Семь лет лечусь от бесплодия, устала, решила бросить. Муж устроил истерику

Мои силы закончились. Я семь лет лечусь от бесплодия. Постоянные анализы, лекарства, диеты, обследование, какие-то робкие надежды и очередной провал. 

Я вымоталась морально и физически. Уже смирилась с тем, что детей мне иметь не суждено. Это грустно, но так бывает. Видимо, не предназначена я для материнства. 

Мы начали пробовать зачать ребенка сразу после свадьбы. Я прошла общее обследование, всё было в норме, как мне сказали врачи. И мы с мужем пробовали раз за разом. 

Перепроверяли результат еще два раза, но итог один и тот же. Врачи успокаивали, что сейчас медицина шагнула далеко вперед, надо лечиться, пробовать. 

Я и лечилась. Были и гормоны, от которых мне было откровенно нехорошо, были какие-то капельницы, даже операция была. Не было только результата. 

Я ходила от одного врача к другому, из клиники в клинику, по кругу, а толку от этого не было никакого. Каждая провалившаяся попытка очень больно била и по душе, и по кошельку. 

А я в этом аду вечных неприятных процедур и таких же известий живу уже семь лет. Ни ЭКО, ни какие-то другие варианты мне не подошли, всё было напрасно. 

Две недели назад закончился очередной многообещающий этап лечения. Но снова всё закончилось большим ничем, что меня, если уж честно говорить, совершенно не удивило. 

Морально я уже готова была к такому результату. Во мне не осталось сил верить в лучшее и бороться. Это всё очень и очень тяжело. Во всех смыслах. 

Я решила прекратить издевательства над своим организмом. Хватит. Всё, что можно было сделать, уже сделано. Дальше надеяться на чудо у меня нет сил. 

О своем решении я сказала мужу. Рассказала все свои ощущения, рассказала, что больше нет ни сил, ни желания. Поделилась всем наболевшим, чем раньше старалась его не грузить. 

Думала получить сочувствие и понимание, а получила безобразную истерику. Муж брызгал слюной и орал, что на мою **** потрачено уже слишком много денег, чтобы просто так сдаться. 

Никогда раньше я так не злилась. Даже не думала, что меня что-то может так сильно задеть. Это я эгоистка? Да я семь лет в больницы ходила, как на работу! Столько боли и неудобств, столько ограничений и разочарований я испытала! Мужу такое даже не снилось!

И вместо какой-нибудь поддержки, каких-то утешений я теперь выслушиваю, что на мою **** потрачено слишком много денег? А не пошел бы он куда-нибудь подальше?

Муж никогда раньше не слышал, чтобы я так орала и материлась. Я вообще человек сдержанный, но муж умудрился разбудить во мне зверя. 

Его вещи полетели из шкафов на пол, я посоветовала ему убираться из моего дома, пока я еще хоть как-то держу себя в руках, очень уж хотелось запустить в его самодовольную морду чем-нибудь чугунным. 

До драки не дошло, мужу хватило ума свалить. Я на следующий же день подала на развод, заблокировав номера бывшего супруга везде, где могла. 

Это я должна его понять? Серьезно? А меня хоть кто-нибудь понимать должен? Я семь лет лечилась, семь долгих лет. И я устала. Не хочу больше мучиться и подпитывать себя ложной надеждой. 

Номера доброхотов тоже полетели в черный список. Слышать не хочу о том, какой муж у меня бедненький и какая я злобная истеричка. Пусть друг другу это рассказывают, их там как минимум трое, это я осталась одна со своей бедой.