Сестра визжала от ужаса, но мой маленький сын продолжал ковыряться в ее пупке

Отношения братьев и сестер редко бывают нейтральными. Обычно это коктейль чувств и эмоций – от ненависти с постоянными каверзами до откровенного веселого издевательства. Беззлобного, конечно. 

Примерно как у меня с моей сестренкой Катенькой. Мы с раннего детства друг над другом подшучиваем – иногда «с последствиями».

Например, однажды я подложил ей в пенал дохлого воробья. Зачем? А бог его знает. Просто захотелось. Дело было давно, ей тогда исполнилось лет 13… 

Ох, как сестра орала. Как она мне угрожала. Птица в итоге полетела мне в голову, но через пару дней мы все-таки помирились. А вот шутки никуда не делись. Правда, с возрастом они стали более цивильными.

В прошлом году Катя, вышедшая в свое время замуж за москвича и перебравшаяся в столицу, в кой-то веки приехала к нам в гости в лютую родную провинцию. 

Я-то ведь тоже человек давно и глубоко семейный – женат, воспитываю сына Антона. Вроде бы оба с сестрой солидные и взрослые, да?..

В первый же вечер за вкусным ужином мы с Катюхой как всегда стали друг друга подкалывать. Для стороннего наблюдателя такая манера разговора может показаться ну вот совсем ненормальной, но мы давно привыкли. 

Я ей что-то условно оскорбительное сказал, она мне в ответ. Потом принялись вспоминать смешные истории из детства.

И вот после Катиного откровения о каком-то ее школьном приключении я и сказал ту судьбоносную фразу:

- Ну так правильно, у тебя все не как у людей – ты ж у нас из пробирки. Считай, что удочеренная.

- Да иди ты к чертовой матери, - со смехом ответила сестра. - Я, может, и из пробирки, зато тебя головой о батарею треснули, когда родился.

Нет, ну не придурки? Абсолютные! Лишь одного я не учел – шестилетний Антон все это слушал очень внимательно. Запомнил каждое слово. Мало того, полез в интернет, чтоб узнать, кто такие дети из пробирки. А что, новая для него информация – ребенок заинтересовался. Все в пределах нормы.

На каком-то сайте этот юный уникум вычитал, что у детей «из пробирки» нет пупка. Почему именно и кто это вообще такие, малыш, слава богу, не понял. А вот информация о пупке его зацепила. Он, что-то прикинув своим неокрепшим мозгом, задал мне вопрос. Уже после ужина, когда все семейство собиралось спать:

- Пап, это получается, что у тети Кати нет пупка, если она из пробирки?

- Конечно. Откуда ему взяться? - я сперва хотел дать Антону нежную затрещину и сказать, что пошутил насчет сестры, но не удержался.

- Ох, и как же она так живет-то?..

Глаза мальчишки наполнились смесью ужаса и любопытства. Он явно пришел в шок от открывшейся информации. А я даже не мог предположить, к чему приведет эта относительно безобидная шутка.

Безобидной бы она была в любой другой семье – хоть сколько-то адекватной. Но не у нас. Где даже дети способны чудить похлеще взрослых. Следующая ночь – прямое тому доказательство. 

И ведь, главное, тихо так было в квартире. И темно. Словно природа все подстроила под одну из самых жестоких шуток в нашей с сестрой жизни.

Лег я, значит, спать. Жена уже давно уложила Антона и посапывала рядом. Сестра расположилась в гостиной на диване, а ее муж, тот самый москвич, свернулся калачиком на раскладушке. 

На следующий день у нас было намечено громадье планов, все старались набраться сил, дабы как следует оттянуться. И что же могло пойти не так?..

Около двух часов ночи ту самую тишь, наполненную темнотой, пронзил животный крик. В нем было столько нечеловеческого ужаса и страдания, что я сквозь сон решил, что умер, попал в ад и услышал крик грешника. Но нет – открыв глаза, понял, что жив и даже здоров, а верещит кто-то в гостиной.

Вбежал в комнату, включил свет и увидел картину настолько необычную, что дар речи потерял. На диване, подобрав ноги и прикрыв руками живот, сидела сестра. Рядом с выпученными глазами возвышался ее муж-москвич, вооружившись настольной лампой. Поодаль, заткнув уши пальцами, стоял Антон.

Вот вы о чем подумали бы в такой ситуации в первую очередь? Я бы… кхм… я бы вообще ни о чем не подумал. Просто решил бы, что до сих пор сплю. Но правда оказалась еще абсурднее, чем эта картина, смешанная с воплями сестры. Немного успокоившись, Катя принялась рассказывать о происшествии.

- Проснулась, почувствовала, как у меня что-то шевелится в пупке. Маленькое такое. Словно червячок. Ну я и заорала – вдруг паразит какой экзотический завелся. А «паразит» заорал в ответ – тонко так, как струна.

- Ага. И я тоже заорал, - вклинился свояк, борясь с дрожью в конечностях.

- А ты тут чего делаешь? - спросил я у сына, собравшегося было незаметно улизнуть к себе в комнату. - Сдается мне, что из-за тебя переполох случился. ДА?!

- Ну ты просто сказал, что у тети Кати нет пупка, а я решил проверить. Интересно же. Я никогда не видел людей из пробирки!

Короче, начитавшись ереси в интернете и на слово поверив мне о физиологических особенностях тетки, юный исследователь решил провести эксперимент. 

Ночью он подкрался к Катюхе и сунул палец ей в пупок. Для верности несколько раз его согнул и прокрутил. Но та опытов племяша не оценила – завизжала, и я ее понимаю… Сам бы не выдержал.

Пришлось доходчиво объяснить сыну, что это у нас с тетей Катей юмор такой, и на самом деле она не из пробирки. Ну и пупок у нее, следовательно, есть, как у всех нормальных людей. 

Сестра же заявила, что если я еще раз «пошучу» при Антоне, то не будет со мной разговаривать три года. Разумно и справедливо – буду держать язык за зубами!