Хочу — мясо копчу, хочу — хоть кур развожу. Соседей и их собак мои увлечения волновать не должны!

Была у меня мечта — иметь собственную коптильню. Люблю, знаете, деликатесы вроде копченого мясца и рыбки.

На магазинные копчености рассчитывать не приходится. За качественным продуктом еще побегать надо. Долго я огорчался по поводу того, что живу не в собственном доме.

— Эх, — говорил я друзьям, — был бы у меня дом, организовал бы в сарае коптильню. Всласть занимался бы любимым делом.

Не будешь же переезжать за город только из-за любви к копченому мясу. Грусть моя длилась недолго. На день рождения друзья подарили мне домашнюю коптильню.

Такую, которую можно использовать в городской квартире. Ставишь ее на плиту, выводишь шланг в форточку и коптишь хоть мясо, хоть рыбу, что угодно.

Вы спросите, а как же запах. Скажу сразу, запах есть. Но самый минимальный. Такой даже, знаете, приятный. Пахнет не дымом, не деревом, а именно мясом. Да так, что слюни сами собой текут.

Именно из-за этого едва уловимого запаха у меня начались проблемы с соседями. Точнее, с их питомцами.

Так получилось, что в нашем подъезде живут собачники. Вернее, может быть, и любители кошек тоже есть, но вижу я их гораздо реже.

А гавкающие блоховозы проживают чуть ли не на каждом этаже нашей пятиэтажки. Я сначала долго не понимал, что вообще происходит.

Сонное утро выходного дня. Пока домашние спят, я занимаюсь своей мини-коптильней. Поставил партию, лег на диван с телефоном.

Слышу, какая-то возня у входной двери. Смотрю в глазок, никого. Пожал плечами, подумал, показалось. Снова улегся на диван.

Через полчаса звуки повторились. В глазке опять никого не видать. Чертовщина какая-то подумал я. И только когда звуки и шумы на лестнице повторились в третий раз еще через полчаса, я додумался открыть дверь.

Там небольшая собака, которая, насколько я помню, живет этажом выше. Следом на лестнице появляется ее хозяйка, пенсионерка Марья Ильинична. И сразу ко мне с претензиями:

— Чем вы там дома занимаетесь, я свою Ласку от вашей двери оторвать не могу!

Собака, действительно, рвется ко мне домой. Я ее ногой отодвигаю аккуратно, а дверь рукой придерживаю, чтобы нельзя было ко мне заглянуть.

Ничем, говорю, я не занимаюсь, с чего вы вообще взяли. Пенсионерка отвечает, ну как же, из-под вашей двери так и тянет мясом. Все животные, мол, в подъезде как сдурели, не могут мимо вас спокойно пройти.

Я удивился, говорю, а я тут при чем. Воспитывайте своих псин лучше. Учите их, говорю, не обращать внимание на посторонние запахи. Соседка хотела еще что-то сказать, что я уже закрыл дверь.

Думаю, только сумасшедших соседей мне не доставало для полного счастья. На другое утро, когда я поставил очередную партию копченостей, услышал знакомые звуки на лестничной клетке.

Только открыл дверь, чтобы посмотреть, что вообще происходит, как та же самая соседская шавка рванула из рук хозяйки и забежала ко мне в квартиру!

Старуха орет, верните мне мою Ласку. Как будто я нарочно ее к себе заманил, представляете. Я в полном шоке бегу за незваной гостьей, хватаю ее за ошейник и с трудом притягиваю к двери.

Соседка, вместо спасибо, на меня же и накинулась. Вы, говорит, там мясо коптите, всех наших собак с ума сводите. Прекращайте, мол, это дело.

— Да, — отвечаю, — копчу. И имею на это полное право. Закон я не нарушаю, технику безопасности тоже. А что вы своих блоховозов не можете удержать на поводке, так это не мои проблемы.

Пока мы с пенсионеркой спорили, собаченция ее так и рвалась обратно ко мне в квартиру. И лапами дверь скребет, и воет. Смотреть страшно.

Я говорю, вы что, свою собаку совсем не кормите, что она на все запахи подряд бросается. Старуха снова раскричалась. Не ваше, мол, дело, чем я кормлю свою Ласоньку.

У нас, дескать, с ней диета, а вы нарочно ее соблазняете. Ага, говорю я, значит, вы собаку голодом морите, а виноват я, получается.

Бедная, говорю, животина, конечно, при таком раскладе ей тяжело проходить мимо дверей, от которых так вкусно пахнет едой.

— Вы вообще в курсе, что собаки это хищники и им нужно есть мясо? — спросил я соседку. — Не копченым, конечно, это, насколько я знаю, животным вредно, а сырым. 

Та брови вздернула, не ваше, говорит, дело. Моя Ласка не такая, она мясо не любит.

Да-да, конечно, говорю, оно и видно, как она мясо-то не любит. Вон, посмотрите, слюна так и бежит по морде. 

Вдумайтесь, пытаюсь я вразумить соседку, ваша псина реагирует на то, на что вообще не должна. Собаки не едят копчености, а ваша как с ума сошла. О чем это говорит, понимаете? О проблемах. 

Куда там, ни до чего мы не договорились с сумасшедшей соседкой. Требует, чтобы я прекратил дома коптить. 

А то, кричит, я на вас пожалуюсь, куда следует. Вы, орет, мешаете жить не только моей Ласке, но и всем другим питомцам нашего подъезда.

Даже, дескать, кошки беснуются от манящего аромата. Я здесь точно не причем, отвечаю. Не могут ваши питомцы, будь они неладны, реагировать на запах копчения. Нем могут, и все тут!

Поэтому, мои дорогие владельцы Ласок, Барсиков и Шариков. Ваши блоховозы это ваши проблемы, и на меня их не вешайте!