- Я же тебя как-то вырастила, хотя и было сложно, - уговаривает мама. А я не хочу "как-то" растить ребенка

Маме срочно понадобились внуки. Вот вынь да положь, хотя у меня даже молодого человека на данный момент нет. Точнее, есть, но там всё очень нестабильно, я это даже отношениями назвать не могу. 

Но проблемы с молодым человеком меркнут перед загонами мамы по поводу внуков. Ее вообще не смущает, что я сейчас просто не подниму ребенка, а от нее помощи немного. 

Мама на инвалидности уже семь лет. Болела она и раньше, но до моего совершеннолетия держалась, потому что больше мне помочь было некому. 

Мы и так жили тяжело. Квартира появилась только десять лет назад, когда умер дедушка, мамин отец, с которым она не общалась всю жизнь. Просто больше наследников не нашлось. 

Квартира однушка, там ремонт не делали со времен постройки, а дедушка еще и вел асоциальный образ жизни. В общем, нам достался убитый в хлам свинарник. Там даже унитаза не было, стояли какие-то осколки. 

Куча долгов по коммуналке, отсутствие ремонта, но это жилье, из которого нас не выгонят по прихоти хозяев. Поэтому мы стали вкладываться в новую недвижимость. 

Пришлось брать кредиты, на свои деньги мы бы до сих пор там ремонт делали. А потом эти кредиты надо было отдавать. От мамы в этом плане помощи было мало. 

Я не пошла учиться после школы, работать надо было, крутиться. Этим я и занималась. Только сейчас я подумываю о получении высшего образования. 

Мы с мамой познали, что такое голод, что такое нищета: когда заплатили за комнату, а дома вообще нет ничего съедобного, денег даже на хлеб не хватало. 

Про свое детство я могу сказать одно - никому такого не желаю. Да, мама старалась, как могла, но могла она не так уж и много. Жилось очень тяжело.

Был год, когда у нас с ней были одни сапоги на двоих. Если она шла на работу, я не могла выйти из дома, потому что были только летние кеды, в которых я даже до остановки бы не дошла. 

Нормально мы стали жить всего несколько лет назад. Отдали все кредиты, я теперь работаю на одной работе, зато нормальной, хочу получить образование. 

И тут маме приспичили внуки. Хоть разорвись, но выдай ей внуков здесь и сейчас. И про часики, которые тикают, мама говорила, и про зайку с лужайками тоже. 

- Я же тебя как-то вырастила, хотя и было сложно, - уговаривает меня мама. 

Как-то вырастила... Я не хочу растить ребенка "как-то". Я хочу дать ему то, чего не было у меня - счастливое детство. У меня сердце из груди выпрыгивает, когда я думаю о том, что мой ребенок может голодать. 

А мама проблем не видит. Нормально же всё: я буду работать, она сидеть в декрете, зато лялечка появится. 

- Уж как-нибудь прокормим, - заявляет мама. 

Опять "как-нибудь". Мои доводы разума на маму не действуют. У меня нет мужа и стабильного молодого человека, я получаю очень среднюю зарплату, и меня радует только то, что работа наконец-то только одна. 

Куда в таких условиях рожать? И жить где будем? Все дружно в однушке? Двоим-то уже тесно, а как ребенок подрастет? На головах друг у друга сидеть будем. 

Мама говорит, что я слишком негативно всё себе представляю. Сейчас же всё нормально, а там что-нибудь решим, как придет время. 

Меня эти разговоры начинают раздражать. Хочется напомнить маме про мое детство, оно же шло по принципу "придумаем что-нибудь", а вот ничего не придумывалось. 

Был голод, нищета, тараканы, жуткий страх оказаться на улице и постоянный стыд за то, как ты выглядишь. У меня не было друзей в школе, не травили, но и не общались, потому что я была бомжом, от которого еще периодически неприятно пахло. 

Мы не могли снимать квартиру, поэтому мама снимала комнату в какой-то общаге, где периодически отключали воду на неделю. И я тогда не мылась, негде было, на баню денег не было. 

В общем, воспоминания не из лучших, я стараюсь их забыть, но как только мама заводит пластинку про внуков, у меня сразу же перед глазами встает мое детство. 

Не хочется бить маму по больному, в чем-то упрекать, но я долго молчать не смогу. Наступит день, я ей выскажу наболевшее. Про то, каким было мое детство и как я до сих пор от этого вздрагиваю. 

Я сама еще не жила: я существовала. А тут еще будет ребенок, который лучше ситуацию не сделает. Да и время у меня еще есть, мне нет и тридцати. Если бы еще мама на мозг не капала, было бы шикарно.