ребенок, гладил удилище, что-то рассказывал про тест и строй. Я смотрела на него и думала: какие же мужики все-таки дети. 

И как сложно жить в мире, где «нет» значит «нет», только если это говорит женщина, а если мужчина говорит «носки», это может значить что угодно, от удочки до полета на Луну.