Не лезла в отношения дочери, а она меня теперь винит в своем неудачном замужестве

Я никогда не лезла в отношения дочери, потому что она очень болезненно на это реагировала. Она всегда говорила, что разберется сама и советовала мне заниматься своими делами. Я так и делала. Теперь я виновата в том, что ее брак все-таки развалился.

Дочь росла в полной семье, у нас с мужем были отличные отношения, за двадцать лет брака у нас была только одна крупная ссора. Все остальные проблемы всегда решались мирно. В семье было непринято повышать друг на друга голос и скандалить на пустом месте. Мы с мужем всегда старались договориться и услышать друг друга. Такое же правило распространялось и на ребенка.

Но к сожалению, характер дочери был не такой уравновешенный, как у нас с отцом. В ней просматривались черты характера моей мамы - отъявленной скандалистки и упертой эгоистки. Так пошло с детства. Она всегда пыталась взять на крик, манипулировать, никого не слышала, кроме себя, врала, когда было выгодно. В детстве это было не так заметно, а вот в пик подросткового возраста мы с ней натерпелись, конечно.

После школы она ушла из дома, громко хлопнув дверью, мы толком не общались год. Она не поступила тогда, где-то работала, снимала жилье с подругой. Седеть я начала именно в тот период. Это очень страшно, когда ты понятия не имеешь, что с твоим ребенком, где он там. Особенно страшно от того, что ты знаешь ее характер и понимаешь, насколько легко она влипает в неприятности.

Это касалось всего - от советов по уборке квартиры до поведения на работе. Все советы воспринимались в штыки, хотя это были именно советы. Она все еще вела себя как в детстве - брала на крик, интриговала и слышала только себя и то, что ей выгодно слышать. 

Тогда я решила, что общение с дочерью будет строиться на моей позиции невмешательства. Ведь она уже взрослая девочка, эту жизнь ей придется жить самой. 

Когда у дочери появился постоянный молодой человек, я обрадовалась. Он делал ее как-то мягче, спокойнее, не идеал, но хоть что-то. Я наделась, что он сможет поддерживать ее в таком состоянии. Их отношения напоминали танго на краю вулкана - в любой момент ровное общение могло скатиться в скандал.

Я видела, что дочь на самом деле его любит, но характер пальцем на заткнешь, поэтому они очень часто ссорились. В порыве гнева дочь могла наговорить много всякого лишнего. Мне часто казалось, что вот теперь точно все, больше отношения не склеить, но всякий раз они мирились.

К моему счастью, дело у молодых дошло до свадьбы. На ней дочь просто сияла, была такая легкая, такая веселая, даже не повздорила ни с кем. Я видела, как ее избранник мягко гасит ее агрессию, которая периодически проскальзывала. Мне казалось, что фраза "созданы друг для друга" это про них - она такая взрывная, такая вся острая и неудобная, и он - мягкий, спокойный, рассудительный. Я очень верила в их брак.

Но без проблем молодые смогли прожить около полугода, потом началась бытовуха, которая разрушает множество семей. Дочь часто стала ночевать у меня после ссоры с мужем, я слышала, как она ругается с ним по телефону и била себя по рукам, чтобы не вмешиваться. Дочь я не переделаю, а вот отвернуть ее от себя могу запросто.

Каждый раз дочь приходила со словами, что все, теперь точно развод, заливалась слезами, рассказывала суть скандала, потом утиралась и шла переругиваться с мужем по телефону. Все это походило на однотипный сериал, где я была просто зрителем, который не может влиять на сюжет.

В один далеко не прекрасный момент сериал закончился. Зять не выдержал накала страстей и подал на развод. Для дочери это было ударом. Муж, который всегда с ней разговаривал и искал компромисс, просто собрал вещи, подал на развод и уехал в неизвестном направлении. Имущества у них не было, детей тоже, поэтому развели их быстро.

Она неделю прорыдала, а потом утерла слезы и решила, что это я виновата в том, что ее брак развалился. Об этом она мне заявила, когда я вернулась с работы.

Дочь я застала с чемоданом в прихожей. Она ждала меня, что излить на мою голову "праведный гнев" и уйти. Оказалось, что я нарочно не вмешивалась в ее отношения и ничего не советовала, потому что хотела, чтобы она развелась. Она кричала, что я видела все ее промахи, но ни разу не остановила от необдуманной фразы, не сказала, что она делает неправильно.

Я пыталась возразить, что она меня сама отвадила давать советы, но дочь оседлала любимого конька - обвинять других. По ее словам выходило, что я всегда вставляла ей палки в колеса и из-за того, что я после смерти мужа осталась одна, я не могла смотреть на ее счастье, поэтому не шевельнула и пальцем, когда жизнь дочери рушилась. 

Она еще что-то говорила, но суть сводилась к одному - я должна была вмешаться, наставить ее на истинный путь и сохранить ее брак. Я этого не сделала, поэтому я плохая мать.

Мне кажется, что это диагноз, взрослый человек не может руководствоваться логикой ребенка, у которого все всегда виноваты. Дочери очередной раз удалось задеть меня за живое. Не уверена, что хочу ее теперь видеть. Возможно, я на самом деле плохая мать, но я устала от ее поведения, устала быть виноватой.