Я совсем не умею выбирать мужчин. Каждый раз наталкиваюсь на кого-то, кто совсем мне не подходит

Все мои мужчины будто собраны из одной коллекции, все рано или поздно оказывались абьюзерами, хоть проявляли себя не сразу. Я понимала, что ошибиться можно один раз, но постоянные ошибки — это уже система. Возможно, я изначально делаю что-то не так. 

Я выросла в достаточно строгой семье. Папа в прошлом был военным, но потом ушел в запас и занялся бизнесом. Но привычка командовать осталась.

В этом плане у нас в семье была железная дисциплина. Мама была больше сосредоточена на отце, но заброшенными мы (я и старший брат Слава) себя не чувствовали, наоборот, несмотря на все это, был полный контроль. 

Я с детства привыкла, что я не сама по себе, а часть семьи, и мои поступки, как победы, так и неудачи — это дело семьи. Мама перфекционист всегда требовала совершенства во всем, даже если речь шла об уборке или мытье посуды.

В школе я была отличницей, одна четверка могла вызвать шквал родительской критики. Мама говорила, что все предметы, даже неинтересные мне, нужно знать идеально, чтобы быть всесторонне развитым человеком.

Я с детства участвовала в различных школьных олимпиадах, которые были мне не очень интересны, побеждала, за это мне что-нибудь покупали, но никогда не хвалили.

Родители всегда говорили, что хорошо учиться это норма, а за норму не хвалят. Зато любая мелкая ошибка разбиралась на мельчайшие кусочки, родители переставали со мной разговаривать или запрещали выходить из дома.

Со своим первым мужем Антоном я познакомилась в вузе. Он был заботливым, мы почти не расставались, и он сам предложил пожениться. Я была счастлива, ведь брак позволил бы мне вырваться из дома.

Я искренне влюбилась в своего первого мужчину, он казался мне внимательным и надежным, и у него всегда было для меня время.

Тогда мне пришлось выдержать серьезный разговор с семьей, потому что родителям мой жених не понравился, и вообще они были против, чтобы я выходила замуж прежде, чем получу диплом. Но мы все равно поженились, и я переехала к мужу. 

В какой момент все пошло наперекосяк сложно сказать. Сначала был настоящий медовый месяц, но постепенно нутро Антона вышло наружу. Самое тяжелое было его стремление все контролировать (прямо как в моей семье) и привычка демонстративно молчать, когда он сердился. 

Пока я была на работе, Антон по несколько раз в день звонил мне, чтобы узнать где я и что делаю. Если вечером после работы я задерживалась в магазине, то он снова звонил и злился.

Если вдруг я заходила в кафе с подругами с работы, то меня ожидал скандал. Муж редко кричал, руки не распускал, но его тяжелый взгляд, который меня просто буравил, был тем еще испытанием.

В конце концов муж начал говорить, что я плохая хозяйка и ничего не успеваю, потому что работаю, и что вообще мне надо уволиться. Я перешла на удаленку, а потом действительно уволилась, потому что Антон постоянно прохаживался по поводу того, с кем я переписываюсь в сети, точно ли это коллеги, а не какие-нибудь поклонники.

После увольнения легче не стало, до сих пор жалею, что поддалась. С семьей я почти не общалась, родители своего отношения к моему мужу не изменили и не скрывали, а он в ответ срывался на меня и вообще отказался с ними общаться.

Все мои контакты с родными свелись к редким звонкам. Пожаловаться я не могла, мама обрывала все рассказы фразой, что я сама себе выбрала такого мужа, вот теперь и не надо рыдать. И она была права. Мир сузился до квартиры и редких прогулок вдвоем.

В гостях мы принимали только его родственников и друзей (мои подруги, по мнению мужа, были глупыми). У него появилась неприятная привычка вышучивать меня перед ними, причем очень обидно. Если же я возражала или обижалась, то он объяснял, что у меня нет чувства юмора. 

В общем, наш брак длился почти пять лет. В какой-то момент я поняла, что больше я не могу находиться рядом с мужем. И несмотря на то, что он был рядом, чувствовала тотальное одиночество.

Хотела завести собаку, но муж не разрешил, сказал, что это несерьезно, и надо думать о ребенке, а не о собаке. К счастью, я не забеременела, иначе было бы намного сложнее.

Просить помощи у родителей было бесполезно, а брат жил в другом городе, и мы никогда не были особенно близки из-за большой разницы в возрасте (одиннадцать лет). Меня спасла моя единственная подруга Вика, с которой я изредка общалась по телефону или в сети, потому что мужа раздражало, если вечерами я говорю с кем-то, кроме него.

В один момент я просто собрала вещи, оставила записку и ушла из дома, пока Антон был на работе. Меня на время приютила у себя подруга. Муж в попытках меня найти позвонил моим родителям.

Мама сразу же позвонила мне, чтобы жестко отчитать, сказав, что разведенная дочь — это позор для них, и что у них в семье никто не разводился и это просто стыдно. Ну и конечно заявила, что я сама во всем виновата, потому что нужно было раньше думать, за кого выходить замуж. А раз вышла, то нужно терпеть и не жаловаться. Тогда меня поддерживала только Вика. 

Затем я нашла работу, постепенно успокоилась, сняла квартиру, заблокировала бывшего мужа везде, где можно, так что встретились мы только в загсе во время развода.

Хотя первое время Антон и пытался меня подкарауливать у дома подруги или около офиса, требовал, чтобы я перестала беситься и вернулась. Так что официально мы развелись только через два года, когда у него появилась новая девушка, и он наконец-то успокоился.

Сначала я не хотела никаких отношений, сторонилась мужчин. Потом начала встречаться с коллегой, который казался вполне адекватным и вежливым. Через полгода мы съехались и сняли общую квартиру. Казалось бы, горький опыт первого брака должен был меня чему-то научить, но я опять попала в ловушку.

Ярослав был умным и интересным мужчиной, но ему всегда что-то не нравилось, критику я от него слышала чаще, чем комплименты. Я всегда все делала недостаточно идеально, хотя старалась все сделать правильно. 

Если я пыталась поговорить, чтобы понять, в чем настоящая проблема, то он отвечал, что я себя накручиваю. Если у меня были проблемы на работе или со здоровьем, то он обычно все сворачивал к тому, что я сама виновата, потому что слишком инфантильная или рассеянная. 

Зато если проблемы были у него, то я должна была отложить все дела и делать все для него. В общем, через три года, к моему облегчению мы расстались. Напоследок Ярослав сказал, что я непутевая и вообще не доросла до брака.

Мой третий парень не контролировал меня, но у него эмоции менялись так быстро, что я просто не успевала подстроиться. В один день Вадим мог быть нежным и любящим, в другой — вообще меня не замечать, становился холодным и безразличным, а то и вовсе исчезал на несколько дней без всяких объяснений. 

Иногда мне казалось, что он вообще забывает обо мне, а потом снова становился ласковым, и я забывала все обиды. С ним я была как на иголках, не зная в каком настроении он вернется домой, и как мне себя вести. В конце концов Вадим сам ушел от меня, повседневно сообщив, что у него есть другая.

Сейчас я одна, хоть и есть мужчина, который за мной ухаживает. Но я уже не знаю, что думать и не подпускаю его близко. Подруга говорит, что я изначально ставлю себя в позицию жертвы, а надо быть хозяйкой положения.

Я всегда мечтала о крепкой любящей семье, о мужчине, который будет меня любить, уважать и ценить, но я не знаю, смогу ли я вообще встретить такого.

Родители считают меня неудачницей, опозорившей их идеальную семью, и говорят, что я просто не умею выбирать подходящих мужчин. Что ж, в этом они правы, я действительно не умею в них разбираться.