Я просто заматывал рабочее место коллеги в целлофан, как вдруг кто-то положил руку мне на плечо

Купил я как-то себе на работу новую кружку с олененком. Да, я взрослый самостоятельный мужчина с бычьей шеей и пью чай из тех емкостей, которые считаю нужными. 

Принес, значит, обновку, поставил на стол, начал любоваться. Красивенькая такая, беленькая. И олененок – милаха редкая, на Бэмби чем-то похож.

Внезапно подошел коллега Олежка. Посмотрел сперва на меня, потом на кружку и заявил:

- Какая замечательная вещица. Наверное, больших денег стоит.

- Нет, копейки. Но, согласись, эмоции дарит такие, что прям душа поет соловьем.

- Ага. Тоже так подумал. Ну ладно. Поздравляю, - Олег снова окинул меня хитрым взглядом и ушел в свой кабинет.

Я же приступил к работе и через полчаса напрочь забыл об этой встрече. Потом отлучился в курилку, а когда вернулся, кружки на столе уже не было. Вот только что стояла и радовала меня своим олененочком. А тут вдруг бац – и растворилась.

Вот и о чем я должен был подумать? Определенно не о барабашке. Прошел в кабинет к Олегу, который как раз учапал к генеральному с какими-то бумагами, и упер у него термос с чаем. 

Сначала, конечно, поискал свою кружку, но куда там. Наверняка он ее спрятал чуть не слону под хобот. Именно с этими мыслями я и делал свое «черное» дело.

Честно вам признаюсь – не задумывался, какие меры предпримет коллега дальше. Даже допускал, что в принципе не станет раздувать из мухи слона – просто вернет кружку, взамен получит термос и все. Но нет. Он вышел на тропу войны, обнажив звериный оскал. Я, блин, даже не представлял, что Олег, мирный с виду человек, способен на такое!

На следующий день я пришел на работу, включил комп и обнаружил на экране монитора обезьяну с большим красным задом. Кажется, эта животина называется по-умному макакой? 

Мало того, он, паразит, сделал так, что весь рабочий стол заменился скриншотом, и что-либо исправить было невозможно. Пришлось аж ржущего сисадмина звать.

В долгу не остался. На следующий же обеденный перерыв я просто уволок у Олега монитор как таковой. Чего бы я стал возиться с макаками и прочим бредом? Нет компа – нет проблем. Соответственно, нет нормальной работы и, если повезет, премии.

К вечеру впервые цапнулись лично. Олег позвал меня в курилку и выложил таким крестиком (обматерил), что аж стыдно стало. Я в ответ брякнул пару ласковых, а он пообещал в следующий раз закидать мой стол коровьими какашками. Ха, и где бы их взял в центре Питера?

Развязка наступила быстро и неожиданно. Я как раз заматывал рабочее место Олега в плотный слой целлофана, как мне на плечо положил руку… сам генеральный директор. Николай Борисович по прозвищу «Антиельцин». Не говоря ни слова, он потянул меня за собой, и я, словно агнец, пошел. К нему в кабинет. На заклание.

Олег был уже там. Судя по красным ушам, выматеренный и униженный. Антиельцин же сел напротив нас и начал говорить своим бархатистым голосом, проникающим в душу:

- Вы чего, черти, творите? Кто за вас работать будет?

- А пусть он мне кружку вернет! - выпалил я и, поняв, что похож на обиженного детсадовца, заткнулся.

- Не брал я твою кружку, - ответил плаксивым голосом Олег и тоже осекся.

- Во придурки… Из-за вас чуть фирма не встала. Еще раз узнаю, что бодаетесь – уволю обоих к едрене фене. Свободны.

Почесали головы и вышли из кабинета шефа. Я решил отдать Олегу его термос, надеясь, что он ответит тем же. Открыл ящик стола… Да не тот. Нижний вместо верхнего. И увидел там мою кружку с олененком. Вспомнил! Оказывается, я перед походом в курилку сам ее туда и положил – побоялся, что упрут. То есть вся эта война была, в общем-то, пустой. Бессмысленной.

В тот же вечер рассказал Олегу о конфузе. За пивом. После водки. В баре. Под утро. Он смеялся так, что упал со стула. Но пообещал, что если еще раз притронусь к его термосу, кружку с олененком разобьет о стену. 

«Шеф тебе судья», - ответил я и обнял коллегу. На душе было спокойно и радостно, ибо восторжествовал мир!