- Это что такое, урод?! - крикнула жена и швырнула мне в рожу розовый лифчик с кружавчиками

Я принципиально не изменяю жене. Притом что имею для этого все возможности в силу своей работы. Я бармен в гостинице, каждый вечер через меня проходит в буквальном смысле толпа поддатых девиц, жаждущих приключений. 

Помню, как-то раз чуть силой не уволокли в «нумера»… Но отбился. О чем честно и со смехом рассказал своей любимой Танечке.

Зачем шляться? Я мыслю так – если выбрал человека, то нужно жить с ним в чести и праведности до гробовой доски. А если изначально собираешься ставить рога, так нечего и начинать. 

Измена – неуважение. В первую очередь к самому себе. И не переубедите, не старайтесь! Так меня воспитали, и я этим горжусь.

Думал, что сохраню верность до самой старости. Так оно, в общем-то, и будет… Но благоверная преподнесла сюрприз. Такой, что я на полном серьезе решил, что сошел с ума. Приехал домой под утро после смены в баре, и только было расслабился, разуваясь в прихожей, как на меня налетела Таня:

- Это еще что такое, урод? Кого ты там себе завел?! И ладно бы просто на стороне якшался, так еще домой водишь! Вот ты ж козлища…

- Чего?.. - только и смог выдавить я.

- А то! Отпираться будешь, гнида похотливая?! На, смотри!

С этими словами жена кинула мне в лицо… лифчик. Розовенький, с кружавчиками и каким-то гадким цветочком, вышитым на одной из чашечек.

Представляете мой шок? Я, примерный семьянин и фанатичный хранитель супружеской верности, обвинен в том, что привел домой бабу. И все бы ничего, но это был вполне себе нормальный материальный лифчик. Который можно пощупать. Который… блин, на самом деле существовал, и это неоспоримый факт!

А теперь давайте подумаем с другой стороны. Я никого домой не приводил, это точно. Тем более если предположить, что действительно решил бы сходить налево, то повел бы любовницу, скажем, в отель. Благо что с моей профессией взять у нас же номер почти бесплатно не проблема. А жена нашла лифчик.

- Милая, где он был? - спросил я, собравшись с мыслями и пытаясь составить у себя в башке хоть сколько-то реалистичную версию произошедшего.

- На балконе. Лежал рядом с мешком с овощами. А, я все поняла… Вы извращенцы с ней, да? У-у-у!

- Тьфу, ты чего несешь, дура?! Какие извращенцы?!

- А-а-а, то есть от меня ее там прятал? Сам сказал, что не извращенцы! Значит, решил ее с балкона спустить, а лифчик оставил. Ну понятно. Говорила мне мама: «Возьмите квартиру повыше». Нет, надо было с такой гадиной, как ты, поселиться на втором этаже, чтоб баб было удобно выкидывать в кусты!

В то утро мы доорались почти до развода. Нет, я понимаю реакцию Тани – нашла лифчик, муж молодой да красивый… Чего она еще должна была подумать? Но кто ей дал право меня так оскорблять, называть такими словами и сыпать такими угрозами? Кастрация, знаете ли, не очень приятная процедура, а именно ее любимая и обещала.

И вот в тот момент, когда мы уже почти собрались ехать в ЗАГС писать заявление о разводе, прихватив с собой лифчик для стимула, раздался звонок в дверь. Какой-то скромный, будто на кнопку давил очень стеснительный и пугливый человек. «А, она пришла?!» - выпалила жена и побежала открывать.

На пороге оказался сосед сверху Максим. Матерый женатик лет пятидесяти, препод нашего местного университета, интеллигент в каком-то там диком поколении.

- Здравствуйте. Простите за столь ранний визит. Вы так громко кричали, что я невольно подслушал ваш разговор…

- Ой, извините, - сказали мы с Таней почти хором. - Семейные дрязги, понимаете ли. Постараемся тише.

- Нет, вы не поняли. Я услышал суть вашего разговора и пришел забрать свою вещь. То есть не свою, а моей, пардон, любовницы. Тут, видите ли, такое щекотливое дело…

Оказывается, этот старый козел привел молодую нимфу. Во как – цвет, блин, интеллигенции! И в самый разгар страстей домой вернулась жена. Прямо как в анекдоте. 

Девку-то он сумел спрятать в шкафу и потом незаметно вывести, а оставленный на кровати лифчик, тот самый, выкинул в окно. То ли ветер подул, то ли черт пошутил, но прилетел он к нам. Дальше вы знаете.

Так мы с Таней не смеялись ни до, ни после. Аж животы скрутило. Но, что интересно, разводиться передумали не сразу – видимо, по инерции обида пошла. Максима же теперь зовем «козлищем». Ну а кто он после этого? Я вообще не понимаю мужиков, изменяющих своим женам, да еще и так нагло!