Из-за лютого отбеливателя соседки для нас с женой закончились вечерние посиделки на балконе

Когда-то мой балкон был похож на свалку. Я хранил там всякий хлам, который остался еще от деда, и думал, что так будет всегда. Ошибся. 

Сразу после женитьбы на моей любимой Танечке начались глобальные перемены во всей квартире. В том числе на злополучном балконе.

Впрочем, «злополучным» я его назвал так, по инерции. Жена обустроила все шикарно – от мусора избавилась, отделала пол и стены, установила освещение. 

Конечно, не своими руками и не своевольно – посоветовалась со мной, а потом наняла мастеров. Но сути дела это не меняет – в итоге у нас появилась зона отдыха с кофейным столиком.

Начались блаженные времена. Каждый вечер незадолго до сна мы с любимой стали выходить на этот балкон и пить то кофе, то чай. Иногда вино. О чем-то болтали, мечтали о светлом будущем, планировали рождение ребеночка. А потом вдруг почувствовали запах.

Такой, знаете, химический – нечто среднее между хлоркой и жжеными спичками. Мерзкий душок, чего уж греха таить. Впрочем, никакой мистики не было. 

Просто соседка сверху, почтенная Галина Семеновна, стала при каждой стирке использовать отбеливатель. Да такой вонючий, что, кажется, от него даже комары на лету дохли.

Раз стерпели, второй. А потом я не выдержал и пошел просить соседку не вешать вещи на балкон после этого жуткого зелья. В идеале вообще перестать им пользоваться.

Кстати, не наобум претензии предъявил – мы с Таней долго «изучали» этот запах и пришли к однозначному выводу – дешевый отбеливатель, который плохо выполаскивается из ткани.

- Вы хотите, чтобы я ходила грязная?! - накинулась на меня Галина Семеновна, едва услышав скромную просьбу. - Это ваше поколение привыкло к черт знает какой одежде. А мы, пожилые люди, отличаемся чистотой.

- Так я ж не говорю, чтоб вы не ухаживали за одеждой. Просто смените отбеливатель. Или не вешайте на балкон шмотки сразу после стирки, - я попытался включить максимум дружелюбия и улыбнулся, чем привел соседку в еще большую ярость.

- Еще учить меня будешь, щенок?! Нет, и не проси!

Дверь захлопнулась перед моим лбом, я почувствовал себя униженным и оскорбленным. Наши с Таней носы сказали «пипец».

И ведь не попрешь против Галины Семеновны. Мы сперва сходили к председательнице ТСЖ, затем проконсультировались с юристом – она права на сто процентов. 

Как бы сильно ни вонял ее отбеливатель, угрозы нет никакой. Кроме того, на своей территории, то есть у себя в квартире, соседка может делать все, что ей захочется. Хоть пить этот отбеливатель.

И тут вдруг нам с женой пришла в голову мысль – а что, если предложить Галине Семеновне альтернативу? Ну окей, нравится ей отбеливать все подряд – без проблем. У старых маразматиков и похуже бывает. Но пусть она делает это хотя бы чем-то не таким вонючим!

Сперва облазали весь интернет в поисках нормального варианта. Потом купили «пробную» бутылку и с поклоном принесли Галине Семеновне. Хотели обставить все так, будто признали ее правоту и победу, а теперь позорно капитулируем.

- Отбеливать вещи нужно, бесспорно, - сказала Танечка. - Но и вы нас поймите – дышать нечем. Давайте разойдемся миром. Мы вам дарим это новое средство, а вы пользуетесь только им. От старого отказываетесь. Что скажете?

- Хм… - к моему облегчению в глазах Семеновны мелькнул живой интерес. - Занятная какая бутылочка. Ладно, будь по-вашему. Но если не понравится, то…

Не понравилось. Следующим утром содержимое бутылки, заметьте, литровой, оказалось вылито нам на дверь. Стирка же у соседки стала перманентной с соответствующей вонью. Кажется, она к отбеливателю еще какой-то не то дезодорант добавила, не то кондиционер.

И на этом, собственно, закончились наши вечерние посиделки на балконе. Ну о каком кофе перед сном может идти речь, если воздух вокруг буквально перенасыщен хлоркой?! 

Пока взяли паузу – посмотрим, что будет дальше. Хотя за облитую дверь уже можно написать заявление. Жаль, что не зафиксировали!