Всю жизнь упрекала маму, что она любит меня меньше. А теперь сама попала в такую ситуацию

Я - старшая из двух сестер. Всю жизнь считала, что наша мама любит меня гораздо меньше, и по сей день так думаю.

Пока мы были маленькими, я еще не могла об этом сказать, потому что сама не понимала. Считала себя виноватой во всем: некрасивая, глупая, неловкая. А младшая - само совершенство.

Потом я пошла в школу и обнаружила, что я не лучше и не хуже других детей. Абсолютно обычная, нормальная девочка. Стало одновременно и легче, и тяжелее. 

Легче - потому что я наконец расслабилась: со мной все в порядке. Тяжелее - потому что теперь вообще непонятно, за что мать так взъелась на меня?

Мама брала у знакомых вещи, из которых выросли их дети, и заставляла меня носить их. В то же время мои старые вещи она кому-нибудь отдавала: для младшей дочери покупала только новое. 

Меня часто ругала, младшую - хвалила. Со мной разговаривала холодно, а при обращении к малышке голос ее таял.

Я рано и успешно сепарировалась от матери. Съехала в 19, сама пробивалась по жизни. Училась, работала, мечтала построить карьеру. Но жизнь внесла свои коррективы: я забеременела. 

Вышла замуж в 21, родила. С первым мужем мы разошлись. Дочь - его копия. Те же глаза, тот же характер. Затем я какое-то время была без отношений, привозила внучку к бабушке, пыталась устроить личную жизнь. И встретила наконец своего Рому.

Дочке было уже 4 года, человек со сформировавшимся характером. Думаю, я ее любила тогда. Но, забеременев от Романа, я начала наконец-то понимать, что такое счастье материнства.

Всю беременность я летала. Родила прекрасную принцессу, мою звездочку. И со стыдом вспоминаю, как вела себя во время первых родов. Дочку мне положили на живот, а я и смотреть на нее не хотела. Зато вторая доченька мгновенно растопила мое сердце.

Пока я ходила беременная старшей, уже чувствовала: скоро нашим отношениям с ее отцом придет конец. Так и вышло. А Рома, второй муж - самый мой любимый на свете, вот мой человек, и точка. И получилось, в общем, что младшую я люблю больше. Потому что она рождена в настоящей любви, от достойного папы.

С первых родов мало что изменилось. Я по-прежнему не могу заставить себя даже лишний раз посмотреть на старшую дочь, потому что она в ответ смотрит глазами того, кого я ненавижу. Того, кто сломал мою жизнь, испоганил мне всю молодость, сделал много плохого.

Я ходила к психологу, но мне не помогают ее рекомендации. Простите, говорит, мужа бывшего. Отпустите вашу обиду. Легко сказать! Попробуй-ка отпустить обиду, когда по дому бегает напоминание о ней.

Старшей скоро в школу. Смотрю на нее и ненавижу себя. Ребенок необычайно тихий для своего возраста, не шалит, только ноет много. Часто плачет, очень требовательная, вечно выпрашивает внимание. Не гнушается грязных методов: может ронять разные вещи, разбивать, лишь бы я прибежала к ней. 

Младшая - идеальное слияние меня и мужа. И внешне по 50% взяла от нас обоих, и по характеру умница, видим в ней лучшее, что есть в нас самих. Улыбается, с аппетитом ест и спит. Первая в младенчестве орала до посинения.

Не хочу сравнивать дочек, не хочу губить жизнь старшей. Но сейчас я понимаю свою мать. У нас с сестрой тоже разные отцы. И вот я, видимо, пошла по ее стопам. Одна дочь вызывает негатив, а на вторую изливаются потоки любви, которые вообще-то должны быть поровну между моими детьми.

Маме признаться не могу - стыдно. Я так с ней ругалась! И теперь, если попрошу помощи или привезу к ней дочек, она сразу увидит, какое у меня к ним разное отношение. А я ничего поделать не могу. У меня даже голос сам меняется, когда разговариваю со старшей.

Надеюсь на школу, как будто что-то изменится. Может, начну скучать по старшей, пока она будет на уроках сидеть. И собираюсь снова к психологу, как только она пойдет в школу: у меня будет больше свободного времени.