Мужчина сказал, что знает пять азиатских языков, а на деле оказался брехуном с понтами

Меня всегда привлекали интеллигентные мужчины. Если у какого-нибудь, даже очень красивого, нового кавалера нет, скажем, диплома о высшем образовании, то рву с ним сразу. Ну о чём с таким говорить? О работе в такси или на ферме? Нет уж, увольте: не для быдла мама ягодку растила.

Возможно, я говорю жёстко, но, согласитесь, я имею право выбирать, с кем делить стол и кров, а с кем - нет. Тем более что привыкла общаться с умными и образованными людьми. Происхожу, опять же, из семьи интеллигентной, с ранних лет занимаюсь саморазвитием. Окончила университет – тоже немаловажно.

Особенно мне нравится, когда мужчина владеет иностранными языками. Чем больше – тем лучше. Сама освоила только английский, немецкий и чуть-чуть французский. Последний - на начальном уровне. Но в планах изучить испанский, латынь и, возможно, тагалог. Это - план-минимум.

Представляете, в каком восторге я пребывала, когда мой новый кавалер Володя сообщил, что знает пять азиатских языков? Сперва не поверила, а потом вдруг растаяла. Кроме шуток – была готова прямо сейчас, без раздумий, пойти с ним под венец и без остановки рожать детей.

- Китайский, японский, вьетнамский. Кхмерский - в меньшей степени. Тайский более или менее, могу относительно свободно изъясняться, но до совершенства далеко. А английский, честно говоря, на начальном уровне.

- Почему так получилось? - Для меня было в высшей степени странно, что человек, говорящий на пяти азиатских языках, имеет сложности с самым популярным и важным английским.

- Японским слишком рано заинтересовался. Он меня и оттянул к себе. Знаешь, учить европейские и азиатские языки одновременно невозможно. Они слишком разные.

Несмотря на вопиющую странность, я не потеряла и доли очарования. Напротив, Вова стал казаться мне загадочным лингвистическим суперменом из другого мира. В то время как мы, простые люди, осваиваем традиционные языки, он погрузился в бездну сложных восточных наречий.

Тут важное отступление: всё это происходило не то чтобы очень давно, но ещё до массового внедрения онлайн-переводчиков, настраиваемых субтитров к фильмам в интернете и иже с ними. Иностранные языки не были совсем уж тёмным лесом: при желании можно было проверить качество и достоверность перевода, но с относительным трудом.

Теперь вернёмся к моему хахалю. Точнее, тогда он мне казался «моим». Мысленно я уже вышла замуж за этого, блин, полиглота. Во время первой личной встречи он постоянно цитировал что-то не то китайское, не то японское. И у него это получалось весьма неплохо: мне реально казалось, что Вова сам чуть ли не азиат.

А уж как дошло до совместного просмотра китайского фильма, так я чуть не расплылась от любви и восхищения. Из динамиков телевизора лились звуки совершенно чуждого для моих ушей языка, а Володя сидел рядом и переводил. Очень чисто, не напрягаясь. Складывалось впечатление, что для него это не сложнее, чем говорить по-русски.

То же самое с японскими и вьетнамскими фильмами. Вот почему я не озаботилась и не попыталась проверить, правильно ли Вова переводит слова актёров? Думаю, хотелось верить в чудо. Хотя, как мне сейчас кажется, в душе уже сидел червь сомнения. Я всё-таки образованная и опытная по жизни – не девочка.

Спустя два месяца яркого и горячего лингвистического романа подруга познакомила меня со своим молодым человеком. Вот он точно знает минимум японский и китайский языки, ибо долго работал в Стране восходящего солнца. Саша трудится где-то по энергетической части, вёл с азиатами совместные проекты. О деталях я не в курсе, да они и не нужны.

Встретились мы, значит, компанией. Я Вове специально не рассказала, что Сашка спокойно говорит на азиатских языках. Вот ведь совпадение, да?.. Нарочно не придумаешь.

- Коннитива! Оруга-ва аната-га субараси-и нихонго-о ханасу то имасита. Ватаси-ва ватаси-но тагэнго-но дорё-ни аэтэ урэсии дэс (Здравствуйте! Мне сообщили, что вы прекрасно говорите по-японски. Рад встрече с коллегой-полиглотом), - дружелюбно сказал Саня, протянув Вове руку.

- Эм-м-м. Оригато (Спасибо), - голос моего ухажёра стал растерянным, он явно ни черта не понял.

- Хм… Ни хюэй шо жиюй хайши ханью? (Вы говорите по-японски или по-китайски?)

Выяснилось, что этот придурок не знает ни слова ни на одном из азиатских языков. Ну, кроме самых примитивных, типа «привет» или «спасибо». Да и то через задницу: произношение как у обезьяны с тремя классами церковно-приходской школы. Но меня больше всего напрягло не это. Хотелось понять: за что он так со мной обошёлся? Почему безбожно врал?

Не стесняясь ни подруги, ни её возлюбленного, я задала Володе этот вопрос напрямую. Ну а что: они стали свидетелями драмы, её участниками. Следовательно, имели право знать правду. Врунишка же, помявшись, ответил:

- Хотел произвести впечатление, но сам в своих сказках запутался. Ты это, Оль, прости, а?

- Нет, не прощу. Пошёл вон из моего дома. Лучше бы ты был вообще без образования, но честным, и не выдавал себя за полиглота. Тьфу, какой позор! Ведь взрослый же мужчина!

Вова же, представьте, стал просить не бросать его. Говорил, что влюбился и теперь жизни без меня не представляет. Так противно стало, что едва не затошнило. Хорошо хоть не преследовал меня, а то ведь всякие маньяки бывают. Нет, ну надо же! Выдал себя за знатока азиатских языков, а я, как последняя дура, охотно поверила. Стыдно…