Хочу уволиться, потому что влюбилась в начальника

У меня было так же. В какой-то момент поняла, что мой начальник мне нравится, но все же стремилась к профессионализму и чувства свои убирала куда подальше. Тем более он так же женат и с детьми. Но однажды мы так же поехали в командировку. Позвал меня он туда. Я отнеслась к этому чисто с рабочей стороны, ведь он как начальник решил, что моя кандидатура будет полезна в решении рабочих вопросов. И вот летим мы в самолете. Места по велению судьбы оказались рядом. Мы проболтали без умолку все 2 часа полёта. Но я заметила, что он старался ко мне притронуться, поправлял мне ремень. Боже его прикосновения были такими нежными. Мы много работали, а потом вечером он повел меня показывать город. Ведь он там уже был, а я была там впервые. Как это было прекрасно. После этой поездки я подумала, что быть может я ему тоже симпатична. До этого я этой мысли даже не допускала. Потом я вспомнила, что он постоянно делал мне комплименты, когда мы оставались наедине на пару минут перед совещанием, например. Так же часто приходил ко мне по вечерам, когда уже никого не оставалось в офисе, но общались мы исключительно по работе и оба тогда сверхурочили. Но оставалась я тогда тоже по работе, не из-за него. И после его отношения в коммандировке я прозрела и чувства свои стало держать невыносимо сложно. Непроизвольно начала одеваться по-другому. Если раньше могла прийти в толстовке и кроссах, то сейчас в костюме и на каблуках. Даже коллеги заметили перемены. Не стоило конечно так себя вести. Спустя пару дней после командировки он вызвал меня на личное совещание обсудить дела. Боже, мы вели себя как подростки. Не могли долго смотреть друг другу в глаза, а когда все же встречались взглядом расплывались в улыбке как дети. И он всегда собранный и серьезный путался в словах. Мы тогда совещались часа два. Более того, ему нужно было на другую встречу, но он так не хотел, чтобы я уходила и попросил подождать со словами "я там быстро разберусь". Говорит ещё такой "я могу кабинет закрыть, чтобы ты не убежала" ахах. Как это было прекрасно в моменте. Потом конечно мне стало страшно, ведь кажется я начала в него влюбляться и наверное он тоже. А у меня там была карьера и хорошая перспектива. Но я все время искала с ним встречи. Хотела быть рядом. Меня пугали эти чувства, но очень сложно было с ними справиться. Мы общались в рабочем чате и все еще старались держать марку, но все же до этого мы вообще с ним не переписывались. Естественно меня жутко ломало. С одной стороны меня так к нему тянуло и он тоже старался искать со мной встречи. Как бы мимолетно заглядывал в кабинет нарезать задач, но старался не смотреть в мою сторону. Чтобы наверное не палиться. Думаю ему тоже было сложно держать эти чувства. А с другой стороны, конечно мы оба взрослые люди и понимали, что у этих чувств не может быть продолжения. В итоге, после полгода таких "ломок" у нас начались конфликты по рабочим вопросам. Притом высказывался негативно и я, и он, хотя до этого друг друга хвалили и отстаивали на совещаниях или в личных беседах с коллегами. Но он все еще мне безумно нравился. Казалось, что хотя бы так в открытом конфликте можно выразить хотя бы толику своих чувств. Спустя некоторое время такой напряженки я не выдержала и уволилась. Он до сих пор иногда мне снится и вспоминаю о нем я с большой теплотой не смотря на какой ноте я ушла. Как бы я хотела оказаться с ним во времени, когда у нас не было бы браков и детей. Как бы хотела открыто признаться в чувствах и обнять его. Однако этому никогда не суждено было случиться.