Уже двадцать лет пытаюсь уйти от мужа, но не могу избавиться от больных отношений

Я - та самая не выросшая девочка, которая продолжает жить в придуманном мире. Взрослая часть меня понимает, что мой муж - бабник и нарцисс. Но инфантильная часть говорит, что я изменю Сашу своей любовью.

Так что сейчас я рассказываю мою историю не только читателям, но и самой себе. Может, в этот раз смогу до себя достучаться. А если нет, то помогу кому-то еще не застрять в этом болоте. Обожаю спасать кого угодно, но не себя!

Итак, с Сашей мы познакомились еще во время учебы в институте. За ним бегали все девчонки. И мне пришлось немало поработать над своим имиджем, чтоб его завоевать.

От природы я очень простая и добродушная женщина. Люблю готовить. Если не буду следить за фигурой, то сразу же растолстею. Я не люблю модную и нарядную одежду. Мне скорее неприятно, если на меня обращают внимания. Ведь чужие глаза чаще всего осуждают или завидуют.

Еще я люблю собак. И мечтаю когда-нибудь завести свою. Но муж категорически против.

Я не хотела заводить детей. Но Саша хотел наследника. Так что теперь я воспитываю сына Ивана.

Я люблю его. Но Ваня пошел в мужа. Копирует его поведение. Я невольно ловлю себя на мысли, что ему уже восемнадцать, и скоро он наконец-то вылетит из гнезда. Жду этого с нетерпением! Потому что выдерживать двух эгоистов в семье очень сложно.

Вы скажете, что сама такого воспитала? И это будет правдой. Я знаю, что сама выбрала свою жизнь. И все же этот выбор я осуществила помимо моей воли.

Забыла сказать, что я тщательно изображаю из себя роковую женщину. Всегда нахожусь в идеальном весе. Изящно одеваюсь. Изучаю всякие женские приемчики в интимной жизни и стараюсь хоть немного отвлечь мужа от его любовниц моим давно надоевшим ему телом.

Как это влияет на мою самооценку? Отвратительно! Мое тело просто кричит о том, что оно больше не желает вступать в контакт с этой кикиморой болотной в мужском обличье. Если бы не пластика и подтяжки, то я стала бы уже бегемотиком в миниатюре.

Тело выступает против меня. И как только подхожу к холодильнику, оно так и пытается поглотить все, что там есть. И если я не успеваю его остановить, то потом начинаю вызывать у себя рвоту. Тело хочет стать толстым. Тогда есть шанс, что муж сам меня бросит.

Хотя, если сказать честно, меня тошнит не от еды, а от моей противоестественной жизни.

- Саша, давай расстанемся. Ты не любишь меня. Наш сын уже вырос. У каждого из нас есть своя добрачная квартира, - говорила я мужу много раз.

Он всегда отвечает одинаково:

- Маруся, ты с жиру бесишься! Чего тебе не хватает? Другие бросают старых жен, но я всегда с тобой.

При этом муж всем видом показывает, что он просто герой. Кто еще мог бы жить с таким отвратительным существом под названием “старая жена”?

Потом я рыдаю, собираю вещи. Ухожу на квартиру и начинаю думать, как устраивать жизнь одной. Потом начинаю скучать и соглашаюсь на предложение вернуться. Обещаний жить по-другому хватает ненадолго, и начинается все сначала. 

Не понятно только, почему мужчины решают ломать именно женщину, но не собираются ничего в себе менять! 

Я думаю в очередной раз, что вот еще чуть-чуть изменюсь, подстроюсь под требования мужа, и начнется счастливая жизнь! Но не тут то было! Через некоторое время я четко понимаю, что он не остановится никогда, и ему всегда будет что-то не так. 

А со временем будет требовать еще и больше. Мужчина должен очень сильно любить, чтобы вести себя с по-другому. Но мой Саша не любит меня. 

Жизнь показывает, что первым уроком в школе должны быть не русский или математика, а психология семейных отношений. Хотя не уверена, что эти знания мне бы помогли. Одно дело - знать, и другое - воплощать.

Моя мать тоже всю жизнь “прогибалась” под мужчину, моего отца. И я удивлялась ее долготерпению. Потом узнала, что все это время у нее был любовник. Так она мстила папе.

К сожалению, мать отомстила и мне, хотя этого не хотела. Потому что она передала мне без всяких слов эту модель поведения.

Я тоже много раз заводила любовников. Иначе моя психика бы просто не выдержала постоянного пренебрежения со стороны супруга, которого я люблю. 

Но история с любовниками уже не помогает. В мой мозг каким-то неведомым образом внедрился муж, и даже внутри моего черепа он продолжает обещать, что если я еще немного исправлюсь, то все наладится.

Я хожу к психологу и даже к психотерапевту. Есть определенные подвижки. Но у меня все еще не хватает сил прервать эти больные отношения. 

Мои подруги меня осуждают и считают слабохарактерной. “Таких дур не жалко”, - вот что читаю я на их лицах, когда с видом побитой собаки снова говорю им, что вернулась в семью.

Если я вырвусь на свободу, то и близко не подпущу к себе ни одного мужчину. Внутри меня больше не осталось ничего живого. Все выжжено напалмом больной любви с двадцатилетним стажем.

Я испортила свою жизнь. Но больше всего меня беспокоит, что и мой сын тоже вот так будет мучить каких-то женщин. Получается, что через ребенка я буду продолжать портить жизнь еще и другим несчастным. Так говорить нехорошо, но я искренне желаю сыну встречать только стерв или измениться.