Наши с мужем дети от первых браков не поладили, но отправлять своего ребенка к бабушке должна именно я

У мужа интересная логика - скандалят и дерутся что мой сын, что его от первого брака, но к бабушке из семьи надо отправить именно моего. Спрашиваю почему - ну так он старше, он зачинщик, отвечает. А я не согласна, они оба виноваты. Так что теперь, обоих детей по бабушкам распихаем?

Мы с мужем сошлись, когда уже и у меня, и у него были дети от первого брака. Моему сыну было на тот момент пять лет, его - четыре года. Я с мужем развелась, а его жена погибла. Изначально я не видела никаких проблем в том, что у нас обоих есть дети. Но проблемы начались почти сразу же.

Я воспитывала сына одна, помогать мне было некому. Моя мама работала, родня бывшего мужа не считает нужным общаться с моим сыном, как и папаша ребенка. А вот сына мужа нянькали бабушки, что, конечно же, не могло повлиять благоприятно - ребенка банально избаловали.

С себя ответственности я не снимаю, мой сын тоже далеко не ангел во плоти, врать не собираюсь. Но по крайней мере, он знает, что значит слово "нет". Сын мужа просто впадает в неконтролируемую ярость, если прямо здесь и сейчас не получает то, что хочет. Это очень большая проблема, поскольку и мой сын, видя как сводному брату все сходит с рук, начал вести себя также.

Но, как видно, через какое-то время муж устал воевать с собственным ребенком и он стал ему потакать. Ведь гораздо проще купить лишнюю игрушку или дать лишнюю конфету, чем выдерживать истерику катающегося по полу ребенка. Мой сын, глядя на это, понял, что схема с истерикой работает, и стал повторять. Это был какой-то кошмар, который я одна прекратить была не в силах. 

Потом дети стали драться между собой. Мой это делал молча. Если его обижали, он просто стукнет в ответ. Младший же обычно выведет на конфликт, сам полезет в драку, потом получит сдачу, пустится в рев и несется жаловаться. Я старалась разбираться, выяснять причину конфликта, а мужу было проще поверить обливающемуся слезами сыну, чем выяснять, что произошло на самом дела.

Меня такое положение дел не устраивало. Мы с мужем стали ругаться. Он отстаивал свою точку зрения, доказывая, что его сын еще маленький, ему можно делать поблажки. А мой якобы уже взрослый и должен все понимать и нести ответственность. Повторюсь, между мальчиками всего год разницы. На момент этого разговора моему было шесть лет, а сыну мужа пять. В обоих случаях сознательный возраст.

Недавно муж сказал, что надо серьезно поговорить. Он сообщил, что все обдумал и пришел к выводу, что сохранить наш брак может только одно - я должна отдать своего сына на воспитание своей маме. Тогда в доме воцарятся мир и спокойствие. Мальчики перестанут драться, закончатся вечные вопли и крики.

Я возмутилась, почему это именно мой сын должен поехать к бабушке. Ведь о его ребенке так пекутся обе мамы. К тому же моя мама работает, а те две дамы на пенсии. Но муж ответил, что мой сын старше и ему будет проще все объяснить, к тому ж, по мнению мужа, именно мой ребенок является главным зачинщиком драк и скандалов. И тут я не согласилась, ему в этом году и так предстоит нервотрепка - первый класс в школе. Для ребенка хватит стресса. Да и дерется его сын ничуть не реже моего.

Муж заявил, что его предложение не обсуждается. Либо я принимаю условия, либо мы расходимся, потому что жить так, как мы живем сейчас, в вечных криках и детских ссорах, из-за которых ругаемся потом мы, невозможно.

Муж, пока еще муж, пытается мне названивать, но я не хочу с ним разговаривать. Мама говорит, что я тороплюсь с выводами и не надо рубить с плеча, но я не верю, что будет лучше. Хуже скорее всего будет, а вот лучше - вряд ли. К тому же мне не дадут воспитать этого ребенка, бабушки старательно вбивают в ребенка мысль, что он пуп земли, а у меня связаны руки. 

Лучше я проживу жизнь с сыном, постаравшись дать ему самое лучшее и не вынося себе мозг, чем буду вечно крайней в семье мужа. Ему и так прекрасно с сыном живется, бабушки на подхвате, он сам, как ему кажется, отличный отец. Зачем в этот уравнении мы с сыном?