Не могу собраться с духом и высказать все, что накипело, своей матери. Боюсь, что тогда она отвернется от меня навсегда

истории читателей

Мне сейчас сорок лет. Но, несмотря на мой зрелый возраст, всю мою жизнь меня не покидает чувство, что мама мной недовольна. Что бы я не делала, я всегда слышу в своей голове мамин голос. И этот голос чаще всего меня отчитывает.

Сколько себя помню, я всегда стремилась добиться одобрения мамы. Нас в семье три сестры. Я старшая. Так вот обе младшие, по мнению мамы, и умнее меня, и красивее, и в целом вышли удачнее.

Средней сестре все всегда прощалось. Она в период переходного возраста  могла дерзить матери и прогулять урок. Но, несмотря на реальные нехорошие проступки, у мамы к сестре никогда не было претензий.

Младшая сестра вообще идеальный ребенок с рождения. Она даже в младенчестве доставляла матери меньше хлопот, чем мы со средней сестрой. Мама постоянно вспоминает, как подходила к ней новорожденной, чтобы проверить дышит та или нет. Потому как сестра могла часами мирно спать в кроватке и никого не беспокоить.

Но не подумайте, на сестер у меня обиды совершенно нет. Скорее уж на маму. Мне ни разу еще не удалось добиться с ее стороны похвалы. Я ведь старшая, и по логике мамы должна была стать примером для младших сестер. И я старалась изо всех сил.

Училась я хорошо. Даже четверки всегда старалась пересдать и довести до идеальной оценки. Поведение тоже идеальное. Это вообще был самый великий страх всего детства – заставить маму краснеть из-за себя.

Я никогда не была капризна. Ничего не просила. Не было такого, чтобы я клянчила какую-то обновку. Помню, как в восьмом классе ходила мимо магазина и в витрину смотрела на набор фломастеров, которые мне страсть как хотелось. Но я так и не решилась попросить их у мамы.

Вот так я живу свою жизнь и при каждой встрече с мамой слышу только, какая я некрасивая, глупая, отвратительная хозяйка.

Когда мне все-таки посчастливилось с моей забитой под плинтус самооценкой выйти замуж, то к маминым претензиям добавились еще: невкусно готовлю и неправильно воспитываю детей.

Когда я сидела дома в декрете, мама при каждом визите зудела, чтобы я скорее выходила уже на работу.

Что сидя дома, я деградирую и не приношу никакой пользы. Дома у меня вечный бардак. За детьми я смотрю плохо и от этого они часто болеет. Хотя все это неправда. Дети у меня вообще до детского сада ни разу не болели.

Потом мой декрет закончился, я вернулась на работу. Естественно мне хотелось и маме и самой себе доказать, что я не «отупела» за время отпуска.

Я работала с большим рвением и энтузиазмом. Мама тут же нашла новый повод для претензий. Теперь, по ее словам, я полностью помешалась на карьере и не забочусь о детях и муже.

Хотя, если использовать мамину же логику, то и это у меня получалось раньше из рук вон плохо. Выходит что и работник из меня никакой, и как мать и жена я тоже полный ноль.

Потом маме наскучило тюкать меня, и она придумала меня сравнивать. Как она когда-то любила делать это в детстве.

Теперь в каждый свой приезд она рассказывает не просто какая я плохая, а какая я плохая в сравнении с младшими сестрами. Вот у средней так-то и так, а у тебя что? Вон у младшей дети что уже умеют, а твои?

Разве человек виноват, что он может быть от природы скромный, необщительный и у него немного друзей? Но мама и в этом находит лишь мои неудачи. И уж тем более я не виновата в своей внешности. А уж самооценку себе точно не я сама так искалечила.

Порой в сердце чувствую тяжелый груз. Так иногда хочется выговориться и выплеснуть на маму все свои обиды. Но я не могу ничего сказать маме. Даже отшутиться как-то от ее колкостей не могу.

Каждый раз, когда я открываю рот, чтобы хоть как-то защитить своего мужа или детей, я моментально становлюсь неблагодарной и проявляю свой «отвратительный характер».

И все мгновенно сводится к примерно следующему: «Вот видишь, я всегда говорила как с тобой трудно!» 

А как бы мне хотелось хоть разочек услышать от мамы похвалу! Простые слова: «Молодец, дочка!», и я бы плакала от счастья.

Муж уже неоднократно просил меня, чтобы я высказала матери, что у меня на душе. Чтобы хоть один раз поставила ее на место. Говорит, что пока я этого не сделаю, она ведь так и не узнает насколько делает мне больно.

Но я знаю, что если когда-нибудь решусь на такое, то мама со мной после этого разговаривать не будет. Возможно, и вовсе не простит и вычеркнет из своей жизни. А я ведь сама мама! Мне такое даже представить страшно.

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.