Ежевечерние вопли соседей сверху вынудили меня стать бесплатным репетитором по математике

У меня нет ни жены, ни, соответственно, детей. Жалею ли я об этом? С какой стороны посмотреть. По-хорошему, да – хотел бы иметь дружную крепкую семью. Пусть даже проблемную. Пусть бедную. 

Но, блин, не могу никак решиться на серьезное знакомство. Да и малышню, честно говоря, не очень люблю, хоть и работаю в школе учителем математики.

Знаю, на что способны «цветы жизни». Как они орут и хулиганят, как наотрез отказываются от выполнения своих прямых обязанностей, то есть учебы. А уж как родителям нервы треплют, представить страшно. Лично видел мам и пап, лечившихся от срывов после отжигов мальчишек и девчонок.

К чему я это? Вот представьте… Сидел вечером за компьютером, читал, пил горячий чай. Внезапно аккурат надо мной раздался нечеловеческий вопль. Такой леденящий и душераздирающий, что у меня волосы на голове разом приподнялись. Было чего бояться – двушка сверху пустовала уже почти год после смерти хозяйки.

Ситуация, впрочем, прояснилась быстро. Из стоявшего рева я выделил ключевые слова: «паразитка», «математика», «уроки», «спать не ляжешь». 

Стало ясно, что туда заехала семья с ребенком, скорее всего, девочкой, и в данный момент новоселы занимались домашними заданиями. Ах, знакомо! Только издалека – своих-то спиногрызов, как я уже говорил, нету.

Орали долго. Очень. Уж даже я, совенок, ложащийся под утро, спать отправился, а они все бились над каким-то уравнением, пытаясь сшибить лень с рыдающей девочки. 

Потом все стихло – воцарилась блаженная тишина. Но ненадолго. Следующим вечером снова послышались визги, да еще с какими-то странными ударами.

На сей раз терпеть не стал – пошел разбираться. Во-первых, слушать полночи крики совсем не хотелось. Во-вторых, решил проверить, все ли у соседей в порядке. Всякое ведь бывает. Но на деле все оказалось куда более благочинно, чем я предполагал.

- Сосед ваш снизу, - отрекомендовался я открывшей дверь полной женщине с усталым лицом. - У вас все в порядке?

- В целом да. А что? - последовал ответ.

- Очень уж вы кричите. Я даже вздрагиваю и инстинктивно ищу учебник математики. Может, потише как-нибудь получится?

- Куда тут потише?! - в отчаянии запричитала женщина. - Дочка моя, Наташка, дура дурой. Ей про Фому, она про Ерему. Кажется, учебник этот гребаный первый раз видит! Да вы вот сами пойдите посмотрите!

- Нет, спасибо, - оборвал я соседку. - Каждый день гляжу и на детей, и на учебники. Просто, если можно…

- Нельзя!

Четкий лаконичный ответ. Даже зауважал женщину с усталым лицом. Да только орать она так и не перестала. Мало того, стала тыкать пока неведомой мне Наташе, что над ней уже соседи смеются. Ну да, раз я приходил, значит, обязательно поднял на смех. Вот ведь логика у человека – как не у матери, а у вражины…

Целую, блин, неделю слушал визги, перемежаемые угрозами, проклятиями и относительно вежливыми уговорами. 

Даже в воскресенье Наташа и ее мама занимались то математикой, то геометрией. И ведь, главное, судя по орам, с другими предметами у девочки не было абсолютно никаких проблем.

Слушал, слушал… Потом психанул и опять пошел на серьезный разговор. На сей раз с готовым планом действий.

- Здравствуйте, - сказал я полной женщине, открывшей дверь с точно таким же выражением лица. - У меня один вопрос. Почему ваша Наташа испытывает трудности именно с математикой? Я ни разу не слышал, чтобы вы истерили по поводу, скажем, истории или географии.

- А потому что учительница – дрянь подколодная. Сама свой предмет не знает, не объясняет ни черта, а спрашивает с детей, как со студентов. Да и моя-то дура тупорылая – простых вещей не понимает.

- Давайте я помогу. Разрешите пообщаться с Наташей. Если откажете – не обижусь.

- Ой, делайте что хотите. Мне уже все равно, - соседка в отчаянии махнула рукой, приглашая меня в квартиру.

Воплей больше нет. Проблем с математикой тоже. Дело техники – я совершенно бесплатно позанимался с Наташей и разжевал сложные для нее темы. 

Отличницей девочка так и не стала, но хотя бы не тупит на совершенно элементарных моментах. А ту учительницу я мельком знаю – пересекались пару раз. Реально глупая!