Благодаря путанице в пункте выдачи узнала тайну заносчивой соседки. Больше не будет задирать нос!

В нашем подъезде есть одна высокомерная дамочка по имени Татьяна, которая явно решила, что она - царственная особа. Весь дом - это ее личный дворец, а остальные жильцы - чернь, путающаяся под ногами.

При виде меня или других соседей Татьяна вечно морщит нос или недовольно поджимает свои надутые филлерами губища. Видно, что последнее ей дается с огромными усилиями.

Но если бы соседка только корчила гримасы, это можно было бы пережить. Так она еще и рот после этого раскрывает, чтобы исторгнуть оттуда что-нибудь неприятное.

Например, если мы одновременно ждем лифт, ее величество требует, чтобы я ехала исключительно после нее. Понимаете ли, ей некомфортно ездить в лифте с кем-либо еще. 

Боится, небось, что от нахождения в замкнутом пространстве с простыми людьми вроде нас она сама резко станет простолюдинкой. Хотя по факту она таковой и является.

Мы живем в обычной панельке, а не каком-нибудь элитном комплексе. Никаких высоких постов эта Татьяна не занимает. В светских хрониках ее имя тоже не мелькает.

Словом, происхождение ее гонора никому неизвестно. Но он есть и это до недавнего времени меня люто раздражало. Ведь капризы из-за лифта были не единственной примочкой этой фифы.

Она также считала своим долгом сделать мне едкое замечание, когда видела у меня в руках пакеты с продуктами из одного бюджетного супермаркета. Мол, отойду-ка я от вас подальше, пока из этих пакетов всякая живность не выползла.

“Главное мерзкое насекомое в доме - это вы”, - так и подмывало сказать меня в ответ, но воспитание мешало. В отличие от Татьяны, оно у меня имеется. А затем в наше вечное противостояние с моими извечными проигрышами вмешался случай.

Около месяца назад я заказала много разных вещей на одном маркетплейсе. Среди заказанного были кухонные принадлежности, фартук и домашняя футболка.

В пункте выдачи я проверила все, кроме футболки, поскольку заказывала такую же четыре года назад и осталась довольна. Она сносилась буквально недавно. Потому и решила распаковать дома, чтобы не тратить время тех, кто стоял за мной в очереди.

А придя домой, я наконец-то вскрыла упаковку. И тут же пожалела, что не сделала этого в пункте выдачи. Вместо моей футболки там лежала какая-то водолазка с не очень качественно пришитым ярлычком, на котором гордо красовалось имя знаменитого бренда.

Похоже, я держала в руках реплику какой-то жутко популярной вещицы. И подумала, что надо поскорее вернуть ее в пункт выдачи, а то настоящая владелица расстроится, что осталась на обочине моды.

Когда я обратно завернула водолазку, мне бросилось в глаза имя, указанное на упаковке. Получательницу звали Татьяной, как и высокомерную соседку. И фамилия была такой же. Слишком много совпадений!

На наклейке с данными был указан и ее номер телефона. К слову, они у нас похожи, как и номера заказов. Тут мои сомнения окончательно развеялись, и в скором времени меня разобрал смех. 

Эта соседка вечно корчит из себя светскую львицу, а сама щеголяет в подделках. По моему мнению, казаться тем, кем ты не являешься - так себе стратегия. Но подобные личности никогда не переведутся.

Отсмеявшись и оторвавшись от философских размышлений, я стала гадать, как поступить дальше. То ли сразу отправиться в пункт выдачи, чтобы его сотрудники разобрались с путаницей, то ли для начала заглянуть к Татьяне. Авось у нее затесалась моя вещь?

Вдруг она тоже недоумевает, вертя в своих наманикюренных ручонках мою простенькую футболку? В итоге я выбрала второй вариант и ни капли об этом не пожалела. Вдобавок по пути к соседке я придумала целый спектакль, чтобы приструнить эту гордую паву.

-Татьяна, здравствуйте! Мне случайно досталась ваша вещь. Кстати, хорошая реплика. Один в один с оригиналом! - нарочито громко сказала я, когда Татьяна открыла мне дверь.

Соседка густо покраснела и стала озираться по сторонам, боясь, что кто-нибудь меня услышит. А я как ни в чем не бывало поинтересовалась, не забрала ли она случайно мою футболку. 

-Если нет, то верну в пункт выдачи. Лишь бы опять ваша почти оригинальная вещичка не попала в чужие руки! - продолжила я свое выступление с целью отучить Татьяну задирать нос.

Моей футболки у соседки не было, поскольку она еще не успела посетить пункт выдачи. Мне все-таки пришлось вернуться в то место, чтобы вернуть чужое и получить свое.

Татьяна, как я ей и посоветовала на прощание, не стала затягивать с визитом в пункт выдачи. А то вдруг еще кто-нибудь из соседей узнает ее страшную тайну? 

Но она зашла только тогда, когда я получила свою футболку и отправилась на выход. Наверное, испугалась очередного разоблачения от меня.

Мой маленький спектакль возымел действие. При встрече Татьяна старается побыстрее от меня скрыться. Про колкости забыла. Нос не задирает и губешки свои не выпячивает. 

Крепкого здоровья сотрудникам пункта выдачи, перепутавшим наши заказы!