Свекровь решила, что моя компостная яма это ее персональная мусорка

Все знают, для чего нужна на даче компостная яма. Но мало кто знает, сколько стоит ее организовать.

И нет, компостная яма - это не просто вырыть дыру в земле и скидывать туда сорняки и щепки. Это целое искусство.

И стоит оно ой-ой как дорого. Именно так (а муж еще хуже) сказали мы себе, когда узнали, почем это удовольствие.

Отдавать несколько тысяч за то, что можно сделать своими руками, нам категорически не хотелось.

— Да что мы с тобой, хуже всех, что ли? — сказал муж и засел смотреть видео в Интернете на тему организации компостной ямы.

Купили мы нужные материалы, несколько поддонов. Парочку Витя просто с работы утащил. А что - они всё равно там валялись без дела.

Лариска, моя старшая сестра, наша умница-разумница, в какой-то хитрой компьютерной программе сделала нам чертеж правильной компостной ямы. Мой Витя, тоже светлая голова, подошел к строительству со всей серьезностью.

И вот через месяц работ урывками на нашем участке красовалась обалденная компостная яма. Настоящее произведение искусства.

Соседка, Танька, чуть с ума не сошла от зависти. Ее-то мужик непонятно что вырыл в земле. Сказал: "И так сойдет".

— Так-то, — сказала я ей, — с умом надо к делу-то подходить, даже к навозному.

И мы действительно отнеслись к наполнению нашей компостной ямы очень серьезно. Перелопатили кучу сайтов, чтобы досконально знать, что можно бросать в яму, а что - нельзя.

Витя мне даже список разрешенки сделал. "Как будто, - сказала я ему, - я дурочка какая-то и не понимаю, что емкости от йогуртов туда бросать нельзя".

А позже оказалось, что не все в нашей семье такие умные. Точнее, в семье мужа.

Приехала я как-то раз на дачу с намерением навести порядок в яме. Нет, там и так всё отлично было, но просто мне захотелось всё перепроверить.

Перепревшие овощные очистки, яичная скорлупа, трава. Вот что должно стать отличным удобрением.

Надела я перчатки, взяла лопату и подошла к яме. Откинула крышку и чуть не закричала от ужаса.

Вместо аккуратных слоев органики я увидела гору мусора. Пластиковый пакет, какие-то куриные и рыбные косточки, а сверху, как вишенка на торте, наполнитель из кошачьего туалета.

Пару минут я на всё это дело просто смотрела в диком шоке. Потом стала думать, кто мог так напакостить.

Лариска точно не могла - она к нам недели две не приезжала. Соседям, хоть они нам и завидуют, это тоже ни к чему. Зачем им отношения портить?

Остается только мать мужа, Нина Семеновна. У нее есть свой участок на соседней улице, но она от нас просто не вылезает. Да и ключи от нашей калитки у нее имеются.

Выгребла я эту дрянь и теми же ногами и с той же лопатой в руках пошла к свекрухе.

— Что вы сделали с нашей компостной ямой? — закричала я, даже не подумав поздороваться.

— Я выбросила мусор. А что? — прикинулась дурочкой мать мужа.

— Это компостная яма, а не свалка. Вы в курсе, что туда нельзя бросать пластик, куриные кости и, тем более, наполнитель!

— Почему нельзя? — удивилась она. — Место же есть. А то мусор накапливается, некуда девать.

Нет, вы слышали? Почему, спрашивает она, нельзя. Это при том, что мы с Витей при ней сто раз говорили о том, что за ямой надо ухаживать, чтобы она приносила, так сказать, плоды.

— Некуда девать, — повторила я, сжимая кулаки. — А вы не подумали, что я эту яму использую для удобрений?

— Да брось ты, — сказала Нина Семеновна. — В деревне всё в компост бросают. И ничего: у всех всё растет.

Нет, вот как этого человека назвать? Найдутся ли такие приличные слова?

— В деревне бросают органику! — ответила я. — Овощные очистки, траву, листья, а не пластик и куриные тушки.

— Теперь вся яма испорчена, процесс гниения нарушен, — добавила я.

— А я думала, через год всё равно сгниет, — удивленно сказала свекруха.

И еще с таким дурацким видом протянула:

— Ну надо же!

Вот хоть смейся, хоть плачь с ней. Хуже ребенка, ей-богу. Или она и вправду такая… недалекая, или просто прикидывается, чтобы оправдать свое откровенно дурацкое поведение.

Пожаловалась я мужу: мол, скажи своей матери, чтобы она не смела даже приближаться к нашей компостной яме. Так он на меня сорвался.

— Тебе, - говорит, - только бы с моей мамочкой поругаться, сама ищешь повод.

Нашелся мне тут защитник, маменькин сынок. В общем, распечатала я крупным шрифтом правила пользования нашей компостной ямой. Пришпилила прямо к крышке, чтобы всё и сразу было видно.

А со свекрухи теперь глаз не спускаю!