У мамы нет своей жизни, поэтому она активно лезет в мою, а мне надоело

Я устала от собственной мамы. Ее в моей жизни стало слишком много, я просто задыхаюсь от ее постоянного присутствия. А она обижается, она же меня вырастила-выкормила, а я теперь не хочу разговаривать.

Это все правда. Мама изначально рожала, что сейчас называется, "для себя". Мужа у нее никогда не было, постоянного мужчины на моей памяти тоже не бывало. Все свое время она посвящала мне. До средней школы мне это нравилось, а вот потом стало утомлять.

Мама желал быть в курсе всей моей жизни и пыталась продавливать меня на откровенность. Какому подростку это понравится? Чем сильнее она давила, тем сильнее я закрывалась. Я должна была отзваниваться, что пришла в школу, потом что пришла из школы, сообщать, что я покушала, что было в школе, какое у меня настроение и тому подобные вопросы. 

В старших классах уйти на дискотеку было просто невозможно. Мама бросалась в слезы, говорила, что не сможет спокойно сидеть перед телевизором, когда меня нет дома, а я дико бесилась. У меня не было ощущения, что она меня любит и переживает, казалось, что я общаюсь с противным балованным маленьким ребенком. 

Если маме все-такие не удавалось оставить меня дома, то она начинала названивать и строчить смски из разряда "Конечно, мать теперь не нужна, а я на тебя жизнь положила", "Вот придешь, а дома я мертвая, потому что сердце не выдержало". Таких смс за вечер я могла получить до пятнадцати штук.

Даже когда я уезжала к маминым родителям, бабушке и дедушке, она не могла оставить меня в покое. Мама и бабушке названивала, выясняя, что я кушала и чем занималась. Дедушка иногда не выдерживал, рявкал в трубку, чтоб мама успокоилась и занялась своими делами, но это не помогало. 

Когда я спросила у бабушки, почему мама так себя ведет, она рассказала, что в раннем детстве я была очень слабенькой и надо мной нужно было трястись ежеминутно. Но с проблемой справились за пару месяцев, а вот маму не отпускает до сих пор. 

У меня эта история вызвала только очередной приступ злости - прошло уже столько лет, а мама помнит какую-то глупость. После окончания школы я постаралась поступить в максимально отдаленный вуз. С мамой была истерика, дома пахло корвалолом, я старалась появляться в квартире как можно реже. Сил терпеть мамины слезы уже не оставалось. У меня экзамены, поступления, а она мне нервы мотает своими слезами, показными "сердечными приступами" и причитаниями "как же ты там одна будешь".

Такое поведение мамы только ускорило мой переезд. Я даже выпускного ждать не стала, заранее выпросила свой аттестат в школе и уехала поступать. Праздник мама бы все равно мне сорвала, а так я хотя бы смогла пораньше остаться в покое и тишине.

Я не была уверена, что смогу пройти на бюджет, но точно знала одно, к маме я не вернусь. Увы, поступить не получилось, я проходила на платное, но денег у меня не было. Позвонила дедушке и расплакалась от отчаянья. Вуз был надеждой на нормальную жизнь, там давали крышу над головой, а сейчас придется возвращаться к маме, которая окончательно угробит мне всю юность.

Дедушка меня успокоил, сказал, что переведет денег на съем жилья. Он пообещал помогать мне, но с условием, что я в следующем году обязательно поступлю и буду учиться, а пока начну работать. Это был самый лучший подарок к окончанию школы, который я только могла получить.

Номер я поменяла, чтобы мама не трепала мне нервы. Новый знали только бабушка и дедушка, именно они рассказывали маме, как у меня дела. Мать требовала, чтобы ей сказали адрес, где я живу, но я попросила этого не говорить.

Наконец-то я смогла жить той жизнью, которая нравилась мне. Ходить туда, куда сама хочу, смотреть то, что по душе мне, возвращаться домой, когда сама это решу. Работу найти было несложно, я стала работать бариста в кофейне, которая расположилась около снятой мной квартиры. У меня даже появился молодой человек.

Я замечала за собой, что стала гораздо спокойнее, прошли вспышки агрессии, нормализовался сон. Для себя я поняла, что мамина любовь душила меня, мешая жить. К ней я больше не вернусь. 

На следующий год я поступила, как и обещала деду, но на заочку. Съемную квартиру оплачивал дедушка, а на учебу и жизнь я зарабатывала сама. Иногда я ездила к ним в родной город, но к матери не заходила, хотя бабушка очень настаивала. 

Через два года я познакомилась со своим будущим мужем. Мы съехались, планировали пожениться после окончания учебы, но я забеременела. Было решено перенести свадьбу. Бабушка с дедушкой восприняли новость спокойно, мама жениха тоже. С ней мы познакомились почти сразу, как стали встречаться с Женей. У нас сложились очень доверительные отношения, хотя меня дико триггерило по началу. Но мама Жени очень деликатный человек, который не лезет за границы дозволенного. 

Именно свекровь и бабушка настояли на том, чтобы я помирилась с мамой, поговорив с ней уже не с позиции ребенка, а с позиции взрослой девушки. Я была уверена, что ничего хорошего не получится, но позволила себя уговорить.

Мы встретились, мама бурно рыдала, спрашивала за что я с ней так. Я готовилась к этому разговору, поэтому расписала ей все по пунктам начиная с детства. В конце добавила, что я готова общаться с ней, но только если она перестанет пытаться занять собой все мое время. Мама пообещала.

До свадьбы все шло хорошо. Мама не надоедала мне звонками и смс, вела себя сдержанно, на свадьбе произнесла красивый тост и подарила конверт с приличной суммой. Я уже поверила, что у нас все получится. Мама даже почти всю беременность старательно держала себя в руках и лезла ко мне с ежечасным контролем. Но после рождения внучки она опять поломалась.

Опять начался тотальный контроль, но уже не меня, а внучки: как покушала, как спит, что сказал врач и так до бесконечности. К тому же на меня сыпалась гора непрошенных советов, которые противоречили рекомендациям врача, но мама же лучше знает. У меня дергался глаз, поэтому я срывалась и бросала трубку. Помогало это не слишком. В итоге я решилась на жесткий разговор.

Я сказала маме, что не позволю ей превратить в ад жизнь внучки. Что ее забота удушающая и вызывает только негатив, что я устала от постоянных звонков и вопросов. Что если она не прекратит перебарщивать, я опять сменю телефон и на этот раз окончательно перестану с ней общаться.

- Ты не посмеешь лишить меня внучки! Ты не понимаешь, что кроме тебя и ее у меня в жизни ничего нет?! - рыдала мама, но мне не было ее жалко. 

Она еще нестарая женщина, если приведет себя в порядок, то довольно привлекательная. В мире столько всего интересного, чего она не пробовала. Например, она ни разу не была за границей. А стоило бы попробовать. Это я маме  и предложила. Говорю, хватит жить моей жизнью, живи своей.

Но она только усмехнулась и сказала, что когда ребенок подрастет, то я пойму ее. А пока мой материнский инстинкт еще не раскрылся полностью. 

Я не знаю, как с ней разговаривать. Помню, как было спокойно, когда я с ней не общалась, и скучаю по тем временам. Может, на самом деле стоит прекратить с ней любые контакты, чтобы она наконец-то зажила своей жизнью?