Начальник уверовал в злобного офисного демона и взял в штат ведьму

Впервые Мара появилась в нашем офисе примерно год назад. Вообще, по паспорту эта жгучая брюнетка Марина, но представилась именно так – именем древнеславянского мрачного божества. Я сперва думал, что она малость тронутая, но постепенно до меня дошла ее преступная хитрость.

Итак, пришла она к нам в качестве клиентки: ей надо было рассчитать смету на строительство мелкой дачной каморки. Дело плёвое, но без специальных знаний выполнить его едва ли возможно. Сидела напротив меня на стульчике и зыркала по сторонам, пока я шлёпал по клавишам ноутбука.

- Хм… Виктор, скажите, - внезапно обратилась она ко мне, - у вас в том углу офиса всегда так темно?

- Где темно? - я обвел глазами помещение, залитое ярким светом от пола до потолка. - Вроде всё нормально с освещением. Ни тени, ни мерцания. А что?

- Хм-м-м, - протянула Мара, она же Марина, встав со стула. - А мне кажется, здесь не то что работать, даже просто находиться нельзя. Можно ли мне поговорить с вашим начальством?

- Да, конечно, - растерянно ответил я. - Вон та дверь. Только постучитесь сперва.

О чем Мара говорила с шефом Петром Филипповичем, я не знаю, но уже на следующий день она пришла в офис с какими-то благовониями и чёрными свечами. Босс сдавленным шёпотом попросил тишины и скомандовал гостье, чтоб она… приступала. К чему? А вот, блин, к чему!

Завывая на каком-то непонятном языке (как потом выяснилось, она просто цитировала латинские поговорки), Мара пошла вдоль стен офиса, окуривая их вонючим дымом. Ох, настолько едкий, жуть! Я потом два дня глотал антиаллергенные капельки и отчаянно кашлял.

Так этого мало: на каждом столе она оставила по пучку травы, категорически запретив к ней прикасаться. Мол, только так можно выгнать поселившегося у нас злого духа. Знаете, сколько вопросов было к боссу? Тонна. И с этой самой тонной мы к Филипповичу всем коллективом и отправились.

- Кто такая и к чему весь этот цирк? - спросил я при молчаливой поддержке коллег. - Нам работать надо, у нас заказы горят, а она ходит и завывает над ухом. Дышать же нечем.

- Если вы не хотите в скором времени искать себе новые места, надо прислушаться к Маре. Она могущественная потомственная ведьма. Очень повезло, что зашла к нам. Увидела злого демона и теперь его гоняет.

- Какого еще демона? Пётр Филиппович, ты человек современный и образованный. Неужели поверил?

- Поверил. И вам всем советую верить. Так, ну-ка все идите работать.

Я потом шефу еще пару вопросов в курилке задал, но ответ был всё тот же – надо гонять демонов, посему Мара придет к нам снова и закончит свои обряды. И смех, и грех. Не обманул – пришла. Причем не с пустыми руками, а с новыми вонючими «благовониями» и какими-то совсем уж дикими заклинаниями. Ну, как и в прошлый раз: цитатами латинских пословиц.

Но это еще полбеды. Спустя два месяца мы, придя утром в офис, обнаружили, что Мара заняла отдельное рабочее место с компом. Рядом с ней стоял наш Пётр Филиппович с таким видом, будто она как минимум святая старица. Впрочем, он именно ею и считал шарлатанку.

- Прошу любить и жаловать, - сказал он собравшемуся коллективу, - Марина. А лучше – Мара. Это её духовное имя, оно ей больше нравится.

- Мы знакомы, - ответил я. - А что она тут делает? Типа, штатный звездочёт?

- Не смешно. Зло в нашем офисе оказалось слишком сильным. Посему я решил взять её в штат. На время, конечно. А ещё она будет энергетически сопровождать все наши сделки. Вот увидите, как дело пойдёт в гору.

Мысленно выругавшись, приступили к своим рабочим обязанностям. Да только не давала нам Мара даже шагу свободно сделать. Постоянно брала наши документы «для изучения», непрерывно окуривала офис противным дымом и рассыпала травяную крошку по полу.

Говорила, что только так можно, наконец, прогнать этого гадкого демона, который мешает нашей фирме нормально функционировать. Блин, я вот до сих пор не понимаю: у нас разве наблюдались какие-то проблемы? От клиентов не было отбоя, стабильно получали прибыль, причём немаленькую.

В конце месяца все споры разом разрешились, ибо настал день зарплаты. Мы посмотрели, сколько перечислил нам Пётр Филиппович, и поняли, что… маловато. Если конкретнее, то минус премия. У всех. Вопрос: а куда же она делась?! Его мы начальнику и задали, причем громко и коллективно.

- Так, стоп, не будем истерить и затевать конфликт на ровном месте, - ответил начальник, молитвенно сложив руки на груди. - Я же деньги не печатаю, сами понимать должны. А Маре платить нужно, иначе бизнес в принципе загнётся.

- Филиппыч, только не говори, что выдал ей зарплату за счет наших премий. Ты не мог так поступить, ты не настолько сумасшедший.

- В смысле «сумасшедший»? - шеф обиженно нахмурился. - Я бизнес с колен поднимаю. Премий вам надо?! Да если Марочка постарается, то у вас зарплаты будут в разы больше, чем даже полгода назад! Эх, темнота…

Этого терпеть, конечно, не стали. В тот же день подловили Марину в курилке и объяснили, что будет, если она прямо сейчас не уволится. Ничего такого ужасного, кстати. Напомнили ей о существовании полиции и нескольких интереснейших статей Уголовного кодекса. Удивительно, но она поняла всё с первого раза.

Кстати, уволилась Мара грамотно: сообщила шефу, что демона больше нет, а её услуги нужны другой фирме. Пётр Филиппович аж заплакал от радости, но взгрустнул, что теперь у него не будет своей штатной колдуньи. Мать его, что, блин, происходит? Мы в XXI веке или в тёмном Средневековье?!