Вроде и стыдно, что веду себя с мамой грубо, а вроде она это и заслужила: ведь я копирую ее поведение

истории читателей

У меня сейчас очень непонятное мне самой состояние. С одной стороны, я понимаю, что маме обидно, когда я начинаю на нее кричать и возмущаться, но с другой - именно она и воспитала меня такой.

Именно такое поведение я видела в свою сторону все детство и юность. И очень сложно в моменте вести себя не так, как тебя приучали всю жизнь. 

У мамы были очень большие проблемы с правильным выражением эмоций и поддержкой. Вместо того, чтобы сказать "я за тебя переживала", мама начинала орать и кидаться обзывательствами. 

А вместо поддержки я слышала ее крик "чего ты ноешь, подбери сопли, было бы из-за чего ныть, ты мне противна". Это нисколько не улучшало мое состояние. 

В детстве я была уверена, что мама меня не любит. Потому что в моей голове не укладывалось, как можно любить и орать, доводить до истерики. 

Я же видела, как общаются с детьми другие родители, понимала, что можно и по-другому. Но мама все выражала через крик, через негатив. 

Я ушла гулять в другой двор, а она меня не нашла? Когда я вернулась домой, меня ждал дикий скандал, где мама меня очень обидно обзывала и грозила, что вообще на улицу не выйду. 

Случайно потушила колонку и дико перепугалась, кинулась к маме, так опять получала ведро помоев на голову. Понимаю сейчас, что мама тоже испугалась, но ведь не обязательно так орать и унижать меня. 

Огорчилась, что не смогла победить в олимпиаде - никакой поддержки опять. Только крики, только возмущения, что я задолбала ее рыдать по пустякам, ей противно смотреть, как я распускаю сопли. 

Я привыкла, что все эмоции мамы выплескиваются в крике и ругани. Она даже хвалить меня умудрялась через ругань. Типа, не такая уж ты и бесполезная, не такая уж и тупая. Это высшая форма похвалы. 

Когда я выросла, то сумела как-то контролировать себя, не повторять поведение мамы, но это работало только в отношении других людей. 

С мамой я общалась исключительно на ее языка крика и ругани, потому что иначе с ней общаться я просто не умею. А сейчас мама очень на это обижается. 

С годами она стала другой, уже не орет по каждому поводу, но стала очень сентиментальной и обидчивой. Любое мое повышение голоса она воспринимает тяжело. 

А я не умею с ней иначе общаться. Не умею ей сочувствовать, хотя с другими людьми это работает, а тут словно какой-то блок. 

Если она жалуется, что у нее что-то болит, то я куплю лекарства, но тут же начну кричать, что нечего ныть, это не поможет. Пусть пьет таблетки и не морочит мне голову. 

В помощи я маме не отказываю, но душевного тепла между нами просто нет. Это вроде бы и дорогой мне человек, но она не научила меня нормально проявлять свои эмоции. 

Я училась сама и на других людях. А по отношению к маме у меня совершенно другой настрой, который я не могу изменить. Общаюсь с ней так же, как она общалась со мной. 

Вроде бы мне стыдно, потому что мама обижается и плачет от моего такого поведения, но с другой-то стороны, именно она меня и научила так себя вести. 

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.