Тесть взял перфоратор и под утро пришел к нам в спальню – решил сделать из меня настоящего мужика

Да, я совершенно не приспособлен к физическому труду. Да, я безрукий, как любят говорить разного рода пролетарии. И горжусь этим. Потому что имею высшее гуманитарное образование и на жизнь зарабатываю мозгами, а не грубой физической силой. Не все, правда, это ценят, даже близкие. Ну да ладно – мне до них интереса мало.

Только вот незадача – по дому сам сделать ничего толком не могу. Нет, по мелочи справляюсь. Лампочку, скажем, поменять. А вот сложный ремонт, увы, уже не ко мне. 

Приходится или кого-то нанимать, или просить помощи у родни, в первую очередь у тестя Евгения Петровича. Для меня, кстати, просто Женя – деревенский мужик, этакий рубаха-парень.

Единственный минус – он надо мной смеется. Как подопьет, сразу начинает отпускать колкие шутки – и руки у меня из жопы растут, и не держал я в них ничего тяжелее компьютерной мышки. Причем с не самыми приличными эпитетами, но я их опущу. Интеллигент, чего с меня взять.

Я предложил супруге нанять бригаду рабочих. Дорого, да. Но зато надежно. И без похабных шуток. Она же настояла на помощи со стороны своего папеньки.

Ну окей, пусть. Позвонил Евгению Петровичу, объяснил ситуацию. Тот, мерзко похихикав в трубку, сказал, что приедет к 5 вечера. Попросил только такси ему оплатить. У самого-то как всегда дыра в кармане. Ну а мне не жалко. К тому же я его о помощи прошу, не он меня.

Приехал тесть, да не с пустыми руками, а с кучей инструментов и с несколькими бутылками водки. Женя да без алкоголя? Я лично себе такого представить не могу. И ведь, главное, он не пьяница, боже упаси. Просто любит пригубить с вечера, а наутро встает огурцом. Закалка многолетняя – еще при Брежневе на заводе работал.

Романтический ночной настрой для всей семьи рухнул ровно в половине шестого утра. Я только начал смотреть прекраснейший сон о защите научного труда, как тишину спальни взорвал треск: «Бр-р-р-т-р-р». Потом вой металла: «У-у-у-ю».

Подскочили с женой, побежали в подвал. Зрелище было ожидаемым, хоть и слегка шокирующим. Тесть, облачившись в рабочий комбинезон, перфоратором с какой-то зверской насадкой крошил бетонную плиту аккурат под просевшей перегородкой. Дом ходил ходуном, но он не обращал внимания. Даже нас не сразу заметил.

- Спите, кто вам не дает? - последовал ответ. - Вот дохлики! Я уже и зарядку сделал, и водой ледяной облился. А вы только с постели встали.

- По твоей милости встали, кстати говоря, - обиженно буркнул я.

К чести тестя, он дал нам поспать – перфоратор отложил и погрузился в чтение новостей. Но потом, когда вся семья собралась на кухне за завтраком, он вставил веское слово. Ехидное такое, меня даже слегка затошнило.

Вот поспорить готов, что Женя готовил эту мерзкую речь, оценивал мою возможную реакцию и мысленно радовался. Не мог он промолчать и не отпустить порцию поганых шуточек о моей «повышенной интеллигентности».

- Что, дохлики, обделались поди, когда перфоратор услышали? То ли еще будет – мир полон тяжелой физической работы и сложной техники. Достаточно грамотно выражаюсь? Понятно?

- Работать надо, а не спать! - тесть повысил голос. - А если бы сталевары так дрыхли? Или, скажем, строители? Кто бы тогда создал весь этот мир?! Одни беды от вас, интеллигентов вшивых.

Вот и поговорили, вот и пришли к консенсусу. Впрочем, после обеда мы с ним даже сработались. Пошли в подвал и стали выправлять эту треклятую перегородку. Тесть, конечно, матерился, ругал меня за каждое движение, но дело знал – к вечеру почти закончили ремонт.

Я уж подумал своим изнеженным мозгом, что тесть осознал неправоту и изменил отношение к интеллигенции и ее представителям… Но нет. Следующим же утром он показал, на что способен. Вот знаете, меня едва инфаркт не хватил. Только мне начал сниться очередной сон о вручении научного гранта, как прямо над ухом взвыл перфоратор.

- Ты чего делаешь, идиот?! - прохрипел я. - Я ж чуть не помер!

- Пап, действительно, - подала голос жена, восстановив дыхание. - А если бы сосуд какой лопнул?

- Ничего бы у вас не лопнуло. А вот урок вы получили хороший – надолго запомните. Ишь, привыкли спать до обеда. Люди трудовые в таком шуме целый день работают! - сказав это, тесть снова врубил перфоратор, заполнив пространство ужасающим ревом и лязгом.

Да нет, с тестем мы помирились, причем быстро. За обедом, опрокинув пару стопок в честь оконченного ремонта. Он официально признал наше право спать столько, сколько мы хотим, даже извинился за цирк с перфоратором. Но о помощи я его больше никогда не попрошу – уж лучше потратить деньги на бригаду рабочих, чем терпеть такие издевательства.