Родня орёт, что я поступила как эгоистка, но мне так плевать, я счастлива

Дети, а следом за ними и внуки костерят меня сейчас на чём свет стоит. Мол, наплевала на всех и укатила жить в своё удовольствие. Да, укатила, не буду отрицать. 

Потому что устала от потребительского к себе отношения. У меня двое детей и трое взрослых внуков, но толку-то мне от них? Помощи не дождёшься, вечно у них на меня времени нет. 

Зато как самим чего-то от меня надо - сразу и время находилось, и приходили, и звонили. Конечно, удобно, когда можно на мать свою какую-то проблему скинуть. 

Я понимаю, что сама во многом виновата. Муж рано умер, я одна детей поднимала. Крутилась, как белка в колесе, всё старалась им обеспечить лучшую жить. Ничего для себя - всё для детей. 

Сама без отпусков пахала, но детей обязательно отправляла отдыхать. У меня сапоги были чуть ли не со времён детства, а детям всегда всё новое, никто не донашивал за другим. 

Вот и вырастила потребителей, которые считают, что смысл моего существования - это до конца своих дней их обслуживать. Очень удобно для них, но неудобно для меня. 

Я и так старалась их особо не дёргать. Сначала они учились, потом начали жить своей жизнью, семьи завели. Откуда бы им на меня время найти? Я всё понимала и принимала. 

Когда внуки пошли, я стала видеться с детьми чаще. А то как же? Надо же им как-то отдыхать? Вот и вспомнили, что я существую и могу помочь им с малышами. Мне-то это было в радость, хотя и утомительно. 

Но внуки уже сами скоро детей заведут, так что я давно не нужна ни им, ни детям. Зовёшь в гости - им некогда, просишь помощи - когда-нибудь потом. Как будто я часто их о чём-то прошу. 

С чем могу, я разбираюсь сама, но, например, были проблемы с телефоном. Что-то там сбилось и он ни о звонках не сообщал, ни о сообщениях. Я туда-сюда, покрутила, потыкала - легче не стало. 

По телефону мне сыновья помочь не смогли, внуки тоже только вздыхали, а приехать так ни один за месяц и не приехал. У соседки внук гостил - его попросила, он и сделал. Там дел-то было на пять минут. 

Заболела - никто не приехал навестить. Ни лекарств принести, ни продуктов. 

- Да сейчас всё в доставке есть! Закажи, что тебе надо! - ответили мне чуть ли не хором. 

А я не разбираюсь в этом. Никогда не заказывала, а вникать в это всё с разламывающейся головой очень сложно. Нажму не туда и всё, все деньги куда-то улетят. 

У меня уже не было иллюзий на счёт своего места в семье. Моё место на дальней пыльной полке, как у сервиза, который лежит годами, а вспоминают о нём только по большим поводам. Достали, попользовались и убрали обратно до лучших времён. 

Так бы я, наверное, свою жизнь и дожила, если бы меня не встряхнула смерть сестры. Мы жили в разных городах, виделись не так часто, как хотелось бы, но связь и хорошие отношения поддерживали. 

Она семью так и не завела, не сложилось из-за бесплодия, но жила в своё удовольствие. Две квартиры нажила, ни в чём не нуждалась. Я после похорон прибиралась и просматривала альбомы. Где только сестра не была, чего только не видела! 

А что в смогу вспомнить я на смертном одре? Бесконечную работу и такие же бесконечные пелёнки? Стало так горько. А ведь я когда-то сестру жалела, считала, что она несчастный человек, раз детей нет. Ну вот - у меня дети есть, а что толку? Я им как чужая. 

Приехала с похорон я очень задумчивая. Была удивлена, когда внезапно меня решили навестить дети. Но всё оказалось очень просто - я же от сестры две квартиры унаследовала, получается, вот дети и засуетились. 

Мне же категорически не хотелось отдавать наследство сестры сыновьям или внукам, я и так много им отдала. Так что на все их слова я кивала, но ничего не обещала. 

А когда стало возможным, я продала свою квартиру, одну из квартир сестры, в которой она сама когда-то жила, купила хороший дом на Алтае и уехала. Вторую квартиру сестры я так и продолжила сдавать, там люди давно живут, платят исправно. 

Какой же вой подняла родня! Сначала орали, что я эгоистка, только о себе и думаю, а у меня трое внуков, которым квартиры бы не помешали. Но меня это всё не трогало. 

Тогда зашли с другой стороны. Мол, я в возрасте, а уехала куда-то, где у меня никого нет, помощи неоткуда ждать. Как будто всё было иначе, когда я рядом жила! 

Для меня вообще мало, что поменялось в плане помощи и общения с роднёй. Только теперь я живу в хорошем доме в красивом месте, где всегда хотела побывать. Хоть на склоне лет поживу как человек. Пусть даже семья это и не одобряет. Не мои это проблемы.