- Ты там ревёшь? Тогда не приезжай! Не хочу себе настроение портить и твои вопли слушать, - сказала мне мама

Собственно, с детства ничего не изменилось. От мамы никогда не было никакой моральной поддержки, она своими словами всегда только усугубляла ситуацию. 

Ее бесило, когда я плакала, она начинала орать, чем не успокаивала, а доводила меня до истерики. Меня наказывали за плохое настроение, потому что мама не видела для него причин. 

Всегда говорила, что у меня нет никаких проблем, я себе всё надумываю. То есть эмоций я испытывать не могла. Или могла, но только те, которые одобряла мама. 

Зато я научилась улыбаться в любой ситуации. Как бы погано не было на душе - на лице будет либо спокойная, либо довольная маска, потому что другие эмоции мне мама не разрешала. 

Это очень сложно, когда тебе запрещают испытывать эмоции. Не пытаются понять, почему ты плачешь, что тебя огорчило, а сразу объявляют, что всё это ерунда. 

Даже если я плакала от боли, например, в больном зубе, мама бесилась. Она орала, что мне не может быть так больно, просто я размазня и нытик. 

Я не злоупотребляла негативными эмоциями, более того, я не любила их испытывать, потому что знала - будет только хуже. Мама будет орать, возможно, даже накажет. 

Я привыкла скрывать эмоции. Долго имитировать радость, когда грустно, я не могу, но научилась долго держать нейтральное лицо. Чаще всего этого маме хватало. 

Такое воспитание оставило большой отпечаток. Мне очень сложно даются личные отношения. Вроде знакомишься с людьми, общаешься, а в какой-то момент они от тебя отдаляются, хотя ты не сделала ничего плохого. 

- В тебе чувствуется фальшь. Я не могу тебе доверять, значит, и дружить тоже не могу, - как-то снизошла до объяснения одна подруга. 

Как бы горько не было, но я благодарна ей за эти слова. Хоть стало понятно, из-за чего со мной перестают общаться, ведь я никогда не жалуюсь, всегда легка и приятна в общении. 

Оказалось, что не все люди придерживаются логики моей мамы. Это очень хорошо, но не для меня, потому что я выражать весь спектр эмоций не умею.

Даже к психологу с этой проблемой я не могла пойти, потому что очень боялась осуждения. Я же буду вываливать на человека свой негатив, а меня отучили это делать: всё надо держать в себе. 

Сколько раз уже собиралась записаться на консультацию, но каждый раз меня останавливал страх, что и психолог меня осудит, начнет стыдить, выразит недовольство. Умом всё понимаю, а сердце из груди выпрыгнуть готово от ужаса. 

Я начала бороться с этим сама. Читала литературу на эту тему, старалась проработать свою проблему, ведь я ее ощущаю, могу обозначить, а это уже большое дело. 

Моя терапия даже начала давать какие-то результаты, но один мамин звонок опять спустил меня к самому началу терапии. Я чувствую себя совершенно разбитой и жалкой. 

На работе был очень тяжелый день. На меня несправедливо наорал начальник, мне всучили на переделку чужую работу, а там не переделывать, там всё с нуля надо будет делать, но сроки поджимают. 

Весь день держалась, а пришла домой и заставила себя отпустить эмоции. Мне даже наедине с собой очень трудно дается выплеск эмоций, проще сидеть, как камень. 

Но в тот вечер я пришла, прогнала в голове весь день, разбудила в себе все эмоции, которые кипели, и заплакала. Для меня это тяжело, но после становится легче. 

Сижу, реву, выпуская негатив, стравливая внутреннее напряжение. Тут звонит мама. Я ей утром звонила, поздравляла с днем рождения, и вот она звонит. Обещала сказать, где и когда отмечать будет. По таким поводам мы видимся.

Я чуть успокоилась и взяла трубку. Я не всхлипывала, просто голос немного севший, но мама словно чувствовала. 

- Ты там ревешь? Тогда не приезжай! Не хочу себе настроение портить и твои вопли слушать, - заявила мама и бросила трубку. 

Мои вопли? Да я ей с детского сада не жаловалась ни на что, потому что знала, что это бесполезно, только еще хуже станет. Из-за этого мама никогда толком не знала, что в моей жизни происходит. 

Этот мамин короткий монолог словно отбросил меня лет на пятнадцать назад. Все мои попытки разобраться со своими эмоциями разбились. 

Горло перехватило, дышать стало тяжело, но я не могла ни заплакать, ни закричать. Просто сидела и старалась продышаться. Зато кристально понятно стало одно - с мамой надо рвать всякое общение, иначе я из этого болота не вылезу никогда.