Пришлось сознательно испортить вкусный обед, чтобы вычислить офисного воришку

Как там в народе говорят, за то лису и бьют, чтоб не ходила в курятник? Вот и в нашей конторе давно пора навести порядок, причем народными методами. Профессия у меня банальная, больше двадцати лет я тружусь бухгалтером.

После школы мама уговорила меня отнести документы в ближайший к дому техникум. Сказала, что бухгалтера нужны везде и всегда. Объяснила, что работа у бухгалтера непыльная, зарплата чаще всего достойная.

Сиди себе в кабинете да цифры считай на компьютере. В общем-то, я ни разу еще не пожалела, что связалась с дебитами и кредитами. Да, работа не творческая, не такая интересная, как, например, у дизайнера или фитнес-тренера.

Лично я считаю эти модные современные профессии полной чушью. Все это временное, напускное. Сегодня ты востребована, как нутрициолог, а завтра нет. А бухгалтер не только звучит гордо, это на века.

Кто-то же должен концы с концами сводить. Вот для этого меня и позвали в одну небольшую фирму, занимающуюся продажей строительных материалов. Предыдущий бухгалтер наслушалась коучей в сети и решила стать специалистом по бровям.

Начальник лояльный, на многое смотрит сквозь пальцы. Надо отпроситься с работы и убежать по своим делам? Пожалуйста, только будь добра доделать дела, чтобы никого не подводить. А когда ты решишь эти задачи доделывать, никого не волнует. 

С летними отпусками тоже никаких проблем. Идут все, каждому достаются две недели. На предыдущем моем месте, за летний отдых были натуральные битвы. Вперед, само собой, рвались семейные и детные. 

Еще у нас в конторе есть кухня со всем необходимым для приема пищи. Нет, это не просто уголок-каморка по пути в туалет. Это нормальное помещение со столами и стульями. 

Есть микроволновка, чайник и кофемашина. Можно заказать доставку обеда, а можно принести еду из дома, как это делаю я. Приношу второе в контейнере, салатик и легкий десерт.

Знаете, пощиплет по кусочку, чтоб незаметно было. Например, если с утра я кладу три котлеты, то в обед обнаруживаю только две. Первое время я грешила на себя и свою память.

Может, подзабыла, сколько чего взяла? Утром торопилась, подумала, что бросила в контейнер чуть больше котлет? Но когда ситуация повторилась на следующий день и потом еще через день, я задумалась.

Я пробовала завязывать пакет со своей едой максимально крепко. Не помогло. Я заклеивала его скотчем, но мой обед от набегов голодного офисного воришки он не спас. Тогда я решила применить тяжелую артиллерию.

Приготовила в один из дней вкуснейшие и очень нежные котлетки из филе индейки. Аромат они испускали такой, что устоять было невозможно. Наша офисная хитрая лисичка точно не пропустила бы такое лакомство.

Девчонку отпустили домой, но на следующий день ей снова стало плохо. Аккуратно после обеда. Женщины в нашем отделе недоумевали, чем могла отравиться Машка. Ведь ничего подобного раньше не случалось.

Все дружно охали и ахали, одна я молчала. Потому что я точно знала, что случилось с девчонкой. Она оказалась той самой офисной крысой, заглядывавшейся на чужое. А живот у нее схватило от того, что в свой обед я добавила слабительное. Нарочно, чтобы вычислить воришку. 

Обычное растительное средство, которое выписывают и детям. Его фишка в практически моментальном действии, в чем я могла убедиться на примере коллеги. Из моих контейнеров с того дня больше ничего не пропадало. Вот так я проучила наглую девицу, которая с какого-то перепугу решила, что может брать чужое.