- Ты стала такой эгоисткой, что я тебя не узнаю! - только и слышу я от родных

Меня учили быть полезной. Пока ты полезная - ты хорошая, пока ты покладистая - ты хорошая. Пока на тебя можно перекинуть какое-то неприятное дело, занять денег, оставить с тобой ребёнка - ты хорошая. 

Вот так меня воспитывали, именно так я мыслила аж до тридцати лет. Всегда на вторых ролях, меня всегда замечали только тогда, когда от меня что-то нужно. А мне очень хотелось внимания, хотелось, чтобы лишний раз подтвердили, что я - хорошая. 

Наверное, моя мама была такой же, а меня воспитала по своему образу и подобию. Мамы уже нет в живых, её уже ни о чём не спросишь, но думается мне, что её тоже воспитали подобным образом, вот она и передала это мне. 

Я всегда рвалась помогать, потому что за это хвалили, и никогда не отказывала в помощи, которую у меня просили. Ведь если я не помогала, то меня просто не замечали. Ну, путается что-то там под ногами, и пусть себе путается. 

Конечно же, это всё шло в ущерб себе. Зачем мне высыпаться в свой единственный выходной, если тётя попросила съездить на дачу и полить огурцы? Зато меня похвалят, я буду хорошей. 

Поехать после работы на другой конец города, чтобы там забрать коробку с посудой и отвезти это в другой конец города племяннице? Хорошо, пусть у меня и нет личного транспорта, но автобусы-то ходят. 

Я всегда выбирала не себя. Задумываться о том, что схема не очень-то рабочая, я поняла, когда меня перестали просить, а начали требовать. Ещё и благодарить перестали, как и хвалить. 

Сразу стало как-то не по себе, словно чего-то важного лишилась. Я понимала, что конкретно не так, но вот решить проблему по щелчку пальцев не получалось. 

Но я смотрела на поведение родни, анализировала его и моя уверенность, что так дальше жить нельзя, только крепла. Неприятно чувствовать себя крепостной, у которой за радость, что барыня плетей не всыпала. 

Набравшись храбрости я стала учиться говорить "нет" на просьбы родных. Нет, я не буду отменять свои планы, чтобы посидеть с ребёнком. Нет, мне неудобно разместить у себя каких-то там дальних родственников. Нет, я не потрачу свой выходной, чтобы посидеть с чужим ребёнком. 

Сначала родня удивлялась и недоумевала, а потом на меня стали наезжать. 

А в чём мой эгоизм? В том, что теперь не бегу на помощь по первому требованию? Так и ко мне никто не бежит. Я лежала в больнице почти месяц, так ни разу никто не приехал. Да и звонили только за тем, чтобы я им помогла, а как узнавали, что я болею, так бурчали "а, понятно, ну, выздоравливай" и бросали трубку. 

Первые полгода этого эксперимента я вся испереживалась. Каждый раз била себя по рукам, когда хотелось перезвонить и согласиться помочь. Это же родня, неправильно им отказывать. 

А потом стало гораздо легче. Оказалось, когда не занимаешься чужими делами, освобождается столько времени и денег, что можно и себя чем-то порадовать. Раньше так не получалось. 

Отношения с роднёй, конечно, испортились в минус, но в этом виновата не только я. Просто я стала относиться так, как относятся ко мне. У них всегда дела, так и у меня дела имеются, я не могу всё своё время тратить на них. 

Сейчас мне уже даже не звонят. Поняли, что на совесть не надавить, укорами не устыдить, на жалость я не ведусь. Вот и всё. Я больше не нужна, я очень плохой человек для всей семьи. 

- Была бы мать жива, она бы от твоего поведения со стыда бы сгорела, - заявила мне недавно мамина сестра, когда я я не согласилась написать реферат за её сына. Да область знаний моя, но это труд, а мне за него даже шоколадки не пообещали. 

Возможно, тётя и права, мама была бы мной недовольна, но свою судьбу я буду строить сама, за меня мою жизнь никто не проживёт.