Ненавижу себя за эти мысли, но без ребенка мне было бы лучше

Мне очень стыдно перед дочерью за мысли, которые никак не хотят покидать мою голову. Я злюсь на себя, что тогда поддалась на уговоры мужа и родителей и родила.

А потом я злюсь на себя из-за этих мыслей. Ребенка я рожала в законном браке. Мне было двадцать три года, все говорили, что это отличный возраст для беременности, убеждали, что надо родить. 

- А чего тянуть? Вы молодые, работа есть, вот, забеременеть так легко получилось. Конечно, надо рожать! - убеждали меня родители. 

А я не была готова к этой беременности. Почему-то я была уверена, что мои противозачаточные и дальше будут работать без сбоя, и я успею еще пожить для себя. 

У меня это не получалось раньше. В школе я была загружена кружками, а еще я должна была учиться исключительно на пятерки, даже четверка была поводом для неодобрительных взглядов родителей. 

В университете я училась на бюджете и пахала, чтобы не потерять это место и не лишиться стипендии. Ну, и чтобы не опозорить родителей. 

Но я поддалась на уговоры и решила сохранить беременность. Так же будет правильно, я же ради этого замуж и выходила, так получается. 

Родила и осталась один на один со всеми проблемами, которые на меня навалились. Родители только давали советы и укоряли, что я все делаю не так, причем что мои, что мужа. 

А когда ребенку был год, муж вдруг нашел себе другую женщину и решил, что наша свадьба была ошибкой. Он подал на развод, а я согласилась. 

Да, брак, возможно, все равно бы развалился, но у меня были бы развязаны руки. Я могла бы уехать в другой город работать, могла бы начать чем-то заниматься, чтобы отвлечься, но я не могу, у меня на руках ребенок. 

Родители всё еще только советуют, а кручусь я сама. Сама снимаю квартиру, сама занимаюсь ребенком, сама выживаю. И сама борюсь с мыслями, что если бы не было ребенка, моя жизнь была бы гораздо лучше. 

Без ребенка было бы все гораздо проще, гораздо легче, я не могу перестать об этом думать. Но как же я себя ненавижу за эти мысли. 

Мне кажется, что дочь чувствует эти мои мысли, хотя я стараюсь быть хорошей мамой и никогда не озвучиваю ничего и близко похожего. Но все равно не могу отделаться от мысли, что она знает, о чем я думаю. 

От этого становится очень больно, ненавижу себя за эти мысли, но и отделаться от них не могу, ведь это правда. Не будь в моей жизни дочери, мне было бы гораздо лучше.