Всё сильнее ревную мужа к его бывшей жене

Когда я познакомилась с Борисом, меня подкупило, что он нормально общается с бывшей женой. Серьёзно. Это казалось признаком зрелости, адекватности. Не было этих токсичных историй про "я её видеть не могу" или "она мне всю жизнь испортила". Они развелись, остались в хороших отношениях ради сына, всё цивилизованно.

Я гордилась мужем. Говорила подругам: "Вот это уровень. Взрослые люди, которые смогли договориться". Мне казалось, что так и должно быть.

Кристина — приятная женщина. Мы виделись на днях рождениях их сына, иногда пересекались при передаче ребёнка туда-сюда. Здоровались, улыбались, обменивались парой фраз. Никакой напряжённости, никакой войны. Идеально же?

Первый год нашего брака я вообще не замечала ничего странного. Борис созванивался с Кристиной по вопросам сына — школа, кружки, летний лагерь. У них общий ребёнок, конечно они обсуждают его жизнь.

Потом я начала обращать внимание на детали.

Борис мог разговаривать с ней по телефону по полчаса. Я сначала думала — серьёзный вопрос про сына. Спрашиваю потом:

— Что случилось?

— А? Ничего, обсуждали, куда Мишку на каникулы отправить.

Полчаса обсуждали каникулы. Ладно, бывает. Может, они разные варианты рассматривали.

Но потом такие получасовые разговоры стали регулярными. Раз в неделю точно. Иногда чаще.

Однажды я была дома, Борис говорил с Кристиной на кухне. Я не подслушивала специально, просто слышала обрывки. Они обсуждали не сына. Они обсуждали какой-то фильм, который оба посмотрели. Смеялись над одной и той же сценой. Рекомендовали друг другу сериалы.

Я вышла на кухню, Борис попрощался и положил трубку.

— Кристина советует посмотреть новый сезон сериала говорит, отличный.

— Вы про сериалы разговаривали?

— Ну да, — он улыбнулся. — Мишка у неё на выходных, спать уложила, вот болтали о всяком.

О всяком. С бывшей женой. Полчаса.

Я не сказала ничего. Что скажешь? "Не общайся с матерью своего ребёнка о сериалах"? Звучит идиотски.

Но червь сомнения завёлся.

Я начала замечать больше. Кристина могла написать Борису не только про сына. "Боря, посоветуй, какой ноутбук лучше взять?" "Боря, ты не подскажешь хорошего стоматолога?" "Боря, помнишь, мы с тобой в том ресторане были, как он называется?"

Борис отвечал. Всегда. Подробно, обстоятельно. Советовал ноутбуки, давал контакты врачей, вспоминал названия ресторанов.

— Боря, а зачем она тебя спрашивает про ноутбук? У неё что, других знакомых нет?

— Ну я в этом разбираюсь, она знает. Проще спросить меня.

— Но она же твоя бывшая жена.

— И что? Мы друзья. Друзья помогают друг другу.

Друзья. Они друзья.

Хорошо. Допустим, друзья. Но тогда почему у меня внутри всё сжимается, когда я вижу её имя на экране его телефона?

Месяц назад мы с Борисом обсуждали, куда поехать в отпуск. Я предложила Грецию, он сомневался. Мы говорили вечером, легли спать без решения.

На следующий день он пришёл с работы и сказал:

— Знаешь, насчёт Греции. Вот и Кристина говорит, что в августе там слишком жарко, лучше в сентябре.

Я замерла.

— Ты обсуждал с Кристиной наш отпуск?

— Ну да, она была там пару лет назад, я спросил совета.

— Боря, а обязательно было с ней это обсуждать?

— Вик, ну я просто спросил мнение. Что такого?

Что такого. Что он наши семейные планы обсуждает с бывшей женой.

Я промолчала. Снова. Слова, которые рвались с языка, даже в моей голове звучали как-то глупо и неубедительно, озвучивать их в таком виде не хотелось.

Потом было ещё. Мы думали, купить ли новую машину. Борис сомневался, я говорила — давай, старая уже сыпется. Он тянул.

А через неделю вдруг согласился:

— Ладно, давай купим. Кристина тоже сказала, что пора уже.

— Серьёзно? Ты с ней и это обсуждал?

— Она спросила, как дела, я рассказал. Она сказала своё мнение.

— Боря, это наша семейная ситуация! Наши деньги, наше решение!

— Вик, я просто рассказал другу про свои мысли. Это нормально.

Для него это нормально — делиться со своей бывшей женой проблемами текущей семьи.

Я попыталась объяснить спокойно:

— Боря, слушай. Я понимаю, что вы с Кристиной в хороших отношениях. Это правда здорово. Но мне кажется, что некоторые вещи должны оставаться между нами. Семейные решения, планы — это про нас двоих, не про вас с ней.

Он посмотрел на меня непонимающе:

— Вика, я не понимаю, в чём проблема. Я не секретничаю с ней. Мы просто разговариваем.

— Но ты обсуждаешь с ней наши дела раньше, чем со мной!

— Это не так!

— Так! Отпуск! Машина! Сначала ты спрашиваешь её мнение, потом уже принимаешь решение со мной!

— Вик, я не спрашиваю её мнение! Я просто делюсь! В разговоре! Она старый друг, мы много лет знакомы!

— Вы были женаты! Это не просто друг!

— Мы развелись десять лет назад!

— Но ты с ней ближе, чем со мной, получается!

Он вздохнул, потёр переносицу:

— Вика, ты устраиваешь бурю в стакане. Серьёзно. Мы с Кристиной нормально общаемся ради сына, и это правильно. Я не собираюсь портить отношения с матерью своего ребёнка из-за твоей ревности.

— Это не ревность!

— А что?

Я не ответила. Потому что не знала, как это назвать.

Ревность к бывшей жене — это же нелепо? Они давно развелись, у них ничего нет, он меня выбрал. Я должна быть спокойна. Уверена.

Но я не спокойна. Потому что чувствую: он с ней делится тем, чем должен делиться со мной.

Неделю назад был день рождения Мишки. Мы все собрались — Борис, я, Кристина, её родители, его родители, наши общие друзья. Я наблюдала.

Борис с Кристиной сидели рядом, обсуждали что-то, смеялись. Вспоминали старые истории про Мишку-малыша. У них была эта общая история, эти воспоминания, эта связь.

А я сидела в стороне и чувствовала себя чужой.

Не потому что они флиртовали — нет. Не потому что между ними было что-то романтическое — не было. Просто они были так... комфортны друг с другом. Как люди, которые прожили вместе много лет и знают друг друга насквозь.

И я поняла, что меня пугает не то, что между ними что-то есть. Меня пугает, что между ними так много было. И часть этого "было" они сохранили. Взяли с собой в новую жизнь.

А я? Я новенькая. Я та, которая пришла позже. Которая не знает их общих шуток, их истории, их прошлого.

Вчера я снова попыталась поговорить:

— Боря, мне правда некомфортно с тем, как много ты общаешься с Кристиной. Не о Мишке — о всём остальном.

— Вика, опять? Мы же это обсуждали!

— Обсуждали, но ничего не изменилось. Ты по-прежнему звонишь ей, советуешься, делишься.

— И что в этом плохого?

— Плохо то, что я — твоя жена, а чувствую себя второй по значимости!

— Это абсурд!

— Тогда расставь приоритеты! Если у тебя проблема, вопрос, сомнение — говори сначала со мной! Я твоя семья! А Кристина — мать твоего ребёнка, с которой вы нормально общаетесь, и это хорошо, но границы должны быть!

Он молчал. Долго молчал. Потом сказал:

— Вика, я не могу просто взять и перестать общаться с человеком, который был частью моей жизни пятнадцать лет.

— Я не прошу перестать! Я прошу расставить приоритеты! Семейные дела — это наша территория! Не её!

Мы разошлись, ничего не решив.

Сегодня утром я видела, как он переписывается с ней в телефоне. Улыбался чему-то. Я не спросила о чём. Не хочу знать. Не хочу снова чувствовать себя мелочной, ревнивой, неуверенной.

Но я начала наблюдать. Внимательно. Сколько раз в неделю они созваниваются. О чём говорят. Как долго. Что обсуждают — сына или что-то ещё.

И с каждым днём я понимаю: проблема том, что у них слишком много близости.

Близости, которая не про любовь. Про привычку. Про общую историю. Про комфорт от того, что рядом человек, который тебя знает давно и хорошо.

А я — новенькая. Та, что пришла, когда главная история уже случилась.

И я не знаю, как с этим жить. Как конкурировать не с любовницей, а с прошлым. Которое живёт в настоящем в виде приятной женщины по имени Кристина, с которой мой муж обсуждает новые ноутбуки и сериалы.

Подруга говорит: "Поставь ультиматум". Психолог говорит: "Работай над уверенностью в себе". Мама говорит: "Смирись, у них ребёнок".

А я просто хочу, чтобы муж делился со мной первой. Не со своей бывшей женой, с которой они "просто друзья".

Но боюсь, что это желание делает меня той самой стервой, которая разрушает хорошие отношения между родителями ребёнка.

И не знаю, что страшнее — быть стервой или продолжать чувствовать себя второй женой в собственном браке.