Оставила детей мужу и ушла. Может быть, я плохая мать, зато теперь я принадлежу сама себе

Сейчас набегут осуждающие, но мне уже всё равно. Я много лет жила не своей жизнью ради того, чтобы кому-то было хорошо и удобно со мной.

С самого рождения вся моя жизнь была тщательно распланирована родителями. Эти двое ещё до моего появления на свет знали, какой хотят меня видеть. 

Они продумали всё: моё имя, в какие игрушки я буду играть, какое высшее учебное заведение я закончу и так далее. О том, что у меня будет собственное мнение, они даже не задумывались.

А зачем? Они не воспринимали меня, как отдельную личность. Только как какой-то проект, который обязательно должен удастся. Не удивлюсь, если они продумали даже то, кто станет моим мужем.

Зря это они конечно. Главной их ошибкой было отдать меня в школу. Именно там у меня появились друзья, которые и объяснили мне, что моя жизнь и не жизнь вовсе. Так, существование в угоду родителям. Если бы они выбрали домашнее обучение, наверное, я бы и дальше следовала их идеальному плану на жизнь.

Всё происходящее привело к тому, что я попросту сбежала из дома, когда стала совершеннолетней. Я не оставила родителям даже записку. Я хотела свободы, я её получила.

У меня были накопления на первое время. Откладывала с денег на школьные завтраки и, стыдно признать, утащила наличные из родительских кошельков. С минимальным набором вещей я уехала на другой конец страны вместе с подругой.

Не скажу, что было легко. Напротив, я не ожидала, что будет НАСТОЛЬКО сложно. Пару раз даже возникала малодушная мысль вернуться домой и снова жить решениями родителей, но я старательно гнала её.

В один из таких периодов, когда было очень сложно, я встретила Алексея. Он стал для меня рыцарем на белом коне, который был готов решить все мои проблемы по щелчку пальцев, не требуя ничего взамен.

Благодаря ему решилась большая часть моих проблем. Именно он убедил меня, что я – личность, что я справлюсь со всем и для этого не нужно возвращаться к родителям.

Я очень быстро в него влюбилась, несмотря на то, что он был на десяток лет старше меня и далеко не красавец. Главное, что рядом с ним я чувствовала себя значимой и любимой.

Именно поэтому я была рада раствориться в нём полностью, не слушая предупреждения подруг. Я не видела в этом ничего плохого. Было лишь в радость следовать его советам о том, что мне нужно делать в этой жизни и так далее.

А уж когда он позвал меня замуж, счастливее меня, наверное, не было никого. Он рассказывал, какая большая и счастливая жизнь ждёт нас впереди, а я кивала, как дурочка.

Я будто бы жила с промытыми мозгами. Снова. Он не доверял мне ничего делать. Даже свадебное платье выбрал за меня. Я считала это заботой, подруги – сумасшествием. Где это видано, чтобы жених сам платье выбирал?

Выбравшись из одной клетки, я с радостью забежала во вторую. Как жаль, что я поняла это слишком поздно.

После свадьбы я сразу же погрязла в быте. Даже уволилась с работы, чтобы стать хранительницей домашнего очага, ведь Алексей исподволь внушил мне мысль, что это истинное счастье для женщины. Зачем загонять себя на работе, если можно сидеть дома?

А через полгода я поняла, что жду ребёнка. Супруг был счастлив, говорил, что его жена – настоящая женщина, а я гордилась собой.

Беременность протекала спокойно первое время. Стало сложнее в середине второго триместра, ведь живот стал большим. Неудивительно, ведь я ждала двойню. Муж был рядом и всячески поддерживал меня в это непростое время.

Только как бы он ни старался, в последние месяцы беременности я практически возненавидела своё тело.  Я была уже не тонкой и звонкой девчонкой. Я стала грузной, отёчной бабищей. Жила только мыслью, что после рождения детей станет легче.

После родов действительно стало немного легче с самовосприятием. Зато стало намного меньше сна. Думаю, тогда-то меня впервые настигла мысль, что жизнь свернула куда-то не туда, потому что не такого будущего я хотела, когда сбегала от родителей.

Я задумывалась об этом всё чаще, глядя на детей. Не подумайте, я их люблю, но быть рядом с ними на постоянной основе – изматывало. У меня будто бы снова забрали добытую с трудом свободу. Моя жизнь снова зависела от кого-то, но не от меня. Даже тело моё мне не принадлежало будто бы.

Да и сама я полностью зависела от мужа. Теперь не было восторга, лишь ужас от осознания того, как ловко он мной манипулировал, зная, что раньше со мной это уже делали.

Я стала потихоньку откладывать деньги и потихоньку подрабатывать в сети. Было ужасно сложно, но я решила снова изменить свою жизнь. К тому моменту мне было всего двадцать шесть, вся жизнь впереди.

Не буду затягивать, признаю, я снова сбежала. Практически в никуда. Только на этот раз я всё сказала мужу. Полностью всё объяснила. Он пытался меня переубедить, но это было бесполезной затеей. Я уже всё решила.

Я плохая мать. Сбежала, оставив детей на отца, но я плачу алименты и вижусь с ними пару раз в месяц, как среднестатистический разведённый мужчина.

Я не планирую новых отношений, не хочу от кого-то снова зависеть. Я свободна и наконец-то счастлива